Hiç kimse ebeveynlik yolculuğuna çocuğunun özel ihtiyaçları olacağını düşünerek başlamaz. Özellikle okul ve sosyal etkileşimi zorlaştıracak olanlar. Ve yine de oluyor. Üzülüyoruz, hayatımızın vizyonunu ayarlıyoruz ve sonra yeni normalimizi kabul etmeyi öğreniyoruz. Sonunda hayal ettiğimiz bir fantaziye tutunmayı bırakırız ve bunun yerine değerli kız veya erkek bebeklerimizin gerçekliğine aşık oluruz.
Birkaç yıl önce, evlat edinme yoluyla bize gelen en büyük oğlumuzun Alkolle İlişkili Nörogelişimsel Bozukluğu olduğunu ilk keşfettiğimizde bu bizim deneyimimizdi. Bu bozukluk, doğum annesinin hamileliği sırasında uyuşturucu ve alkol tüketmesinin doğrudan bir sonucuydu.
üzüldük. Çok fazla.
Doktor sizi oturttuktan ve resmi bir teşhis koyduktan sonra hissettiğiniz sayısız duyguyu yaşadık. Öfke, hayal kırıklığı, üzüntü, endişe, kızgınlık ve korku hissettik. Soru üstüne sorular kafamızda uçuştu: Bu, çocuğumuz için ne anlama geliyor? Okulu bitirebilecek mi? Gittiği her yerde etiketlenecek mi? Diğer çocuklar onunla dalga geçecek mi? Kendisine tepeden bakmayan ya da hastalığı için onu yargılamayan gerçek bir arkadaş bulabilecek mi? Ailemizin geri kalanı bizim gördüğümüz aynı güzel, değerli küçük çocuğu görecek mi?
Flickr / roujo
Bir de öz annesine duyduğumuz öfke var. Yıllarca yanımızda taşıdık. Daha çok öfkeyle karışık kızgınlık, hüsranla karışık, bir sürü suçlayıcıyla karışık "Nasıl yapabildin?" Büyük bir duygu kokteyli. Ama bunun üstesinden geldik ve yeni normalimizi kabul ettik.
IEP (Bireysel Eğitim Planları) toplantılarına ve ana akım olmayan sınıf senaryolarına aşina olduk. Antrenörler, öğretmenler, Pazar Okulu öğretmenleri ve oyun tarihlerine ev sahipliği yapan komşularla uzun sohbetler için özel ihtiyaçlara yönelik laf kalabalığımızı keskinleştirdik. Oğlumuzun rahatsızlığı hakkında çoğu doktordan daha çok şey biliyorduk. Hatta küçük oğullarımızdan birinin aynı bozukluğu teşhis etmesini sağladık. Sırf bu yoldan daha önce geçmiş olduğumuz için, en büyük oğlumuzdaki gibi onun teşhisini kabul etmekte neredeyse hiç zorlanmadık.
Ve sonra hayat devam etti.
Ailemizde, diğer ailelerin mutlaka ihtiyaç duymadığı katı sınırlar koyarız. Uyku saatleri hafta sonu bile her gün 20.00 idi. Odaklanmaya yardımcı olacak ve tetiklenen davranışları en aza indirecek özel diyetler vardı. Oyun tarihleri, işler çok hızlı bir şekilde kötüye giderse daha az anlayışlı olan ailelerle sınırlıydı. Bu bizim yapımız, rutinimiz, MO'muzdu. “Yeni” normalimiz o kadar normalleşti ki artık “gerçek” bir normalin nasıl hissettirdiğini bile unutmaya başladık. Ve bu iyiydi. Ne olursa olsun çocuklarımızı sevdik ve onun geleceğine inandık - kağıt üzerinde ne iddia ederse etsin. Ve bu bozukluğu olmayan diğer çocuklarımızla iyi bir denge öğrendik.
Ya da biz öyle düşündük.
