Bebeğiniz sizden hoşlanmadığında ne yaparsınız? Bir bebeğin senden hoşlanmaması mümkün mü? Pederly Advice'ın bu sayısında, babacan'nin yerleşik ebeveynlik uzmanı Patrick Coleman, uzun süredir ve çok uzun süren başka bir baba için adım atmadan önce ilgili bir baba için bu soruyu ele alıyor. pasif agresif - onunla savaş Kayınvalide.
babacan,
Oğlum 12 aylık ve benden nefret ettiğinden oldukça eminim. Onu tutmamdan hoşlanmıyor ve annesi odadan çıktığında onu hiç sakinleştiremiyorum. O kocaman bir ana kuzusu ve karım onunla her şeyi yapabilecek tek kişi. Gerçekten çok yorgun çünkü onu bırakamıyor ve temelde yapabileceğim hiçbir şey yok çünkü benimle olmaktan çok nefret ediyor.
Bunu söylemek garip çünkü onun hala bir bebek olduğunu falan biliyorum ama bu beni gerçekten depresyona sokuyor. Benden hoşlanmasını istiyorum ve aynı zamanda sertleşemeyen şımarık ana kuzusu olarak büyümemesini istiyorum. Her şey gerçekten berbat ve ne yapacağımı bilmiyorum.
Çocuğumun beni daha çok sevmesini ve annesine bu kadar bağımlı olmasını nasıl sağlayabilirim? Onu sertleştirmenin bir yolu var mı?
Bay Hiç kimse
Corvalis, Oregon
Oğlun senden nefret etmiyor. Çoğunlukla çünkü 12 aylıkken nefret gibi aşırı bir duygu oluşturacak türden bir bilişsel kapasiteye sahip değil. O bir bebek. Ve ona yetişkin duygularını yansıtmak senin için iyi gitmeyecek. Bunun doğru olduğunu zaten biliyorsun. Hayal ettiğin nefret yüzünden depresyonda olduğunu söyleyerek bana çok şey söyledin. O halde, bir nefes alın ve rahatlayın çünkü size anlatacaklarım muhtemelen durumunuz hakkında daha iyi hissetmenizi sağlamayacak.
Çocuğunuz muhtemelen ihtiyaçlarını karşılayamadığınız için sizinle takılmak istemiyor. Bu ihtiyaçları karşılamaya çalışmıyorsunuz değil - açıkçasınız. Ama aslında bu ihtiyaçları karşılayamazsınız. En azından annesi gibi değil.
“baba tavsiyesi”, Fatherly'nin Ebeveynlik Editörü Patrick Coleman'ın okuyucu sorularına samimi cevaplar verdiği haftalık bir tavsiye sütunudur. Kanıta dayalı cevaplar ve biraz sağduyulu ahlak mı istiyorsunuz? E-posta tavsiyesi@babacan.com. Seni yakaladık. Halihazırda vermiş olduğunuz bazı ebeveynlik kararları için bir gerekçe mi istiyorsunuz? Bir başkasına sor. Patrick meşgul.
Bir saniyeliğine düşünmek için bir dakikanızı ayırın. Karınız babalık izni aldıysa, bebek bezinin ve emzirmenin çoğunu o hallediyorsa, oğlunuz ona güçlü bir bağlılık geliştirmiştir. Onun yiyecek, rahatlık, huzur ve eğlence kaynağı olabilir. Bir bebek olarak, bunlar hayatında en çok ihtiyaç duyduğu şeylerdir. Otomatik olarak, kendisine bu şeyleri verme olasılığı en yüksek olan kişiye yönelir. Bu sizi ikinci yapar, ancak herhangi bir duygusal nedenden değil, tamamen biyolojik nedenlerden dolayı.
Bütün bunlar bunun inanılmaz derecede normal olduğunu söylemek. Kendini bok gibi hissettirdiği ve karını yıprattığı gerçeği olmasaydı, sorunlarını düpedüz sıradan demeye bile cüret ederdim. Ve ne mutlu ki sonsuza kadar sürmeyecek. Sonsuza kadar gibi gelebilir, ama üstesinden geleceksin.
Çok yakında, mizacına bağlı olarak, çocuğunuz biraz bağımsızlığını test etmeye başlayacak. Bunu daha hareketli hale geldikçe görmeye başlayabilirsiniz. Seyir halindeyken ve sonunda yürümeye başlar başlamaz, kendisi ve eşiniz arasına daha fazla mesafe koymaya başlayacaktır. Bu seni gidilecek adam mı yapacak? Şart değil. Ama inan bana, senin zamanın gelecek ve bu özgürlük zamanını büyük bir sevgiyle hatırlayabilirsin.
Ve elbette, tüm bunlar ikinci sorunuza cevabımı getiriyor: kesinlikle çocuklarınızı değiştirmeye çalışmamalısınız çünkü hiçbir şekilde zararlı değildir. Çocuğunuzun ihtiyaçlarının karşılanmasını engellemek onu daha da sertleştirmeyecektir. Bununla birlikte, anne ve babasına karşı güvensiz ve güvensiz hissetmesine neden olabilir. Ve bu, erken çocuklukta davranış sorunlarına, gençlik yıllarında başkaldırmaya ve bir yetişkin olarak daha büyük bir depresyon ve uyuşturucu bağımlılığı riskine yol açabilir. Yani, başka bir deyişle, harika bir fikir değil.
