Dinle, bir sürü var ebeveynlik tavsiyesi dışarıda. Bu yüksek sesle bir konuşma. Bunu yap. Bu değil. Hayır, kesinlikle bu değil. Bunu dene. Bu benim için çalıştı, bu yüzden tamamen sizin için çalışması gerekir, değil mi? Bununla birlikte, alacağınız en iyi ebeveynlik tavsiyelerinden bazıları, bir mesaj panosunda veya sohbet odasında size havlamaz, aktarılır. orada bulunan bir ebeveynin dostça önerisi olarak - bir anın üstesinden gelmelerine veya dünyalarını farklı görmelerine yardımcı olan tavsiyeler. Uzun oyunu görmenize ve bu nedenle daha iyi bir baba olmanıza yardımcı olacak bakış açısı ve rehberlik sunan bir tavsiyedir. Yeni, deneyimli ve aradaki 50 babayla konuştuktan ve onlara "Şimdiye kadar aldığınız en iyi ebeveynlik tavsiyesi nedir?" diye sorduktan sonra. tam olarak şunu aldık: özlü söz bu adamların ebeveynlik kitaplarından değil, arkadaşlardan, aile üyelerinden, kurgusal karakterlerden ve benzeri diğer kaynaklardan toplandığını. Babalar ve kocalar olarak hayatlarına da yansıdı ve bunu aktarmak istediler. Burada tam olarak istediğiniz tavsiyeyi bulacak mısınız? Muhtemelen değil. Ancak buradaki bilgeliğin sizinle konuşacağını ve ihtiyacınız olan tavsiyeyi size sağlayacağını garanti ediyoruz. En azından, umduğumuz şey bu. Sonuçta bu işte beraberiz.
-
Varlığınıza Öncelik Verin
"Bana söylediğimden biraz daha uzun süredir baba olan bir arkadaşım, iyi bir koca ve baba olmanın anahtarının - ya da en azından onun için işe yarayan şey - her şey için var olmaya çalışmak değil, onun varlığına öncelik vermektir. NS. Yani, bir futbol oyunu yapamıyorsa, sorun değil. Bu sadece, gidebileceği bir sonraki etkinliğe, o anda bölünmemiş ve tamamen orada olacağı anlamına gelir. O anlardaki varlığı onun önceliğidir.” -Tim, 35, Wisconsin -
Kanasınlar
"Bu kulağa gerçekten ürkütücü geliyor, ama tek anlamı, çocuklarınızın incineceği ve onların acıyı yaşamalarına izin vermeniz gerektiği. Yaralarını sarabilir ve kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olabilirsiniz, ancak onları her zaman koruyabileceğinizi düşünerek kendinizi kandıramazsınız. Annem, özellikle küçük erkek kardeşimle, oyun alanı yaralanmaları ve bisiklet kazaları konusunda çok endişeleneceği için kendini biraz bırakmaya nasıl zorlaması gerektiğini anlattı. tabii ki yapmazsın istek onların gerçekleşmesi. Ama onlara öğrenme deneyimleriymiş gibi davranmalısınız.” -Billy, 40, Iowa -
H.A.L.T.
"Sanırım bu oldukça iyi bilinen bir şey ama kız kardeşim bana, büyük olasılıkla, çocuğunuz zor zamanlar geçiriyorsa, bunun nedeni aç, tedirgin, yalnız veya yorgun: H.A.L.T. Bu hiçbir şekilde sihirli bir kelime değildir, ancak çocuğunuzu neyin üzdüğünü anlamanıza yardımcı olur, özellikle de daha küçükse ve bunu yapmakta zorlanıyorsa. iletişim kurmak. Hepsi temel ihtiyaçlardır ve bazen istemeden karşılanmazlar. 'H.A.L.T' aynı zamanda kendiniz için de harika bir emirdir, size sadece bir nefes almanızı ve bir şeyleri çözmeye başlamanızı hatırlatır.” -Aaron, 37, Illinois -
Korkuları Basitleştirin
“Kızı bodrumlarından korkan bir arkadaşım vardı. Yaklaşımı, her seferinde bir adım onu içine çekerek işleri basitleştirmekti. Önce ışıklar açıkken, sonra basamakları yarıda inerken, vb. Bana çocuk beyninin nasıl çalıştığı hakkında çok şey öğretti. Büyük şeyler korkutucudur ama küçük şeyler yönetilebilir. Ve büyük şeyler aslında sadece üst üste yığılmış bir grup küçük şeydir.” -Zach, 38, Maryland -
Sessizlik Sessizliği Getirir
