Şu anda herkes biraz gergin. Okullar kapalı. Çoğumuz aylardır evlerimizde tutulduk. Endişe, stres, bitkinlik ve hayal kırıklığı yüksektir; salım bulma fırsatları düşüktür. Başka bir deyişle: Çatışmaya girmek her zamankinden daha kolay. spats. Küçük kavgalar. Büyük kavgalar. Büyük kavgalara dönüşen küçük kavgalar. Saatlerce süren göz merdaneleri argümanlar. O halde, kendimizi yenilemek hepimize kalmış. çatışma çözümü stratejiler - teknikler soğukkanlılığımızı korumamıza yardımcı olmak için, üzgün olanlara doğru mesajı iletmemize yardımcı olmak için, hepimize yardımcı olmak için daha iyi iletişim kurmak ve gerilimi daha da artırmaktan kaçının.
İşin aslı şu ki, hareketlerimiz ve etkileşimlerimiz tecrit ile sınırlanırken hepimiz bu siniri ailemizden çıkarma olasılığı daha yüksek çünkü en çok gördüğümüz insanlar onlar sıklıkla. Ancak öfkeli öfke ve sabırsızlık kaçınılmaz olsa da, kavgalar değildir. Öyleyse, arka cebinizde tutmak ve zamanı geldiğinde çekip çıkarmak için en iyi çatışma çözme stratejilerinden bazıları nelerdir? Terapistler, avukatlar, bağımlılık merkezi görevlileri, avukatlar gibi çeşitli uzmanlara sorduk. Hepimizin hararetli duygusal anları ele almanın ve çocuklarımıza bunlarla nasıl başa çıkacaklarını göstermenin en iyi yolları anlar. Bu çatışma çözme becerileri her zaman işe yarayacak mı? Tabii ki değil. Ancak onları anlamak ve bunları nasıl uygulayacaklarını öğrenmek zamanla daha sakin ve daha az kavgacı bir aileye yol açabilir.
Çatışma Çözüm Stratejisi #1: Sakin Ol
Niye ya? Elbette, bu açık ve hatta basmakalıp görünebilir. Ancak kendinizi oluşturmak, çatışmayı yönetmek için çok önemlidir. Sonuçta kimse kavgayı bağırarak bitirmez. “Bir kişinin çatışmayı iyi yönetmek için yapabileceği bir numaralı şey sakin kalmaktır," Philadelphia merkezli aile terapisti ve Psikoloji Bugün blog yazarı Sarah Epstein diyor.
Nasıl çalışır: Isındığınızı fark ettiğinizde, bir strateji hazırlayın. Epstein, "Duraklamanız ve derin nefes almanız, bir mola istemeniz veya bir dakikanızı kendinize odaklamanız gerekebilir" diyor. Tartışma ya da tartışma yapmamak için kendinizi toparlamak için ne zaman ara vermeniz gerektiğini anlayacak öz farkındalığa sahip olmak. sorun daha da kötüye gidiyor - ve yakın zamanda eldeki soruna geri dönmeyi ve onu görmezden gelmemeyi kabul etmek - kaçınmak için çok önemlidir. felaket.
Çatışma Çözüm Stratejisi #2: Karşınızdakinin Dilini Yansıtın
Niye ya? Biri üzgün olduğunda, özellikle çatışma sırasında, genellikle duyulduğunu veya anlaşıldığını hissetmez. İfadelerini tekrarlamak ve neden üzgün olduklarını anladığınızı açıklamak, onların bakış açısını anladığınızı çabucak gösterebilir.
Nasıl çalışır: Şikayetlerini kendi dillerinde kabul ederek, onları dinlediğinizi ve şikayetlerini ciddiye aldığınızı göstermiş olursunuz. “Ah, işin hakkında o şakayı yaptığımda gerçekten incindin” gibi ifadeler bir durumu çabucak dağıtabilir. Epstein'ın dediği gibi, "Bir kişi anlaşıldığını hissettiğinde, bağlantı duygusunu yeniden kurmak için yer vardır."
