ile bir röportajda Atlantik Okyanusu hakkında gönül yarası, Pulitzer ödüllü yazar Junot Diaz Oscar Wao'nun Kısa Harika Hayatı ve aşırı erkeksi sadakatsizliğin çok özel bir türünün en önde gelen tarihçisi, "insanlar her zaman aldatmadan etkilenirler. çünkü sonunda - doğrudan tecrübemiz olsun ya da olmasın - bir parçanız kesinlikle daha fazla piercing olmadığını biliyor. ihanet. İnsanlar onun tarafından çözülür. ” Yapılmamış. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu bir cehennem kelime seçimi. Ve böyle bir kalp kırıklığı yaşayan herkes şüphesiz şunu anlayabilir: aldatma ilişkileri bozar.
Ama Dr. Kristina Coop Gordon aldatma ilişkinizi geri alabilirken, makaraya alınmayan kısımların daha sıkı sarılabileceğini söylüyor. Gözlerinizi devirmeden önce şunu not edin: Tennessee Üniversitesi – Knoxville'de klinik psikoloji profesörü ve Gordon Çiftler Araştırma Laboratuvarı başkanı Gordon, yaklaşık 20 yılını ilişki dinamikleri ve aldatma üzerine çalışarak geçirdi. O ve ekibinin incelediği ihanete uğramış çiftlerin yaklaşık üçte ikisi, yalnızca uzlaşamaz, aynı zamanda daha güçlü, daha istikrarlı ilişkiler de kurabilir.
Bir ilişkiyi yeniden kurmak zor mu? Kesinlikle. Ancak doğru araçları kullanırsanız, imkansız değildir.
Gordon, lisansüstü okuldayken, sorunlu çiftlerin genellikle ilişkilerinde birbirlerini nasıl gördüklerini temelden etkileyen erken olaylara “takılıp kaldığını” fark etti. Bu olayları bu kadar kalıcı ve etkili yapan şeyin ne olduğunu merak etmekten kendini alamıyordu. Merak etti, insanlar neden incindi?
Bu süre zarfında Gordon, travma sonrası stres bozukluğu ve ihlal varsayımları modeliBu, insanların insanların iyi olduğu, dünyanın güvenli olduğu ve neler olup bittiğini kontrol eden insanlar olduğumuz temel varsayımıyla doğduklarını söylüyor. Bir olay balonumuzu patlattığında (birçok kişi 11 Eylül'ü işaret eder) bu varsayımlar ihlal edilir ve insanlar Gordon'un dediği gibi travmatize olmak, TSSB'si olanların yaşadığı semptomların çoğunu yansıtıyor.
Gordon, “İlişkilerin varsayımları benzer” diyor. “Onlar [eş] sadık olacaklar. Bir ilişkide yakın ve rahat olacaklar. İyi olacaklar. Bir ihanet bunu parçalara ayırır.”
Bu düşünce, Gordon ve meslektaşlarının ihanete uğramış bir eşle röportaj yaptıklarında yıllar boyunca duydukları ifadelere yansır. Gordon, “'Halım altımdan çekildi, kim olduklarını bilmiyorum, mutlu olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlayamıyorum' dediklerini duyuyorsunuz” diyor. "Kendimizi güvende hissetmek için bu varsayımlara güveniyoruz, ancak bu varsayımlar patladığında endişeli ve korkuluyuz."
Bir olay balonumuzu patlattığında, bu varsayımlar ihlal edilir ve insanlar, Gordon'un söylediği gibi, TSSB'si olanların yaşadığı semptomların çoğunu yansıtacak şekilde travmatize olurlar.
Bu bizi Gordon'a göre ihaneti aşmanın ilk adımına getiriyor: Olumsuz senin, ihanete uğrayanların suçu. Yine de, ilişki hakkındaki temel varsayımlarınızın tatlı güvenli alanlarından çıkarıldığı göz önüne alındığında, bu kolay değil.
Gordon, “İhanetin ardından gerçekten incindik, öfkelendik ve duygularımız tarafından çarpıtıldık” diyor. "İnsanlar ya partnerlerine saldırıyor ya da geri çekilip uyuşturuyor ya da ileri geri sallanıyorlar. Duygusal olmak doğaldır."
Çiftlerin ihaneti anlamalarına yardımcı olabilecek şey, dengeyi yeniden kurmaktır. Bu, Gordon'un sürecindeki ikinci adım. Çift bu düşük noktaya nasıl geldi? Hile yapan ortağı ilk etapta bunu yapan nedir?
Gordon, "Onların [hain] yaralı ortağa yaptıklarının yanlış olduğunu iletmeleri ve bunun neden 'güvenli' bir ortamda olduğunu belirtmeleri gerekiyor" diyor. "Bu zamana kadar ilerlemek çok zor."