“Sesini yükseltmek yerine alçaltırsan, 10'da dokuzu çocuk da yapar. Babam asla ama asla bağırmazdı. Pekala, belki bir ya da iki kez - ve bunu yaptığında yok olma seviyesindeki bir olay gibiydi. Bunun nedeni, geçenlerde bana öfke nöbetlerimiz sırasındaki stratejisinin sesini kısmak olduğunu söyledi çünkü biz de yapardık. Daha büyük çocuklar, bağırmayan birine bağırdıklarında kendilerini aptal hissederler. Geriye dönüp baktığımda, dahiceydi.” -Dean, 33, Kentucky -
Mümkün Olduğunca Uyuyun
“Çamaşır bekleyebilir. Bulaşıklar bekleyebilir. İyi bir ebeveyn olmak için uyku şarttır. Sadece fırsat buldukça tadını çıkarmanız gerekiyor. Annem bana biz küçükken hızlı şekerlemelerde çok iyi olduğunu söyledi. On dakika gibi kısa bir sürede şarj olabiliyordu, ki bu henüz pek iyi olmadığım bir şey. Ama oraya geliyorum. Geçen gün kızım okul kıyafetlerini seçerken hızlıca erteledim. 10 dakika 10 dakikadır." -Carl, 34, Pensilvanya -
Ebeveynlik Kitaplarını Okumayı Bırakın
"Babam oldukça açık bir şekilde ifade etti - 'Lanet bir ebeveynlik kitabı okumadım, Facebook'um yoktu ve cep telefonu kullanmadım. Annen de yapmadı. Ve sen ve ağabeyin harika oldunuz.” Bununla tartışmak gerçekten zor.” - Clint, 36 Arizona -
“Sadece Bekleyin…” Sesini Çıkarın
"İnsanlar, geçit töreninize yağmur yağmak üzereyken böyle derler. Buna ihtiyacın yok. Bana 'daha deneyimli' arkadaşlarının ebeveynliği ne kadar çok sevdiğinden bahsettiğinde ona bu cümleyi kuracağını söyleyen bir teyzem vardı. 'Oh, sadece bekle… daha da zorlaşacak ve daha az eğlenceli olacak!' gibi olurlardı. Bunu kim söylüyor? Görünüşe göre, birçok insan. Senin ebeveynlik yolculuğunun ideal olmaması benimkinin de farklı olamayacağı anlamına gelmez. Kapa çeneni.' -Eddie, 33, Ohio -
Sahip Olduğunuz Çocuğa Ebeveynlik Yapın
"İstediğin çocuk değil. Ya da beklediğiniz çocuk. Bunu öğrenmesi zordu çünkü ilk çocuğumuz hafif otizmle doğdu. Onun özel ihtiyaçlarını öğrendikten sonra hemen ortaya çıkan bir ebeveynlik planımız vardı ve ebeveynlik planlarının - bir bütün olarak - oldukça anlamsız olduğunu fark ettik. Çocuğunuz kendisi olacak ve o kişiye bakmak için elinizden gelenin en iyisini yapmanız gerekiyor. Doktorumuz bize bunu – özellikle bu sözlerle – söyledi ve muhtemelen aldığımız en anlayışlı tavsiye buydu.” -David, 37, Florida -
Özür Dileyen Modeli
“Bir ebeveynden gelen bir özür, herkesten 100 kat daha güçlüdür. Çünkü ebeveynler asla sıçmazlar. Doğru? SAĞ?! Tabii ki değil. Öğretmen olan bir arkadaşım var ve bana sınıfına "girmek" için yapabileceği en iyi şeyin işleri batırmak, sorumluluk almak ve sonra özür dilemek olduğunu söyledi. Çocuklar o kadar şaşırıyorlar ki, dürüstlüğünüze hemen saygı duyuyorlar. Ve onlara gelecekte anlamlı ve samimi bir şekilde özür dilemeyi öğretiyor.” -Matta, 34, Kolorado -
Bulaşık Makinesi Aslında Asla Boş Değildir
“Kayınpederim, kızıyla evlenmek üzereyken bana bunu öğretti. Bu, onun ve karısının aralarında sahip olduğu bir "kural"dır ve temelde şu anlama gelir: orada her zaman evin etrafında yardım etme fırsatı. Bulaşık makinesinin boş olmaması, içinde genellikle boşaltılabilen temiz bulaşıklar veya bekleyen kirli bulaşıklar olduğu anlamına gelir. Her şey için geçerlidir. Ve mutlak değil. Bazı günler yorgunsun ve ev dağınık. Ancak çoğu zaman karım ve ben işleri düzenli tutmak için elimizden gelen her şeyi yaparak birbirimize göz kulak olmaya çalışıyoruz.” -Marty, 42, Kaliforniya -
Her Çocuğa Farklı Bir Ebeveyn Olabilirsiniz
