İyi bir baba,
Benim iki yaşında sevimli ve bunu biliyor. Tüm gözler onun üzerindeyken dönüşüyor: Başını yukarı kaldırıyor, gözlerini kapatıyor, dirseklerini bir tavuk gibi havaya kaldırıyor ve yavaş yavaş dönüyor ve dans ediyor, duruyor ve şarkı söylemeye başlıyor. O bir jambon ve herkes (ben ve karım dahil) onu sever, besler ve performans göstermesine izin verir. o ilgiyi sever! Ama şimdi bir narsist yetiştireceğimizden endişelenmeye başlıyorum.
Bunun gerçekleştiğine dair bazı işaretler var. Onun dışında herhangi birine veya herhangi bir şeye dikkat edersek, dikkati kendine çevirmeye çalışır. Bu durum özellikle akşam yemeğinde, sohbete katılmaması, konuşmamıza izin vermemesi ve uçaktan ağıza bir yapım olmadıkça (alkışlarla) yemek yemek istememesi ile doruğa ulaştı. Akşam yemeği, öfke nöbeti dolu, yiyecek fırlatan bir karmaşaya dönüştü. Ama çoğunlukla çocuğumuzu seviyoruz, ona ilgi göstermeyi seviyoruz ve o da bunu hemen geri veriyor. Peki 15 yıl sonra sahneyi seven bir şovmen, kendini beğenmiş bir pislik mi yoksa onu açıkça seven ebeveynlerinin özgüvenine sahip bir çocuk mu olacağız?
Lancaster'daki Limelight'a Bakmak
Kuzey Amerika eğlencesiz bir nick tarafından çözüldü Kalvinistler Yeni Dünya'ya katı ebeveynlik felsefelerini getirenler, çocuklar ne görülmeli ne de duyulmalı. Çocuklarının ilgi görme arzularına kulak veren ebeveynler, korkunç bir bozulma günahını işliyorlardı. Hacıların çocukları hizada tutmak için çubuğu özgürce kullanmalarından bu yana geçen yüzyıllarda, araştırmalar bir ışık tuttu çocukları beslemenin önemi üzerine - esas olarak, onların ihtiyaçlarını, ilgi alanlarını, arzularını ve hayal gücü. Çok sayıda araştırmaya göre, beslenen çocukların hem zihinsel hem de fiziksel sağlıkta daha iyi sonuçlara sahip olduğu ortaya çıktı. Bilimsel fikir birliği, çocuğunuza dikkat etmenin tam olarak ebeveynlerin evrimsel, biyolojik ve sosyal olarak yapması gereken şey olduğu kadar günah olmadığıdır.
Yine de, bozulma kavramı modern ebeveynlik kültüründe güçlü bir endişe olmaya devam ediyor, bu yüzden muhtemelen ilk etapta bana yazıyorsunuz. “Kendine takıntılı bir pislik” yetiştireceğiniz endişeniz, çocuğunuzu olduğu kadar gözlemlemenizden de etkilenir. içselleştirdiğiniz kültürel bir hikayeden etkilenerek, çocuğunuzun hareketini kazmanın onları katlanılmaz hale getireceğini sarsmak.
Bencil, kendine hizmet eden bir narsist yetiştirme şansınız var mı? Cehennem evet. Ancak bu olasılığın, çocuğunuza ne kadar ilgi gösterdiğinizle hiçbir ilgisi yoktur. Sizin, kendinizin takıntılı bir pislik olup olmadığınızla daha çok ilgisi var. NS? Bana öyle gelmiyorsun. Ancak sadece siz kesin olarak söyleyebilirsiniz ve bu biraz öz-yansıtma gerektirir.
Gerçek şu ki, çocuklar ebeveynlerinin değerlerini benimseme eğilimindedir. Oğlunuza ailenizin özveriye, topluluğa, cömertliğe ve Nezaketiniz varsa, kendi dehalarınıza adanmış 50 kişilik bir tiyatro inşa etseniz bile, muhtemelen iyi olacaklardır. garaj.