Dengeyi yeniden kurmanın en önemli kısmı, her iki tarafın da aslında bu süreçten geçtiğini kabul etmektir. travma. Bu konuda Gordon'la birlikte olun: "Aldatan çiftler için ihlal varsayım modeline ilk bakmaya başladığımızda, bunun ihanet eden için travmatik olduğunu kabul etmedik" dedi. "Ama o kişi de travma yaşıyor. İlk başta bunu neden yaptıklarını anlamakta zorlanıyor olabilirler ve işin içinde çok fazla utanç var.” İncinmiş bir taraf için eşin bunu fark etmesi çok zaman alır. tamamen güvendikleri de aslında travmatize olmuş hissediyorlar, ancak Gordon bunu anlayabilmenin, kırık bir ilişkiyi iyileşmeye doğru ilerletmede çok büyük olduğunu söylüyor. bölge.
İncinmiş bir taraf için tamamen güvendikleri eşin aslında travmatize olduğunu fark etmesi çok zaman alır. ama Gordon, kırık bir ilişkiyi iyileşmeye doğru ilerletmek için bunu anlayabilmenin çok büyük olduğunu söylüyor. bölge.
Aldatmanın üstesinden gelen çiftler, genellikle ilişkilerinin her zamankinden daha iyi olduğunu söyleyerek ortaya çıkar.
Bu aynı zamanda, işin içinde çocuklar varsa, birleşik bir cephe olmak anlamına da gelir. Bu neredeyse imkansız görünebilir, ancak bir birim olarak sunum yapabilmek, çocuğun kendini güvende ve korunmuş hissetmesini sağlamanın anahtarıdır. Bu özellikle vahim çünkü ihlal varsayımları modeli burada da kırılmaya meyledebilir. çocuklar kendilerini savunmasız hissediyor, güvensiz ve gelecekteki ilişkileri etkiliyor.
Bir ihanete uğrayan ebeveynler için bu, diğer partneri baltalamamak, pasif agresif olmamak ve diğer ebeveyn hakkındaki düşüncelerini etkilemek için çocuklar arasında üçgen oluşturmamak anlamına gelir. Ayartma oradayken, unutmayın, bunlar sizin çocuklarınız ve bu yaşta kırılgan güvenlik varsayımlarının ihlal edilmesini hak etmiyorlar. “Bazı problemlerle uğraştığınız konusunda çocuklara açık olun” diyor. Çocuklar bir şeylerin kapalı olduğunu fark eder ve onlara karşı dürüst olmak önemlidir, ancak kanlı ayrıntıları paylaşmak için hiçbir neden yoktur. Gordon, ihanetin kanlı ayrıntılarını birbirimizle paylaşmak için hiçbir neden olmadığını söylüyor.
Bu, ihanetten sonraki üçüncü iyileşme noktasına götürür: Her iki tarafın da bir miktar sorumluluk taşıyabileceğini kabul etmek. Bu, hiçbir şekilde, haksızlığa uğrayan bir kişinin bunu kendi hatası olarak görmemesi gerektiğine dair önceki ifadeye aykırı değildir. Gordon, bunun yerine, bir çiftin her bir tarafının açık, dürüst ve saygılı olması ve bir kişinin başka birini aramaya itilmesinin bireysel nedenleri olduğunu anlaması gerektiğini söylüyor.
Gordon, “Önemli olan, kişi ilişkiye girdiğinde ilişkide neler olduğunu anlamaktır” diyor. "Bazen, iç güvensizlik ya da bir ortağın dile getirdiği ya da istediğini alamamaktı. Eğer çift keşfedebilirse nasıl oldu, gerçekten uzun bir yol kat edebilir. ”
Bu, ihanete uğrayan kişinin durum için hata yapması gerektiği anlamına gelmez - Gordon defalarca bu konuda suçluluktan kurtulduklarını söylüyor. departman - ama bunun yerine bağlamı tanımalı ve ilişkilerini kurmak için eğilebilecekleri bir eylem veya süreç olup olmadığını anlamalıdırlar. daha iyi çalış.
Bu çocuklar için de geçerli: Ebeveynlerin aktif olarak ilişkilerini geliştirmeye çalıştıklarını görürlerse, gelecekteki çatışmaları çok daha iyi ele alacaklardır. İhanetin sancılarını yaşayan bir çift sonunda ortaya çıkabilir yararlı çocuklarının duygusal gelişimine
Ve her iki ortak da neyin yanlış gittiğini anlamak için uzlaşıp devreye girdiğinde, diyor Gordon, elde ettiğimiz olağanüstü istatistiği görüyor. Bu parçanın başında işaret etmişti: İncelediği çiftlerin üçte ikisi, aldatan partnerlerle uğraşıyor. geri sekti. Aslında, Gordon, ihaneti başkaları için asla isteyemeyeceği bir şey olsa da, aldatmanın üstesinden gelen çiftlerin genellikle ilişkilerinin her zamankinden daha iyi olduğunu söyleyerek ortaya çıktığını söylüyor.
Elbette Gordon, sorunlarını çözemeyen birçok çift gördü. aldatan eş, eylemlerinin sorumluluğunu almayı reddediyor ve ilişki sağlıksız hatta küfürlü. Bu durumlarda, dahil olan herkesin - ortakların ve çocukların - iyiliği için bir boşanmak muhtemelen gitmek için en iyi yoldur. Ancak ihaneti ve bir ilişkideki kendi kişisel rollerini gerçekten anlamaya yatırım yapan ortaklar için umut var - çok fazla.