“Neredeyse tamamen zıt iki oğlum var - 11 ve 13 -. benim en küçüğüm içe dönük ve sessiz; en büyüğüm fiziksel ve dışa dönük. En eski sıçramalarımda kullandığım övgü ve disiplin türü, en küçüğümden hemen sonra ve tam tersi. Çünkü ikisi tamamen farklı, tamamen harika insanlar. Aslında bu tavsiyeyi okula döndüğümde bir psikoloji kitabında okumuştum ve çok mantıklı geliyor. Farklı insanlar farklı şeylere farklı tepki verirler. 'Farklı', birden fazla çocuk yetiştirirken anahtar kelimedir." -Jonathon, 42, Michigan -
“Aşk” Bir Fiildir
“Büyümek, aşk bir şeydi. Evimizde aşk vardı. Aşkla doldum. Hepsi. Ebeveyn oluncaya kadar ve iyi bir arkadaşım sevgiyi bir fiil olarak düşünmekten bahsetti, evinizde sevgiyi aktif olarak üretmenin ve teşvik etmenin ne kadar önemli olduğunu anladım. Sarılmak. Öpücük. Mümkün olduğunca sık "Seni seviyorum" deyin. Kutlamak. Teşekkürler. Mütevazı olmak. Bütün bu eylemler sevgi eylemleridir. Aşkın bir şey olabilmesi için önce bir eylem olması gerekir." -Christopher, 40, Ohio -
Çok sayıda resim çekmek
“Daha da iyisi, samimi olanları almaya çalışın. Onları poz vermeye zorlamayın. Bütün gün anne ya da babanın 'Tatlım! Buraya! Şuraya bak!' Ve bu, anı tamamen mahvediyor. Arkadaşım profesyonel bir fotoğrafçı ve bana iyi bir fotoğrafın sırrının, onu çekerken mümkün olduğunca görünmez olmak olduğunu söyledi. Tamamen mantıklı. Ve çocuklarım büyüdüğünde ve fotoğraflarının çekilmesinden nefret etmeye başladıklarında, gözden uzak durma konusunda gerçekten iyi olacağım.” -Andrew, 34, Iowa -
Mücadele Etmek Tamamdır
"Aslında bekleniyor. Bir ebeveyn olarak ilk kez hata yaptığınızda, dünya bir ebeveyn olarak yeteneğinizi çökertiyor gibi görünecek. Ancak bu, yeteneğinizin bir göstergesi değildir - bu sadece bir kesinlik meselesidir. sen gidiyor mücadele etmek. Ve bu sorun değil. Ondan öğrendiğiniz ve ilerlediğiniz sürece. Amcam bana ebeveyn olmanın insan olmak gibi olduğunu söyledi. Her zaman daha iyi olabilirsin ama asla mükemmel olamazsın." -Ron, 38, Gürcistan -
Kendinizi Sık Sık Affedin
“Bir ebeveyn olarak ilerlemenin anahtarı budur. Geçmişteki hatalarının gölgesinde yaşayamazsın. Gerçekten yapamazsınız, yoksa sizi ilerleyemeyeceğiniz noktaya demir atarlar. Kızımız olduğunda, annem beni öğle yemeğine çıkardı ve bir ebeveyn olarak nasıl çuvalladığına dair hikayeler anlattı. Bazıları, zaten duymuştum. Ama bazıları yepyeniydi. Görünüşe göre beni üç kez düşürdü. Ancak, her zaman kendini affetti ve hatalarının kasıtsız olduğunu hatırlattı. iyi ebeveyn yok çalışır berbat. Ancak oluyor." -Mike, 39, Kaliforniya -
Çocukluğunuzu Hatırlayın
“İyi şeyleri ve kötü şeyleri hatırlayın ve onları daha iyi bir ebeveyn olmanıza yardımcı olmak için kullanın. Çocukluğunuzu bir öğrenme deneyimi olarak görebilirseniz, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını hatırlamanıza yardımcı olur. Bu, tam olarak çocuklarınıza çevrileceği anlamına gelmez - sonuçta onlar siz değilsiniz - ama onlar çocuk. Ve sen de bir zamanlar öyleydin. Bu külçeyi Dr. Phil hakkında duyduğumu söylemekten biraz utanıyorum. Muhtemelen bunu yazdırmak zorundasın, değil mi?” -Steve, 36, Wisconsin -
asla şaplak atma
"Tüm şaplak Yaptığınız - tüm şiddetli, barbarca cezaların yapacağı şey - çocuğunuzu daha iyi bir yalancı, sinsi ve baş belası olması için eğitmektir. Kuralları çiğnemekten vazgeçmeyecek, yakalanmamak konusunda daha iyi olacak, anlıyor musun? Kimse bana bu tavsiyeyi "söylemedi", ama ben çocukken tokatlandım. Ve tahmin et ne oldu? Etrafta dolaşıp yalan söyleyerek şaplaklanmayı nasıl durduracağımı buldum. Ceza öğretilebilir bir an olmalı, yoksa sadece anlamsız.” -Roger, 37, Tennessee -
Nefret Etmek Tamam