Yine de beni yanlış anlamayın - çocuğunuzun davranışının yıkıcı olabileceği ve çok özel bir acı noktası yaratabileceği açıktır. Bunu iskonto etmeyeceğim. Ancak bu davranış, sınırlarla ilgili olduğu kadar dikkatle ilgili değildir. Çocuğunuz, akşam yemeğinde baş belası değil çünkü onların performatif kaprislerini şımarttınız. Akşam yemeğinde baş belası oluyorlar çünkü sen bunu kurmadın uygun sınırlar masada davranış. Temel olarak, yemek yemenin bir zamanı ve dans etmenin bir zamanı olduğunu anlamıyorlar. Ama aynı zamanda, gezegende sadece iki yıllık tecrübesi var, bu yüzden çocuğu biraz gevşek bırakmamız gerekiyor. Eninde sonunda anlayacaktır, ancak oldukça tipik iki yaşındaki sofra adabı gösterdiğini anlayacaktır.
Yine de, davranışının zamanla iyileşmesini isteyeceksiniz, bu da tutarlı ve güçlü sınırlar oluşturmak anlamına gelir. Ebeveynlerin bununla, özellikle de denklemin “tutarlı” kısmıyla mücadele etme eğilimi vardır. İşin püf noktası, sınırlarınızı oluşturmak, bunları net bir şekilde iletmek (neden önemli olduklarıyla birlikte) ve bunları tutarlı bir şekilde uygulamaktır. Bu tek seferlik bir şey değil. Bu, rutin hale gelene kadar haftalarca yapacağınız bir şeydir ki, çocuğunuz ne beklendiğini anlayacaktır. En azından, yarattığınız sınırları zorlamanın yeni bir yolunu keşfedene kadar. Sonuçta bu bir çocuğun işi.
En basit ifadeyle, akşam yemeğinde ne görmek istediğinizi tam olarak anlayarak hayatınız iyileşecek, Çocuğunuza ne görmek istediğinizi ve nedenini söylemek ve sonra sınırlarınızı zorladığında onları düzeltmek Ayarlamak. Bazı uyarılar var. Öncelikle gerçekçi olun. Sınırlarınız, çocuğunuzun gelişimi ve mizacına uygun olmalıdır. Akşam yemeğinde sessizce oturup bezelyelerini çiğnerken, süper performans gösteren bir çocuğa asla sahip olamayacaksınız. Bununla birlikte, işbirlikçi hikaye anlatımı yaparken veya bir tahmin oyunu oynarken onların akşam yemeğini yemelerini sağlayabilirsiniz.
Ayrıca, sınırların işe yaraması için şunları yapmanız gerekir: kendi disiplinini koru. Bu, yalnızca soğukkanlılığınızı korursanız ve sınırlarınızı tarafsız ve toplanmış bir şekilde uygularsanız işe yarar. Yalnızca sınırları her seferinde aynı şekilde uygularsanız işe yarar. Ve sadece vazgeçmeyi reddederseniz veya topraktan vazgeçerseniz işe yarar. Bu, sınırlarınız kabul edilebilir değilse, sınırları değiştiremeyeceğiniz anlamına gelmez. Ne de olsa kırılmanın eşiğindeysen eğilmelisin. Sınırlar değişirse, sıfırlama noktasından itibaren tutarlı kaldıklarından ve sınırların değiştirilmesinin nedeninin etkin bir şekilde iletildiğinden emin olun.
Çocuğunuzun sevdiğiniz manik dans eden maymun ve ihtiyacınız olan terbiyeli yiyici olabileceği zaman, ileriye doğru en iyi yolunuzdur. Doğru yapın ve çocuğunuza tam bir teslimiyetle özlem duyduğu ilgiyle cömert davranabilir ve aynı zamanda dans edecek yerler ve hareketsiz duracak yerler olduğunu bilmesini sağlayabilirsiniz.
