Bir ebeveynin ölümüBu, bir kişinin yaşayabileceği en travmatik ve evrensel deneyimlerden biridir. Bu, uzun uzun tartıştığımız gibi, tamamen dönüştürücü bir olay. Neredeyse evrensel olmasına rağmen, bir ebeveynin ölümü oğulları ve kızları benzersiz bir yola sokar. Elbette, hepimiz sonunda Keder süreciama oraya nasıl vardığımız - ve bir ebeveynin ölümünün her birimiz üzerindeki etkisi - farklıdır. Ancak böyle bir kayıptan muzdarip başkalarının hikayelerini dinlerken, rahatlık ve anlayış ortaya çıkabilir.
Bu yüzden 14 erkekle babalarını kaybettikten sonra hissettikleri şeyler hakkında konuştuk - iyi, kötü ve aradaki her şey. Oğullar için, babanın kaybı - ne kadar yakın ya da uzak olursa olsun - onları hayatlarını nasıl yaşamak istediklerine dair gerçeklerle yüzleştirir. Bu hikayeler bunu yansıtıyor. Gibi, yas ve üzüntü ortak temalardır. Ancak rahatlama, ilham, neşe ve memnuniyet de öyle. İşte söyledikleri.
"Acının Geçtiğini Hayal Etmek Zor."
"Babam geçen yıl vefat etti ve ben bunu atlatamadım. çalışıyorum. hayatı yaşıyorum. Ben, çoğunlukla, tamam. Ama hala öldüğü günkü kadar acıtıyor. Aradaki zamanın yarattığı fark, gerçekten sadece dikkat dağıtıcı şeyleri toplama meselesidir. 'Hayat' normale döner, ancak bu, işe geri dönme, taahhütleri sürdürme ve bunun gibi şeyler anlamında hayattır. Ama en azından benim için, bana onu hatırlatan bir şey - herhangi bir şey - hakkında düşünerek anında gözyaşlarına boğulamayacağım bir gün hayal edemiyorum. Sadece bir yıldır onsuz olduğumu biliyorum ve o zamanın iyileşmeye yardımcı olması gerekiyordu. Ama acının kaybolduğunu hayal etmek gerçekten zor." -
Bana En Önemlisini Öğretti
"Babama agresif kanser teşhisi konduğunda harap oldum, bu yüzden işe kendimi aşağı, belirsiz ve depresif hissederek gitmem şaşırtıcı değildi. Patronum bu konuda tam bir hıyardı. Bir keresinde bana “kişisel eşyalarımı evde bırakmam” gerektiğini söyledi. Bunlar onun kesin sözleriydi. Eve gittim, işlemek için geceyi aldım ve ertesi gün ayrıldım. Oradan nefret ettim ve bu bardağı taşıran son damla oldu. Babamın bana çıkarken verdiği bir hediyeydi, gerçekten. Son birkaç haftamızı birlikte geçirebildim ve o öldüğünde saçma sapan bir son teslim tarihini kovalamak yerine yanındaydım. Tek başına bu gerçek, kederi işlememe gerçekten yardımcı oldu ve babam için mümkün olan en iyi kararı verdiğimi düşünmemi sağladı - ve kendi akıl sağlığım." - Ethan, 43, New York
Benim İçin Zor Değildi. Ama Çocuklarım İçindi.
“Bu kulağa soğuk gelecek ama babam öldüğünde tek bir gözyaşı dökmedim. O bir pislikti. Annemden ayrıldı, bizi terk etti ve sadece bir şeye ihtiyacı olduğunda ortaya çıktı. Çok klişeydi. Belki daha genç olsaydım, her şey hakkında daha çelişkili hissederdim. Ama benim kendi ailem, çocuklarım ve baba olmanın ne anlama geldiğine dair kendi tanımım var. O biri değildi. O benim için başka bir adamdı. Sanırım en zor kısım, çocuklarımın bana onun 'Büyükbaba' olup olmadığını sorması ve sonra arkadaşlarının sahip olduğu türden bir büyükbaba olmadığını anladıklarında üzülmeleriydi." - Cameron, 41, New Jersey
Gerçekten Batması Zaman Aldı
"Birisi öldüğünde, genellikle önümüzdeki birkaç haftayı cenazeyi ayarlamak, insanları aramak ve düzenlemeler yapmakla geçirirsiniz. Meşgulsün. Sonra her şey aniden durur ve gerçekle yüzleşmek zorunda kalırsınız. Önünüzde kaybettiğiniz kişiyle ilgili hikayeler paylaşan ve artık burada olmadıkları gerçeğinden sizi uzaklaştıran bir grup insan yok. Babamla bu tür şeylerle iki ya da üç ay geçirdim. Sırf onu ve beni ne kadar sevdiklerini söylemek için her gün arayan veya mesaj atan insanlar. Sonra öylece gitti. Ve sonra keder vurdu ve yalan söylemeyeceğim, beni oldukça etkiledi. Bütün bu şeyler ve yaşadığım her şey, yas süreci açısından oldukça normalmiş gibi hissediyorum, ama sonunda bana çarptığında daha az acıtmadı. - David, 37, Wisconsin