“Adamım, benimkinden nefret mi ettim? ebeveyn olarak ilk yıl. Ve bu konuda kendimi çok suçlu hissettim. Her gün kafamı duvara vurmak istiyordum çünkü bir baba olarak kendimi çok etkisiz ve güçsüz hissediyordum. Yaptığım hiçbir şey doğru değildi. Ve bu sadece kendime olan güvenime büyük bir darbe oldu. Aslında Facebook'ta bir destek grubuna katıldım ve başka kaç babanın aynı şeyi söylediğine şaşırdım. Bir adam - tamamen rastgele - 'Ebeveynlikten nefret etmek, çocuklarınızı daha az sevdiğiniz anlamına gelmez' gibi bir şey söyledi. Ve bu sadece tıkladı. Neyse ki, daha iyi oldu." -Nuh, 34, Kaliforniya -
Bitecek
“Ebeveynlik kesinlikle sonludur. Ve bu her iki şekilde de çalışır. Bir yandan, zor günlerde derin bir nefes alabilir ve hayatınızın geri kalanında öfke nöbetleri ve bebek bezi boklarıyla uğraşmak zorunda kalmayacağınızı kendinize hatırlatabilirsiniz. Öte yandan, çocuklarınız henüz küçükken onlarla geçirmek için yalnızca sınırlı bir zamanınız olduğunu kendinize hatırlatmalısınız. Babam, her iki tarafı da kendine sürekli hatırlattığını söyledi ve bu bizi yetiştirmeyi çok daha tatmin edici hale getirdi.” -James, 32, Michigan -
“Ebeveynlik” O Kadar Önemli Değil
“Ebeveynliğin asıl amacı, çocuğunuzun kim olduğunu bulmaya çalışmasına yardımcı olmaktır. Bunun kim olduğunu öğrenin - çocuğunuzun özünde, kalbinde ve ruhunda kim var - ve bunun en iyi versiyonunu teşvik edin. Ebeveynliğin gerçek mekaniği - yatma zamanları, tabağınızı temizleme vb. - gerçekten bununla pek bir ilgisi yok. Bir keresinde anneme böyle şeylerle ilgili stratejilerini sormuştum. Lanet olsun hatırlamıyorum dedi. Ben sadece senin mutlu, güvende ve nazik olmanı istedim.'" -Ethan, 35, Connecticut -
Ya Etkileşime Geçin ya da Yoksay
"Çocuklarınıza dikkatinizin yüzde 100'ünü verin ya da elinizden gelene kadar hiçbirini vermeyin. Çocuklar ne zaman görmezden gelindiklerini bilirler. Daha da kötüsü, ne zaman kovulduklarını biliyorlar. Bu nedenle, bir telefon görüşmesi yaparken ya da her neyse, onlarla yarı yarıya konuşmak yerine beklemelerini isteyebiliyorsanız, ikiniz de yüzde 100 verebileceksiniz. Ben büyükannem tarafından büyütüldüm, bu yüzden o bu tür şeyler hakkında gerçekten eski kafalıydı. Birbirinizin gözlerinin içine bakın ve bağlanın. Bizimle yaptığı konuşmaların en güzel anılarından biri olduğunu söyledi, ben de çocuklarımla elimden geldiğince bunu yapmaya çalışıyorum.” -John, 37, Ohio -
Kişisel olarak algılamayın
“Bir gün oğlunuz veya kızınız senden utanıyorum. Ebeveyn olmanız dışında iyi bir sebep yok. Onları okula bıraktığında seni öpmeyi reddetmek ya da arkadaşlarının önünde artık 'Seni seviyorum' demek istememek gibi bir şey olacak. Böyle şeyler olmaya başlayınca yıkıldım. Ve aslında en iyi tavsiyeyi veren karımdı, ki bunu dizinin bir bölümünden aldığını söyledi. Ev Geliştirme. Oğlum 'Seni seviyorum' diyemeyecek kadar sakinleştiğinde, bunun yerine gizli bir el sıkışma gibi bir jest bulduk. İnce ve hızlıydı. Ama ikimiz de bunun ne anlama geldiğini biliyorduk. Peki, teşekkürler Tim "The Toolman" Taylor?" -Carson, 35, Oregon -
Doktoru Suçla
“Bu, araya giren kayınvalideler ve sinir bozucu arkadaşlarla çalışıyor. Ebeveynlik tarzınıza uymayan görüşleri ne olursa olsun, 'Ah, peki, doktor bana böyle yapmamı söyledi' diyerek anında reddedilebilir. Yani…' Geri itebilirler, ancak sizin tarafınızda güvenilirliğiniz var. Oluşmuş olmasına rağmen. Bunu bana kim söyledi biliyor musun? Doktor." -Dylan, 34, Nevada -
Oyun Yap
“Çocuklar küçükken onları her şeyin eğlenceli olduğuna ikna edebilirsiniz. Bu nedenle, zemini ovmalarını sağlayamasanız da, Tupperware kapaklarını kaplarla eşleştirmek gibi küçük şeyler yapmalarını sağlayabilirsiniz. Üç yaşındaki oğlum bunu yapmayı severdi. Bu, eskiden bize her hafta buzdolabını temizlettiğini söyleyen annemden geldi. Bize bunun bir oyun olduğunu söyledi ve biz de onu tamamen satın aldık.” —Isaac, 32, Minnesota -
