Bütün evli çiftler kavga eder. Bu doğal. Hayatını geçirmek - ve birlikte bir aile kurmak - birisi seni özüne kadar rahatsız eden bir dizi suça yol açar mı? Sahip olmak bu kadar yüksek sesle çiğnemek için? Yapabilir misin lütfen dökülen sosunuzu silmek için bulaşık havlularını kullanmayın?) veya anlaşmazlıklar ne sipariş edeceğinizden çocukları nereye göndereceğinize kadar her şey hakkında okul sürekli tartışılması gereken konu. Bunlardan bazıları argümanlar kaçınılmaz olarak ısınacaktır. Ancak küçük bir anlaşmazlık tam bir kavgaya dönüşse bile, kaçınmanız gereken bazı şeyler vardır. Aksi takdirde, yanağınıza karşı bir kanepe yastığı hissini seviyorsunuz.
“Neden Daha Fazla Gibi Olamıyorsun…? “
Eşinizi başka biriyle karşılaştırmak, ister kardeş, ister ebeveyn, hatta bir komşu olsun, o kişinin evlilikte yeterince iyi olmadığı fikrini doğurduğu için inanılmaz derecede zarar verici olabilir. Ve bir veya diğer partnerin ilişkiden çekilmesine neden olmaya başlayabilir. "Bir tartışmada," diyor Meyer, "Birinin özüne giden şeyler söylemek istemezsiniz. Çünkü biri size saldırır ve özünüze saldırırsa, geri çekilirsiniz ve onlarla bilgi paylaşmazsınız.”
“Evlenmeliydim…”
Aile Hukuku Sertifikalı Uzmanı ve Los Angeles merkezli Meyer, Olson, Lowy ve Meyers'in kurucu ortağı olan Lisa Helfend Meyer, geçmişteki sevgilileri büyütmenin hayır olduğunu söylüyor. Sadece gereksiz ve alakasız olmakla kalmaz, aynı zamanda uzun süre bile onarılamaz zararlara neden olabilir. Tartışma bittikten sonra diğer kişi, eşinin evlendiğine pişman olup olmadığını merak etmeye devam edebilir. onlara. Bu, kocalar için özellikle acımasız bir darbe olabilir. Meyer, “Erkekler karşılaştırma olayını hiç sevmiyor” diyor. “Finansal olarak karşılaştırılmak istemiyorlar, kendileriyle kıyaslamanızı istemiyorlar. cinsel yetenekler. Bunlar gerçekten sorun yaratacak şeyler.”
“Gerçekten Kendini Bıraktın…”
Bu sadece bir örnek, ancak Meyer, bir tartışmada, önemli olan kişiyi asla kendileri hakkında yardım edemeyecekleri bir şey için eleştirmek istemediğinizi vurguluyor. Fazladan aşk kolları veya aşırı büyük bir burun olsun, bir tartışma sırasında kontrollerinin ötesinde olan şeyler hakkında asla yorum yapılmamalıdır. Bu, açıkçası kişisel konulara da uzanıyor, bu yüzden eşinizin daha derin sorunlarına girmeye cesaret etmeyin.
“Neden O Terfiyi Almadınız?”
Eşinize işte başarısız olduğu için hakaret etmek, düşük bir darbe olabilir, çünkü o anda sadece bir karı veya koca olarak değil, bir bütün olarak performanslarına hitap eder. Meyer, "'Şimdiye kadar ortak olduğunuzu düşünmüştüm' gibi şeyler söylemek, gerçekten bir kişinin karakterine saldırır" diyor. “Değerlerine saldırır ve bir insan olarak özlerinin kalbine gider.” diye ekliyor ki İş yerindeki başarısızlık tartışması tersine çevrilebilir, bu da kişiyi işteki başarı konusunda azarlar. ile…
“Neden Bu Kadar Çok Çalışıyorsun?”