Sonunda Onun Mükemmel Olmadığını Anlayabildim
"Babam iyi bir adamdı, ama kesinlikle onun hataları vardı. Ancak öldüğünde onu eleştirmeye cesaret edemedim. Anılarda veya hikayelerde bile, onun en iyi nitelikleri dışında hiçbir şeyi kabul etmedim. O orada olmadan sadece yanlış hissettim. Belki de kendini savunmak için orada olmaması garip hissettim. Belki de o hayattayken girdiğimiz tüm tartışmalar için kendimi suçlu hissettim. Neredeyse beş yıl oldu ve artık tek taraflı değilim. Aslında biraz huzur bulmama yardımcı olan yas sürecinin bir kısmı, onun değildi kusursuz. Ama o ilk yıl ya da öylesine, aklımda kesinlikle yanlış bir şey yapamazdı.” - Will, 44, Minnesota
Yokluğunu En Çok Tatillerde Hissettim
“Babam öldükten sonraki ilk yıl tatiller tam bir işkenceydi. Noel ve Şükran Günü özellikle deliciydi, ama kendimi onunla ilgili hemen hemen her tatille bağlantılı rastgele anılara sabitlenmiş buldum. Geriye dönüp baktığımda, aktif olarak onu özlemek için sebepler arıyordum ki bu sağlıklı değildi. Ama sanki her dönüm noktası ya da özel gün bana onun gittiğini hatırlatmak için varmış gibiydi. Tabii ki, her geçen yıl daha kolay hale geldi. O bayramları sanki o oradaymış gibi kutlamaya devam etmek - elbette fiziksel olarak değil, ama 'Babam buna gerçekten bayılırdı…' anlamında” – Michael, 42, Pensilvanya
Oyunumu Hızlandırmamı Sağladı
"Ben iyi bir babayım. Bunu dürüstçe söyleyebilirim. Ama babamı kaybetmek, açıkça söylemek gerekirse, oyunumu yükseltmemi sağladı. O öldüğünde, kardeşlerim ve ben haftalarca onu anarak geçirdik. Herkesin ekleyecek bir şeyleri vardı ve tüm hikayeler ya komik, iç açıcı ya da ikisinin birleşimiydi. Böylece, kendi mirasım hakkında düşünmeye başladım. benim çocuklar. Kardeşlerimle bu hikayeleri anlatmak gerçekten, gerçekten babamın ölümüyle başa çıkmamıza yardımcı oldu. Bu yüzden, onlar için burada olmadığımda, çocuklarıma yeterince sahip olduklarından emin olmak için bilinçaltında motive oldum. ” – Andy, 41, Nevada
Altı Ay Hareketsiz Kalamadım
“Babam neredeyse dört yıl önce öldü ve ilk altı ay hareket etmekten kendimi alamadım. Bu benim baş etme mekanizmamdı. Bir dakika bile hareketsiz oturmanın beni derin bir üzüntüye karşı savunmasız hale getireceğini hissettim. Haklıydım - sonunda kendimi tükettiğimde, keder bana bir ton tuğla gibi çarptı. Öğrendiğim şey, kederin ve üzüntünün kesinlikle geleceğiydi. Bu kaçınılmaz. Ve benim yaptığım gibi, onu savuşturabilirsin. Ancak, bu sadece geçicidir. Kendinizi bununla yüzleşmeye zorlamak ya da ondan kaçınmaya çalışmak için hiçbir neden yok. Bu süreci ne kadar doğal hale getirebilirseniz, o kadar sağlıklı olacağını düşünüyorum.” - Ürdün, 39, Kuzey Karolina
Hep Çalışmasaydı Hayatın Nasıl Olacağını Merak Ettirdi
"Babam oldukça gösterişsiz bir babaydı ama çok zengin bir adamdı. O öldüğünde, kardeşlerim ve hepsini miras aldık. Ve bu onun ölümünü kolaylaştırdığı anlamına gelmiyor ama hayatımızı oldukça dramatik bir şekilde değiştirdi. Süslü arabalara binmiyoruz ya da konaklarda yaşamıyoruz, ancak tüm borçlarımız ödendi ve öngörülebilir gelecek için mali açıdan oldukça istikrarlıyız. 'Mükemmel olmayan' dememin nedeni, babamın tipik, çalışkan bir iş adamı olmasıydı. Bence parasının bizim için en iyi mirası olacağını düşündü. Kederimin çoğu bu kavramla ilgiliydi ve arka bahçede yakalamaca oynamak için daha fazla zamanım olup olmayacaktı ya da her neyse. Ama öyleydi ve şimdi öyle.” - Eric, 37, Massachusetts