Sürpriz Öğle Yemeği Deneyin
"Büyümeyle ilgili en güzel anılarımdan bazıları, annem ve babamın okulda beni şaşırtıp öğle yemeğine çıkardıkları zamanlardı. Soğan halkaları için Burger King'e, sonra da vişneli slush için Dairy Queen'e giderdik. Düzenli olarak olmadı, bu da onu bu kadar özel yapan şeydi. Neredeyse doğum günlerinden daha iyiydi. Neden yaptıklarını sorduğumda, günlerinden bir molaya ihtiyaçları olduğunu ve bunu en sevdikleri kişiyle geçirmek istediklerini söylediler. Bu benim için çok şey ifade ediyordu.” -Edward, 37, Batı Virjinya -
Nasıl Çizileceğini Öğrenin
“Ben çocukken annemin harika bir sanatçı olduğunu düşünürdüm. O iyiydi, ama gerçek şu ki kardeşlerim ve ben kavrayacak yaşa gelmeden önce birkaç basit şey çizmeyi öğrenmişti. Bir tavşan, bir kurbağa ve bir araba vardı. Bir keresinde tavşanı gözleri kapalı çizdi. Bana eskiden çok etkilendiğini söyledi. ona annesinin sanatı kendi yararına kullanacağını düşündüğü örgü. Örgü öremezdi ama basit çizimler işini görürdü. Merak ediyorsan, benim vazgeçilmezlerim bir dinozor ve 'S' çocukken çizdiğimiz şekil. Oğlum onu seviyor.” -Charles, 39 Philadelphia -
Paylaşmamak Güzeldir
“Paylaşmayı öğrendim ama paylaşmamayı da öğrendim. 7-8 yaşlarındayken babam bana oyuncaklarımı paylaşmanın güzel olduğunu ama buna gerek olmadığını söyledi. Başkalarını mutlu edeceğini ama eşyalarımı korumanın sorun olmadığını. Ben de çocuklarıma bunu vaaz etmeye çalışıyorum. Doğal olarak o kadar cömertler ki, her şeyi kendilerine saklamanın sorun olmadığını bildiklerinden emin olmak istiyorum. Özellikle de uğruna çalıştıkları veya kazandıkları şeyler. Beni bencil yapmadı, sadece sağlıklı sınırlar oluşturmada daha iyi. ” -Stephen, 37, Washington, DC. -
Duygularınızı Önlerinde Kabul Edin
“Çocukken duygular korkutucu çünkü çok tanıdık değiller. Temelleri biliyorsunuz - mutlu, üzgün, korkmuş vb. Ancak, daha karmaşık duygular yaşamaya başladığınızda, onları tanımlamakta gerçekten zorlanıyorsunuz. Bir ebeveyn olarak, çocuklarınızın önünde 'kafası karışmış', 'ağırlaşmış' ve 'bunalmış' gibi kelimeleri tanımlamak için kullanabiliyorsanız, sizin duygular, bunu kendileri yapmakta daha iyi olacaklardır. Ben bir ebeveynim ama aynı zamanda bir öğretmenim, bu yüzden üniversite profesörlerimden birine bu külçeyi borçluyum. Kesinlikle doğru." -Ian, 34, Arizona -
“Dağınık”ın Ne Olduğunu Belirtin
“Sadece 'Odan dağınık' deme! Spesifik olmalısın. Çocuklarınıza yerdeki kirli çamaşırları, her yerdeki boş su şişelerini ve yapılmamış yatağı anlatın. Dağınık çok öznel bir kelimedir. Sizin için dağınık olan şey, çocuklarınız, eşiniz veya başka biri için dağınık olmayabilir. Bu nedenle, neyin kabul edilemez olduğunu ve nedenini tam olarak ifade etmelisiniz. Ben çocukken, annem çok spesifik olduğu için ev işleri yapmaktan çekinmezdim. Her zaman tam olarak ne yapılması gerektiğini biliyordum. Bunu bu şekilde yapmanın da aklı başında kalmasına yardımcı olduğunu söyledi.” -Adam, 36, New York -
Eşinizin Parmaklarına Basmayın
Annem bizi disipline ederken çok üzülürdü ve babam içeri girip sözünü keserdi. Bana ebeveynlerin birleşik bir cephe olması gerektiğini öğretti. Eşinizin söylediği bir şeye katılmıyorsanız, sorun değil. Ancak, çocuklarla ilgili kuralları belirledikten sonra onunla ilgilenin. Elbette bu, çocuğunuz için zararlı veya tehlikeli hiçbir şey için geçerli değildir. Ancak yeni bir ebeveynlik tarzı veya disiplin politikası özel olarak tartışılabilir. Ailem bana onların tartıştığını görmemize asla izin vermediklerini söyledi. Bunun yerine, bize bir tartışmaları olduğunu söylerler ve sonra nasıl çözdüklerini açıklarlardı. Erken yaşta iletişimin önemini üzerimde etkiledi.” -Charles, 35, Kaliforniya -