Çatışma Çözüm Stratejisi #3: Sözleri Değil Duyguları Dinleyin
Niye ya? Normal sözlü iletişim kelimelere dayanır. Ancak argümanlar normal iletişim değildir. Avukat ve arabulucu Douglas Noll, kim çatışma çözmeyi öğretti maksimum güvenlikli hapishaneler ve Kongre salonları, tartışmalarda kelimelerin duygulardan daha az anlam taşıdığını söylüyor. “Kelimeleri görmezden gelerek, duygu ve hislere dikkat ederek ve onları geri yansıtarak gerilimi azaltıyorsunuz” diyor.
Nasıl çalışır: İlk olarak, birkendi duygularının farkına var. Kızgın, hüsrana uğramış ve saygısız hissediyorsanız, “Kızgın, hüsrana uğramış ve saygısız hissediyorum” deyin.” Sonra analitik akıl yürütmeyi bir kenara bırakın.Noll, kavgalar sırasında bir şeyleri düzeltme ve sorunları çözme girişimlerinin çatışmayı tırmandırdığını söylüyor. Sorun çözme arzunuz, anlaşmazlık veya kavga konusunda kendi endişenizi yatıştırmak için bilinçsiz ihtiyacınızdan doğar. Bir şeyleri düzeltme dürtüsüne diren. “İşin sırrı, duyguları azaltmak ve ancak o zaman problem çözmektir.” Noll diyor ki. “Kelimeleri görmezden gelerek, duygu ve hislere dikkat ederek gerilimi düşürürsünüz.”
Çatışma Çözüm Stratejisi #4: Kavgaları Kazanmayı Değil, Bitirmeyi Amaçlayın
Neden?: Bu, gerçek kale direklerinin ne olduğunun bir hatırlatıcısıdır. Kavgalar, insanlar elde edemeyecekleri şeyleri istedikleri için başlar – saygı, kişisel alan, temiz bir mutfak. Ancak çoğu zaman insanların istediklerini elde etmeleri ile bitmezler. Bu özellikle çocuklar için geçerlidir. “Bazen aynı fikirde olmamayı kabul edebilirsiniz ve çocuğunuza çatışmaları çözmeyi öğretmek zorundasınız. Nashville bağımlılık tedavisinin baş klinik sorumlusu, her zaman istediğinizi elde edeceğiniz anlamına gelmez. merkez Journeypure Brian Windsays.
Nasıl çalışır: Rüzgar önerir işbirliği ve uzlaşmaya odaklanmak çocuklarla. Çocuğunuzla çatışıyorsanız, esnek olun. Taleplerine boyun eğmeyin, çünkü daha sonra yatıştırma yüzünüzde patlayacaktır. Ancak çocuklarınıza makul miktarda seçenek ve sonuç üzerinde kontrol verin. Wind, “Herkes için işe yarayan farklı bir çözüm önermelerine izin verin” diyor. "Bu, her zaman pes etmeniz gerektiği anlamına gelmez ve çözüm, sizin de rahat edeceğiniz bir şey olmalıdır."
Çatışma Çözüm Stratejisi #5: 5:1 Oranını Hatırlayın
Nedir?: 1970'lerde yürütülen çok yıllı bir çalışmada, etkili ilişki psikolojisi araştırmacısı John Gottman Mutlu çiftlerin çatışmalar sırasında olumlu ve olumsuz etkileşimleri dengelediğini buldu. Gottman, mutlu çiftlerin çiftlere ilgi veya şefkat göstermek gibi beş pozitif etkileşim oranını koruduğuna inanıyordu. her negatif için diğer ortak, Gottman'ın yardımcılarının başarılı olmak için altın standart olarak sahip olduğu 5:1 oranını yaratır. ilişkiler.
Nasıl çalışır: Hiç kimse günde 24 saat eşine karşı tamamen düşünceli değildir. Ancak ilişkinizin etkileşimlerinin büyük çoğunluğu olumlu olduğu sürece, çatışmalarınız daha yumuşak ve onarılması daha kolay olacaktır. Gottman Enstitüsü, çiftlerin oranlarını anlamalarına yardımcı olmak için olumlu ve olumsuz etkileşimlerin bir günlüğünün tutulmasını önerir. Carrie Krawiec, evlilik ve aile terapisti Birmingham Akçaağaç Kliniği MI, Troy'da çiftlerin çatışmalar sırasında bu oranı akıllarında tutmalarını tavsiye ediyor. “Sorunlu davranışı ele almak istediğinizde, söz konusu kişinin en az beş olumlu davranışını hatırlayarak tepkinizin yoğunluğunu azaltın. Krawiec diyor.