içmeye başladım
"Gençtim ve babamın ölümü beni çok etkiledi. Bu yüzden şişeye çok sert vurmaya başladım. Bu sadece benim acıyla başa çıkma yöntemimdi. İlk başta, zar zor fark edildi. Ama zaman geçtikçe onu daha çok özlemeye başladım. Beklenmedik bir şekilde bana babamı hatırlatacak şeyler olacaktı ve bir içki içerek başa çıkacaktım. Bazen iki. Bazen üç. Ve bunun gibi. Ailemi ya da bunun gibi bir şeyi asla yabancılaştırma noktasına gelmedi, ama zorlu bir yola girdiğimi anlamam çok uzun sürdü. Bir gün bir şekilde ondan kurtuldum ve bokumu bir araya getirdim. Babamın iyi bir önlem için kafama bir kez daha tokat attığını düşünmek hoşuma gidiyor.” - Ty, 33, Florida
Bana Ne Çok Şey Öğrettiğini Anladım
“Okuldan nasıl geçtiğini ve her zaman 'Buna ne zaman ihtiyacım olacak?' Diye merak ettiğini biliyorsun. Babamla yaşamak böyle bir şeydi. Her zaman bana bir şeyler öğretmeye çalışırdı ya da beni şaşırtan şeyleri bana gösterirdi. Birçoğu ev eşyalarıydı: Bunu nasıl düzeltebilirim, bunu nasıl onarabilirim. Çocukken, sadece gülümsedim ve her şeyi başımla onayladım. O öldüğünde, ne kadarının sular altında kaldığını görünce kesinlikle şaşırdım. Kendimi 20 yıl önce bana öğrettiği şeyleri hatırlarken buldum. Hayatımı değiştiren bir şey değildi, ama kendimi nasıl olduğunu bildiğim o küçük örnekler. ve bazı şeylerin ardındaki neden babamın değerli hatıraları haline geldi.” - Jeff, 36, Güney Karolina
Onun Hakkında Daha Çok Şey Öğrenmemi Sağladı
“Bence birçok baba çocuklarına kendi geçmişlerini, özellikle de oğullarını anlatmakta tereddüt ediyor. Babam öldüğünde, tabii ki tüm arkadaşları cenazeye geldi ve bana onun ağzından çıksalardı muhtemelen inanmayacağım hikayeler anlattılar. Lisede sorun çıkardığı, serseri olduğu ve hatta bazı gerçekten kahramanca, yürek ısıtan hikayeler. Beni güldürdüler, ağlattılar. Ama hepsi bana şunu fark ettirdi, biri gitti diye, yaşamaya en iyi şekilde devam edemeyecekleri anlamına gelmez. Babamın cenazesinden gülümseyerek ayrıldığımı düşünmek garip ama kesinlikle tüm bu harika hikayeler sayesinde yaptım.” – Jonathon, 45, Kaliforniya
Pişmanlıklarını Öğrendim - Ve Ölümüyle Anlaştım
"Babam ölmeden önce, en iyi baba olmadığını bildiğini itiraf etti. Ne hakkında konuştuğunu bilmiyordum çünkü harika bir iş çıkardığını düşünüyordum. Çok duygusaldı… çekingendi. Yani bize bizi sevdiğini söylediğinde bu çok büyük bir olaydı. Veda etmeye hazırlanırken, kız kardeşime ve bana, her gün her saniye 'Seni seviyorum' demeyi dilediğini çünkü hep böyle hissettiğini söyledi. Gözlerinde ki pişmanlığı görmek içimizi parçaladı ama bunu söylediğini duymak içimizi çok rahatlattı. Onu asla suçlamadık, o sadece buydu. Onu kaybetmek canını yaktı, ama sanki o ölmeden hemen önce bize vermek için tüm o yılların söylenmemiş 'Seni seviyorum'larını biriktirmiş gibiydi. Ben de öyle baktım zaten." - Sam, 47, Teksas
Rahatladım
"Babam Alzheimer hastasıydı ve bir süre önce vefat etti. Sırf hayatının sonuna doğru çok fazla acı çektiği için bu olduğunda büyük bir rahatlama hissettiğimi hatırlıyorum. Ve Alzheimer'ın yaptığı şey yüzünden, gerçek babamı uzun zaman önce kaybetmiş gibi hissettim. Artık beni büyüten adam o değildi. Kafası karışmıştı ve öfkeliydi ve gerçekten de hepimizin bildiği babanın bozuk bir versiyonuydu. Sonunda öldüğünde hepimiz kendimizi çok kötü hissettik ama aynı zamanda huzurlu olduğu ve onu istediğimiz şekilde hatırlayabildiğimiz için minnettardık. Babamın ölümü üzerine rahatladığımı ifade ettiğimde her zaman kendimi suçlu hissettim, ama bunun gerçekten en iyisi olduğu gerçeğini kabul ettim.” - Nuh, 46, Michigan