Stresinizi Seçin
“Bu, 'savaşlarınızı seçin' demenin başka bir yolu. Sadece zorundasın. Bunu bana eşim öğretti. Çocuk yetiştirmenin ötesinde bir tür mantrası. Hayatta stres yaşayacaksın. Bu çok açık. Biraz stres birincildir - çocuğunuz hastalanır, işinizi kaybedersiniz ve bunun gibi şeyler. Ancak diğer stres genellikle ikincildir ve bununla hemen uğraşmanıza gerek yoktur. Bazen hiç değil. Hangi durumların sizi gerçekten strese sokacağını seçebilirseniz, ebeveyn olmayı çok daha iyi yönetebilirsiniz.” -Joel, 30, Kuzey Karolina -
Eşinizi Çocukların Önünde Öpün
“Annem ve babam çok sevecendi. Ve sevgiyle hatırlıyorum. Babamın oraya buraya gizlice öpücükler kondurduğunu ve annemin fırsat buldukça babama sarıldığını hatırlıyorum. Ellerinden gelenin en iyisini yapmasalar bile, çok aşık oldukları açıktı. Ve bu beni her zaman çocukken güvende hissettirirdi. Sanki sevginin gücü sayesinde her şey her zaman iyi olacakmış gibi. Bir kez gündeme getirdim ve babam neredeyse fark etmedi bile. Sadece 'Anneni çok seviyorum' dedi. Bunu göstermekten utanmıyorum.'" -Marcus, 36, Teksas -
Çocuklarınız Hakkında Dedikodu
"Ve bunu duyduklarından emin ol. Doğrudan annemden veya babamdan bir şeyler duymak güzel ama annemin veya babamın arkadaşlarının yaptığım harika bir şey hakkında duyduklarını duymak çocukken günümü güzelleştirdi. Babam geçenlerde bana bilerek yaptığını söyledi. Halalarıma ve amcalarıma iyi bir not aldığımı söylerdi ya da bir kaçamak yapar ve bir nevi onları bana söylemeleri için dürterdi. Yaptıklarında, her zaman 'Bunu nasıl duydun?' dedim. Babamın onlara söylediğini söylerlerdi ve bana ne kadar büyük gülümsediğini söylerlerdi. -Cameron, 33, Pensilvanya -
Saygısızlığı Asla Kabul Etme
“Dedem asla ama asla ona saygısızlık etmemize izin vermez. Sadece oyun oynuyor olsak bile. Nedenini sorduğumda onu sevip sevmediğimi sordu. Çok yaptığımı söyledim. 'Sevdiğin birine saygısızlık edersen, bunu başkasına yapmaktan seni alıkoyan ne olur?' dedi. Ve iyi bir insan olmanın ne kadar önemli olduğunu biliyordu.” -Jim, 42, New York -
İlgilenmek İlginçtir
"Aslında bunu bir filmden öğrendim. Temel olarak, kendinizi ilginç kılmanın en iyi yolunun başka biriyle ilgilenmek olduğu anlamına gelir. Hikayelerini dinleyin. Sorular sor. Onlara önemli olduklarını hissettirin. Bir ebeveyn olarak yaptığım en iyi şey, çocuklarımın hayatlarıyla aktif olarak ilgilenmek. Ve aynı zamanda hakiki. Neyi sevdiklerini, neleri sevmediklerini, nelerin komik olduğunu, onları neyin strese soktuğunu bilmek istiyorum… her şeyi. Film oldu Beceriksiz o çocukla Amerikan Pastası. Kolayca topladığım en rastgele bilgelik incisi." -Chris, 37, Ohio -
Hiçbir zaman yapma Seni seviyorum de"
“Çocuklarınıza sizi sevdiklerini söylemek için tek bir şansı boşa harcamayın. Bu onları utandırsa bile. Ve günde bin kez olsa bile. Söylemesi ürkütücü ve hastalıklı ama birisiyle son kez konuşup konuşmayacağınızı asla bilemezsiniz. Asla bilemezsin. O yüzden ne olursa olsun, kızgın, kızgın ya da gülmekten yorulmuş olsak da, her konuşmayı her zaman 'Seni seviyorum' ile bitiririz. Bu, ben çocukken annemle babamın bana öğrettiği bir gelenek ve güzel bir gelenek.” -Hayden, 36, Toronto -
Doğal Sonuçları Kullanın