Bak, dünya çocuğunu olduğu gibi çok çabuk sertleştirecek. Senin işin ona koşulsuz sevgi vermek ve kendin iyi bir adam olarak ona nasıl iyi bir adam olunacağını göstermek. Gerisi kendi kendine çalışacaktır.
babacan,
Kayınvalidem tam bir orospu. Bunu söylemekten nefret ediyorum ama bu doğru. O da Houston'da yaşıyor ve her zaman bitti. Bazı yönlerden bu iyi, çünkü karım ve ben gerçekten bir bebek bakıcısı ya da başka bir şey almak zorunda değiliz çünkü o her zaman iki çocuğumuzu izliyor.
Ama aynı zamanda bize her zaman çocuklarımıza iyi ebeveynlik yapmadığımızı söyler. Yeterince katı olmadığımızı düşünüyor ve sonra arkasını dönüyor ve o etraftayken çocukların istediklerini yapmalarına izin veriyor ve ev kurallarını tamamen görmezden geliyor. diğeri gibi gün Akşam yemeği bir saate hazır olacağı için çocuklara abur cubur vermemesini söyledim ve sonra onu takdir etmediğimi söyledi ve sonra bir hışımla gitti. Birkaç kez doğrudan ne yaptığımı bilmediğimi söyledi.
Karımla bu konuyu konuşmaya çalıştım ama bu onun annesi. Annesinin bana söylediklerine katılmadığı için kendini gerçekten merkezde kalmış hissediyor. Ayrıca annesinin bize yardım etmeye devam etmesini istiyor çünkü çocuklar onu gerçekten seviyor ve o çok yardım ediyor.
Bu konuda yapabileceğim bir şey var mı yoksa kayınvalidemin tacizine mi uğradım?
tavuk gagalanmış
Houston, Teksas
O yüzden başka bir şeyi düzeltmeden önce kendine ve kayınvalidene bir iyilik yapmanı ve ona orospu demeyi bırakmanı istiyorum. Evet, yüzüne karşı öyle hitap etmediğinizden şüpheleniyorum (ve umuyorum) ama kelimeler düşünce sürecimizi etkiliyor. Kayınvalidenizi, tek motivasyonu kaba ve zalim olmak olan biri olarak görmezden geldiğiniz sürece, bunu anlamakta zorlanacaksınız.
Tahminimce kayınvalideniz onun gibi davranıyor, kötü biri olduğu için değil, çocuklarınızı derinden umursadığı ve kendilerine bir şey verilmediği için. uygun sınırlar. Birkaç kez onun yardımına güvendiğini belirttin ve bu yardım için ona para ödemediğini varsayıyorum. Çocuklarınıza bakma motivasyonu sizinkiyle aynı olmalı: aşk. O halde ortak noktanız var. Oradan başla.
Kayınvalidenizle olan ilişkinizin daha sıkı sınırlardan yararlanacağı bana açık. Hayal kırıklığınızın bir kısmı muhtemelen çok sık etrafta olması ve hoş karşılanma süresini aşıyor. Esasen, bu kadar yakın olduğunuz için, temas için daha fazla şans ve bu temasın sinirli hale gelme olasılığı daha yüksektir.
Kayınvalidenize sınır koyma hakkınız var. Ancak, bu sınırların belirlenmesine ve uygulanmasına yardımcı olması için kesinlikle karınızı kaydetmeniz gerekecek. Bu, ikinizin de bu sınırların ne olduğu konusunda aynı sayfada olmanız gerektiği anlamına gelir. Yani, henüz eşinizle kayınvalideniz hakkında konuşmadıysanız, muhtemelen tatsız bir konuşma yapmak zorunda kalacaksınız.
Sonunda koyduğunuz sınırlar size kalmış olacak. Eğer uygun geliyorsa ona gerçek bir program verebilirsiniz. Ancak siz, karınız ve çocuklarınız, etrafta büyükanne olmadan bir aile olarak bağ kurmaya zamanınız olduğunda kesinlikle eskrim yapmaya başlayın. Ama aynı zamanda büyükanne ziyarete geldiğinde, geçirdiği zamanın kutlama ve eğlenceli olduğundan emin olun. Ona belirli bir rol verin. İster her ay planladığı özel bir gün olsun, isterse haftalık bir akşam yemeği olsun, sahip olabileceği ve odaklanabileceği bir şey. Bu ona biraz sahiplenme sağlayacak ve kendini dahil ve önemli hissetmesine yardımcı olacaktır.
Son olarak, bazen zor şeyleri yapabilmeniz ve onun bazı davranışlarını görmezden gelmeniz gerekecek. Kayınvalidenizin sizi sözlü olarak taciz etmesine izin vermenizi önermiyorum. Ancak güçlü sınırlarla, kaçınılmaz eleştiriyi veya karanlık ifadeyi dile getirdiğinde, olaysız geçmesine izin verebileceğiniz yeterli alana sahip olmalısınız.
Bazen mutlu bir aileye sahip olmak, daha büyük adam olmak demektir. O duvarları inşa et, büyükannene biraz ver ve onun saçmalıklarını kişisel algılama.