Dürüst olmak gerekirse, konuşma mideme bir yumruk gibi geldi. En küçük çocuğumun öğretmeni bize baktı ve hala kulağımda çınlayan soruyu sordu: “Ona teşhis koymayı düşündünüz mü?”
Flickr / David Salafia
Yıllardır böyle bir soru duymamıştık. Kalplerimiz göğüslerimizin mümkün olan en düşük noktasına battı. Ağladık, acı çektik, doğru olmaması için dua ettik. Bazı işaretler görmüştük ve yıllar içinde arada sırada merak etmiş olabilirdik, ancak bu bizi resmi bir teşhis aramaya sevk edecek kadar değildi. Dürüst olmam gerekirse, inkardaydık.
Diğer iki çocuğumun rahatsızlığını kabullenmiş olsam da, zihinsel, duygusal ve sosyal olarak uğraşmak hala son derece zordu. ARND birçok saldırganlık, dürtü ve sosyal açıdan garip davranışlara yol açar. Söz değil, orada incitici ve haksız olan bazı ciddi yargılayıcı damgalar var. Bütün bunları tekrar yaşamaya hazır mıydık?
Ama işte oradaydık, bir kez daha teşhis arıyorduk. Çocuğumun eğitimi için bir BEP oluşturmanın iyi olacağını biliyordum. Korktuğum şey, hem ailemize hem de sevgili oğluma yapılan kötü yorumlar ve sert bakışlardı. Doktor, çocuklarımdan birinin daha bu korkunç hastalığa sahip olduğunu ortaya çıkardı. Gerçekten de, birdenbire gittiklerini fark ederek, sevdiğim birinin tabutunun yanında mezarın başında duruyormuşum gibi hissettim.
Ama sonra normalin “kaybından” daha güçlü bir şey hissettim. çözülme hissettim. Bu bozukluk, çocuğumun hikayesinin sonu anlamına gelmiyordu. Yakınında bile değil.
Flickr / Rashida s. mart b.
Diğer iki çocuğumda olduğu gibi, sadece farklı bir bölüme geçecektik. Görüyorsunuz, aklımda yanında durduğum mezarlık, oğlumun geleceğinin mezar yeri değildi. Onun için hala sahip olduğum umudun sonunu simgelemiyordu. Aklımda kurduğum beklentinin ölümüydü. Yıllarca özel ihtiyaçlarla ilgilendikten sonra beklediğim “sözde” normale dönüş oldu. Ve bir yaşam beklentisinin kaybı, dostlarım, hepimizin zaman zaman yanında durduğumuz bir anıttır.
Hayat düşündüğümüz gibi olmuyor ve bu mutlaka kötü bir şey değil. Bizi yeni olasılıkları kabul etmeye açık bırakır. İşin aslı şu ki, karşılaştığımız son teşhis oyunun bittiği anlamına gelmiyor. Hiçbir şekilde. Bu, daha büyük ve daha iyi bir hikayenin ortaya çıktığı anlamına geliyor.
Bugün, kederden geçmiş bir adamım. Bir aile olarak yaşayacağımızı düşündüğümüz normallikler için üzülüyorum, ama yok. Ve şimdi, bununla barışığım. Hayatımıza ya da değerli çocuklarıma hiç gücenmiyorum. Aslında onları her zamankinden daha çok seviyorum. Geleceğimize baktığımda, ailemizin etrafında çok fazla parlaklık görüyorum ve bunu benimsemeyi seçiyorum.
Bu makale şuradan yayınlanmıştır: gevezelik. Aşağıdaki Babble'dan daha fazlasını okuyun:
- Çocuğumuzun Adını Karıştırmamızın Bilimsel Bir Nedeni Var
- Tığ İşlenmiş Bir Ahtapotun Bir Preemie Canlı Tutmaya Yardımcı Olmasının İnanılmaz Nedeni
- “Annelik: Yeniden Yazıldı” Projesi, Kadınların Anne Olma Yollarını Kutluyor