“Bu, çocuklarınıza ellerini sıcak sobanın üzerine koymamalarını söylemekle, bunu yaparak ne kadar acıttığını öğrenmeleri arasındaki fark gibidir. Kız kardeşim bir öğretmen - ve bir anne - ve oğlum biraz büyümeye başladığında bana bunu söyledi. 'Doğal sonuçlar', bir duvara yumruk attığınızda elinizi kırmak veya fırından çıkmış pizza yerseniz ağzınızı yakmak gibidir. Açıkçası, sadece sıcak pizzanın nasıl bir his olduğunu öğrenmek için çocuklarınızı böyle şeyler yapmaya teşvik etmiyorsunuz. Daha çok "Ne olacağını sanıyordun?" öğretilebilir bir an." -James, 37, New York -
Disiplin, Cezalandırmak Değil, Öğretmekle İlgilidir
"Bir çocuğu, onlara gerçek bir ders vermeden cezalandırırsanız, büyümesine yardımcı olacak hiçbir şey yapmamış olursunuz. Baba olduğumda bir arkadaşım söylemişti. 10 yaşlarında bir oğlu vardı ve disiplin ve cezayı iki ayrı şey haline getirmenin önemini dile getirdi. Disiplin, birinin neyi yanlış yaptığını keşfetme eylemidir ve ceza, bu eylemin sonucudur. Bir çocuğu öylece cezalandırıp büyümesini bekleyemezsiniz.” -Chuck, 29, Kaliforniya -
Çocuğunuza Her Zaman Bir Şey Öğretiyorsunuz
"Annem bir keresinde ben çocukken sık sık 'Çünkü ben senin annenim ve ben de öyle dedim' dediği için pişmanlığını dile getirdi. Bize öğrettiği şeyin, birinden daha yaşlı ve daha büyük olmanın size insanlara istediğiniz gibi davranma hakkını verdiği gerçeğini düşünüyordu. Belli ki öğretmek istediği ders bu değildi ve bunu bilerek yapmamıştı, ama olay bu şekilde ortaya çıktı. Söyledikleriniz ile ima ettiğiniz arasındaki farka dikkat etmelisiniz. Kolayca iki ayrı şey olabilirler.” -Michael, 35, Teksas -
Mücadele Etmelerine İzin Verin
"Zor ama babam, büyürken en sevdiği anılarından bazılarının, benim mücadele edip başarılı olmamı izlemekle ilgili olduğunu söyledi. Pek çok kez araya girip yardım etmek istediğini, ancak geri çekilip kendi başıma bir şeyler bulmama izin verdiğini söyledi. Çok zor, ama çok, çok ödüllendirici olduğunu söyledi. ” -Jared, 34, Kaliforniya -
Savunmasız Olun
“Çok fazla baba, 'erkeklerin yaptığı şey' olduğu için başka bir nedenden ötürü sürekli olarak cesur bir yüz sergilemeleri gerektiğini düşünüyor. Bir erkeğin ailesini koruması gerektiği fikrine katılmıyorum, ancak korkmaması, üzülmemesi veya üzülmemesi fikrine katılmıyorum. Aslında bu tavsiyeyi oğluma borçluyum. O şimdi bir genç. Babam yaklaşık beş yıl önce vefat etti ve onun cesur olmak ve ağlamamak için çok uğraştığını fark ettim. Ona nedenini sordum ve bunun beni ağlatmak istemediği için olduğunu söyledi. Tahmin edebileceğiniz gibi, bunu duyduğumda ikimiz de bağırdık. Kalbime dokundu ve ona oldukça berbat bir ders vermeye çok yaklaştığımı fark etmemi sağladı." -Brian, 44, New York -
Esnek Düşünmeyi Teşvik Edin
"Kızımın okulunda esnek düşünmeyi teşvik ediyorlar. Bu bir sabittir. Bir çocuğun büyük ya da küçük bir sorunu olduğunda ve kımıldamak istemediğinde, çocuğa esnek bir düşünür olup olmadığını sorarlar. Bu büyük bir problem mi yoksa küçük bir problem mi? Onun gibi şeyler. Esnek düşünme, gerçek dünyada işleyen bir insan olmak için o kadar önemlidir ki, bu terimi hemen evimizin çevresinde kullanmaya başladık. Karım ve ben inatçı olduğumuzda bile birbirimizle kullanıyoruz. ” -Jack, 41, New Jersey -
Yardım İstemekten Korkmayın
“Rastgele bir babanın Hedef banyoda bir bebek bezi sorunuyla başa çıkmama ne kadar istekli olduğuna şaşırdım. Ben yeni bir babaydım ve bir arkadaşım - aynı zamanda bir baba - diğer babalardan yardım istemenin makul bir şekilde kurs için eşit olduğunu söyledi. Bu tamamen mantık dışıydı. Yani, kirli bir bebek bezi mi? Ama adam kendi çocuğuymuş gibi içeri girdi. Üzüldüm ve utandım. Ve birkaç kez peşin ödedim. Neyse ki, rastgele kirli çocuk bezi yok, ama bakkaliye taşımak için mücadele eden başka bir baba ya da bunun gibi bir şey görürsem içeri girmekten çekinmem. Bu işte beraberiz, değil mi?" -R.J., 26, Louisiana -