Bu, işleri sürdürmekte başarısızlığa işaret ettiği için hem karı hem de koca için yıkıcı olabilir. evde, ya evin etrafındaki şeylerle ilgilenerek ya da daha kötüsü, onların yanında bulunarak çocuklar. Meyer, eğer eşin yokluğu bir sorunsa, bunu dile getirmenin daha nazik bir yolu olduğunu söylüyor. aile aktivitesi veya hatta bir ebeveynin kayıplarını telafi etmek için çocuklarla özel bir gün geçirmesini önermek zaman.
"Unutmadım..."
Bu, diş macununun kapağını tekrar takma konusunda bir anlaşmazlığın olduğu evlilik tartışmalarında yaygın bir sorundur. aniden diğer kişinin düğünlerinden beri yanlış yaptığı her şey hakkında tam kapsamlı bir teze dönüşüyor gün. Meyer, iki eş anlaşmazlığa düştüğünde, yalnızca mesajın üzerinde durmanın değil, aynı zamanda geçmişin ait olduğu yerde iyi bir şekilde kalmasını sağlamanın da önemli olduğunu belirtiyor. "Mevcut faturalar hakkında tartışırken ve sonra 'Ve beş yıl önce o alışveriş çılgınlığına gittin!' diyorsunuz, bu asla iyi bir fikir değil" diyor. "Bu olduğunda, argüman yapıcı olmayan bir şeye dönüşüyor."
“Giyinme Şeklinden Nefret Ediyorum.”
Bu kulağa basit geliyor ama yaralayıcı olabilir çünkü sadece kişinin dış görünüşüne değil, benlik algısına da hakaret eder. Bir kişinin giyinme şekli, kimliğine ve kendilerini nasıl gördüklerine ve kendilerini nasıl sunmak istediklerine bağlanabilir. Bunu olumsuz bir şekilde dile getirmek, muazzam bir kendinden şüphe duymaya neden olabilir. Eşinizin gardırop seçimleri şaşkınlığa neden oluyorsa, Meyer farklı bir yaklaşım önerir. “Belki 'Bu harika kot pantolonu gördüm ve sana çok yakışacağını biliyorum' demeyi deneyebilirsin” diyor. “Çünkü sadece olumsuz şeyler söylediğinde, sadece kişinin kendini kötü hissetmesine neden oluyorsun. Çözüm sunmuyorsun."
Kişinin Dini İnançlarını Yerine Getirmek
Meyer, "Benim vakalarımda çokça gördüğüm şey, çiftlerin çocuklarını başlangıçta belirli bir şekilde yetiştirmeyi kabul edecekleri" diyor. "ve zaman geçtikçe, biri ya da diğeri fikrini değiştirecek." Bu olduğunda, diğerinin kişiler din bir tartışmanın ortasında, karşıdaki kişiyi tek başına büyütmek, hatta küçümsemek için dışarı atılabilir.
“Aynı Annen/Baban Gibisin”
Bu, erkeklerin düzenli olarak oynama eğiliminde olduğu, ancak kadınların da kullanabileceği bir karttır. Birlikte yaşamayan çiftlerde ortaya çıkma eğilimindedir. anne ya da önemli diğerlerinin babası. Eşinizle ebeveynlerinden biri arasında negatif bir ilişki kurmak, tartışmayı başka, hatta daha sağlıksız bir seviyeye taşımanın kesin bir yoludur. Meyer, “Birini sevmediği veya saygı duymadığı biriyle karşılaştırıyorsunuz” diyor. "Bunlar geri alamayacağınız veya 'Öyle demek istemedim' diyemeyeceğiniz şeyler çünkü onlarda bir parça doğruluk olduğunu biliyorsunuz."
"Ben seni hiç sevmedim."
Bir tartışmanın harareti sırasında söylenebilecek tüm şeyler arasında, bu ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken bir şeydir, çünkü geri dönüşü neredeyse imkansızdır. Meyer, ciddi olmasanız bile, bir kez bile diğer kişinin zihninde asla gerçekten yok olmayacak bir şüphe tohumu ekeceğini söyleyerek diyor. Meyer, "Bu gerçekten zor," diyor. “Çünkü o zaman insanlar ilişkiyi yeniden keşfetmeye başlarlar. Tüm hayatlarının ve tüm evliliklerinin sahte olduğunu düşünüyorlar.”