Çatışma Çözüm Stratejisi #6:Nazik Başlatma
Nedir?: 5:1 oranı gibi, "nazik başlangıç" Gottman enstitüsünün en büyük ilişki tavsiyelerinden biri. Bir anlaşmazlık sırasında, ne hissettiğinizi ifade eder ve fikir tartışması yapan partnerinizi, çatışmayı çözmeye yardımcı olabileceğine veya en azından odadaki gerilimi azaltabileceğine inandığınız bir eyleme yönlendirirsiniz.
Nasıl çalışır: Colorado ilişki terapisti Dan Sneider-Cotter Nazik başlangıç, 'Ben' dilini kullanmayı ve ardından olumlu bir ihtiyacı ifade etmeyi içerdiğini söylüyor. Sneider-Cotter, "Örneğin, 'Şu anda kendimi yorgun hissediyorum çünkü yorgunum ama mutfağın hala temizlenmesi gerekiyor... lütfen bulaşık makinesini doldurmama ve tezgahları temizlememe yardım eder misiniz," diyor Sneider-Cotter. “Ya da 'Bugün üzgün hissediyorum çünkü bana günümü sormadın; Oturup benimle birkaç dakika konuşabilir misin, böylece neler olduğunu paylaşabilirim?'” Çünkü nazik başlangıç, Duyguları suçlamadan basit bir dille ifade etmek, çocukların öğrenebileceği ve gelecekteki çatışmalarda taklit edebileceği bir tekniktir. Sneider-Cotter, "Her insan, incinmenin nereden geldiğini daha iyi anlayabilir ve daha sonra ne yapacağını bilebilir" diyor.
Çatışma Çözüm Stratejisi #7: “Stres Kupalarının Doluluğuna Dikkat Edin””
Nedir? Diyelim ki çocuk duştan sonra ıslak havlularını yerde bıraktı. Tekrar. Doğal dürtünüz, banyo zeminindeki rutubeti gördüğünüz anda onlarla yüzleşmektir. Ama yanlış anı seçtin. Çocuğunuzun kendi kendine alması için yaptığınız basit, makul talebiniz tam bir savaşa dönüşüyor.
Nasıl çalışır: Stresli insanlar çatışmayı çözmeye açık değildir. ingiliz klinik Psikolog Lucy Russel stresi insanların içinde çekilen ve akan bir sıvı gibi düşünmeyi önerir. “Birinin 'stres kupası' dolduğunda asla bir sorunu çözmeye çalışmayın, ”diyor Russell. "Örneğin, bir çocuk okuldan eve geldiğinde, sinir sisteminin günün tüm akademik, duyusal ve sosyal taleplerinden dolayı aşırı yüklenmesi muhtemeldir." Rahatlamalarına ve rahatlamalarına izin verin. Ardından kapılarını çalın ve havlulardan sorumlu olmaları hakkında onlarla konuşun. "Kap dolduğunda zor bir sorunla başa çıkmaya çalışın ve fincanları muhtemelen taşarak sinirlilik, öfke veya erimeye neden olacaktır." Russell diyor.
Çatışma Çözüm Stratejisi #8: Uzaklaş
Niye ya? Her kavga savaşmaya değmez. Ve bu değersiz kavgalardan bazıları, yakalandığınız kısır döngü ile daha da kısır ve döngüsel olarak günlerce sürüyor.
Nasıl çalışır: Tartışmanızın gerçekleştiği yeri biliyor musunuz? Artık orada olmayacaksın. Belki hala kızgınsın. Belki hiçbir şey çözülmemiştir. Belki partneriniz kalmanız için yalvarır. Ancak tartışma hiç bitmeyen bir döngüde oynuyorsa, Northampton, MA boşanma avukatı ve arabulucu Gabrielle Hartley kendinizle argüman arasına biraz mesafe koymanızı tavsiye eder. Hartley, “Kendinizi içine düştüğünüz hararetli sohbete beş dakika ara verin” diyor. "Bloğun etrafında bir gezintiye çıkın ve sorunun gerçekten çözmeniz gereken bir sorun olup olmadığını veya ayrıntılara olan ekinizi serbest bırakıp bırakamayacağınızı düşünün."