Sınırlarını bil
“Kendinize karşı dürüst değilseniz başarılı bir ebeveyn olamazsınız. 'SüperBaba' olmanın her zaman her şeyi mükemmel bir şekilde yapabilmek anlamına gelmediğini anlamam uzun zaman aldı. Bunun yerine, içinde bulunduğunuz her duruma elinizden gelenin en iyisini yapabilmek anlamına gelir. Karım, ebeveynliğin beni ne kadar gereksiz yere yorduğunu görünce bana bu tavsiyeyi verdi. Ayrıca, Alfred bunu Bruce Wayne'e söylüyor. Kara şövalye.” —Tom, 34, Indiana -
Siktir et 'Jones'lar'
“Çocuklarım olana kadar 'Jones'lara ayak uydurmak…' ifadesini hiç duymamıştım. Kendinizi, her şeye sahip gibi görünen diğer insanlarla - 'The Joneses' ile karşılaştırmayı ifade eder. Üniversiteden beri tanıdığım en iyi arkadaşım, sosyal medyadaki bir gönderi yüzünden kendimi kötü bir ebeveyn gibi hissettiren bir çöküş yaşarken bu tavsiyeyi bana bıraktı. Bir ebeveyn olarak kendinizi karşılaştırma ve sorgulama içgüdüsü çok ama çok güçlüdür. Sadece yapamazsınız. Bu, değerli ebeveynlik enerjisinin tam ve eksiksiz bir israfı.” -Christopher, 37, Ohio -
Yeni Doğanlar Çok Kusar
“Bu aldığım en iyi ebeveynlik tavsiyesi miydi bilmiyorum ama kesinlikle en çok göze çarpan o oldu. İlk oğlumu hastaneden eve getirdiğimizde bir arkadaşım geçerken söyledi. Hızlı bir telefon görüşmesiydi ve az önce 'Dikkatli ol, ahbap' gibi bir şeyle bitirdi. Bebekler çok kusar.' Sanki Örümcek Hislerimi harekete geçirdi. Hemen oğlumun kusma refleksine uyum sağladım. Bakmadan bir kusmuk yakalayabilecek noktaya geldim, çok hazırlıklıydım. Dediğim gibi, çok dokunaklı bir tavsiye değil ama kesinlikle çok yardımcı oldu.” -Neil, 35, Kolorado -
Her Şey Bir Dönüm Noktası Değildir
“Yeni ebeveynler gerçekten 'ilklere' kapılıyor. Bebek ilk kez yuvarlanır. Bebek ilk kez geğirir. Bebek ilk oturduğunda. Bunu yapmak sadece sizi stresli ve suçlu hissettirecek. Şansınız, her "ilk" için orada olmayacaksınız. Bunu kabul etmek zorundasın. Anneme ilk kelimemin ne olduğunu sorduğumda bana bunu öğretti. Hatırlamadı. Bu oldukça büyük bir ilk, ama hatırlamadığı gerçeği onu bir şekilde perspektife soktu." -Sean, 32, Washington -
Havalandırmaları Gerekiyorsa veya Tavsiye İstiyorlarsa Sorun
"Havalandırması veya ağlaması gereken bir genç ile tavsiyeye ihtiyacı olan bir genç arasında büyük bir fark var. Hangisiyle konuştuğunuzu bildiğinizi varsayamazsınız. Öyleyse onlara sorun. Bu tavsiye aslında eşim ve ben bazı sorunlar yaşarken bir evlilik terapistinden geldi. Her zaman karımın tavsiye veya bir sorunu çözmeye yardım istediğini varsaydım. Şok edici - yanılmışım. Çocuklarımız olduğunda, dengenin ne kadar hassas olduğunu anladım. Bazen insanlar - çocuklar dahil - sadece duyulmaya ihtiyaç duyar. Ve bu kadar." -William, 37, Florida -
Partnerinizi Unutmayın
“Boşanan bir çift tanıyorduk. İki oğulları oldu ve biz ayrıldıktan sonra kocayla görüşmeye devam ettik. Birbirlerini ihmal etmeye başladıkları için ayrıldıklarını söyledi. Bilerek değil, hayatlarında olup biten her şeyin bir sonucu olarak. Sadece öncelik dışı hale geldiler. Fiziksel, duygusal olarak… birbirlerinin gitmesine izin verdiler. Tavsiyesi oldukça basitti: çocuklar yakın bir şekilde bağlı kalmayı zorlaştırıyor ama aynı zamanda daha değerli kılıyor. Onların talihsiz hatalarından ders alabildik ve aynı hatalardan bazılarını yapmaktan uzak durduk.” -Louis, 39, Indiana
