Amerikalılar uzun zamandır birey olarak kim olduğumuzu anlamak için bir arayış içindeler. Varsayımımız, kimliklerimizin anahtarını bulduğumuzda, yaptığımız şeyi neden yaptığımızı çözebileceğimizdir. Gazeteci ve yazar Peter Lovenheim'a sorarsanız, Amerika Birleşik Devletleri'ndeki 12,5 milyon insanın arkasında yatan şey, büyük ölçüde bu dürtüdür. genetik test son yıllarda. Ancak Lovenheim, DNA'nın size nereden geldiğinizi söyleyebilmesine rağmen, neden böyle davrandığımızın cevabının eve daha yakın olduğunu savunuyor. Aslında yeni kitabında Eklenti EtkisiT, o öneriyor ebeveynlerimizle ilk bağlarımız ya da koruyucular gerçekten kim olduğumuzu tanımlayan şeydir.
Nasıl olabilir? Çünkü insan yaşamının temeli ilişkiler. Ve mevcut araştırmalar, yaşamın ilk iki yılında oluşan bağların, çeşitli insan ilişkilerinde nasıl davrandığımız üzerinde derin bir etkisi olduğunu gösteriyor. Aşk, çalışmak, siyaset. Lovenheim, yıllar süren araştırma ve konuşmalar yoluyla, vakasını ebeveyn bağlılığının önemi üzerine inşa etti.
DNA testinin ani popülaritesini tartışıyorsunuz ama bağlanmaya bakmanın bize kendimiz hakkında daha fazla bilgi verebileceğini savunuyorsunuz. Bu, temel bir doğaya karşı temel bir doğa gibi görünüyor. yetiştirme sorunu.
Genetik testler harika. Atalarınızın hangi kıtalardan geldiğini size söyleyebilir - belki de bazı hastalıklara karşı duyarlılığınız. Ama aslında size neyin önemli olduğu hakkında önemli şeyler söylemez. kişiliğinizi şekillendirdi ve nasıl olduğun kişi oldun. Bu benim doğa/yetiştirme sorusu olarak düşündüğüm şeyin diğer tarafı – genetik testler bize doğa kısmını söyler ama yetiştirme kısmını söylemez. Ancak, bence, bağlanma bilimi denen bu şey aracılığıyla, yetiştirme kısmının cevabını açabiliriz.
Peki, temelde bağlanma bilimi nedir?
Bağlanma biliminin tamamı, İkinci Dünya Savaşı'nı takip eden yıllarda, 1980'lere ve 90'ların başlarına kadar çalışan İngiliz psikolog John Bowlby'nin fikirleri üzerine inşa edilmiştir. Bağlanma teorisi denen bu şeyi geliştirdi. Özetle, bağlanma teorisi, insanlar çaresiz doğduğu için kablolu doğumda, koruma için yetkin ve güvenilir bir bakıcı aramak ve ona bağlanmak.
"Bakıcı" kelimesine çok dikkat ettiğini hissediyorum.
Eh, genellikle annedir, ancak cinsiyete özgü bir rol değildir. Ayrıca baba veya büyükanne ve büyükbaba veya başka bir yetişkin. Ancak, ister istikrarlı, ister sevgi dolu, ister tutarsız, hatta yok olsun, bu ilk bağın niteliği, aslında ilişkiyi şekillendirecektir. gelişmekte olan beyin ve o bireyin ilişkilerde nasıl davrandığını etkiler. İkincil olarak, aynı zamanda bireyi nasıl tepki verdiği konusunda da etkilediğini söyleyebilirim. stres veya tehditler.
Bu ilk bağın kalitesi, ister istikrarlı ve sevecen, ister tutarsız veya hatta yok olsun, aslında gelişen beyni şekillendirecek ve o bireyin ilişkilerde nasıl davrandığını etkileyecektir.
Ve bu etkinin sadece çocuklukta olmadığını söylüyorsunuz.
Bu etki yaşam boyu devam edecektir. Sadece ilişkilere bakarak, yetişkinliğe eriştiğinde o kişinin çocuklarla ve yaşlanan ebeveynlerle, romantik partnerlerle ve romantik partnerlerle nasıl ilişki kurduğunu etkileyecektir. eşler, en yakın Arkadaş, iş arkadaşları, spor takımlarındaki takım arkadaşları, siyasi liderler ve ideolojilerle nasıl ilişki kurduklarını, hatta Tanrı ile nasıl ilişki kurduklarını ya da Tanrı olarak ne düşündüklerini bile. Yani ömür boyu süren bir etki.
Açıkçası bunun şu anda ebeveyn olan veya ebeveyn olmayı planlayan insanlar için büyük etkileri var, değil mi?
Ebeveynlik açısından, bir baba ve şimdi bir büyükbaba olarak çok güçlü hissediyorum, çocuklarımıza verebileceğimiz en değerli hediye olduğunu düşündüğüm şeyi verme sorumluluğu: güvenli bir ek.
Peki güvenli ek tam olarak nedir?
Güvenli bir bağ oluşturabilmek için birinin tutarlı bir bakıcı olması gerekir ya da bilirsiniz, birden fazla kişi olabilir. ancak çocuğun bağ kurduğu kişi birbirinin yerine geçemez, bu nedenle birinin o tutarlı bakıcı olması gerekir. başlangıç. Çocuklarımıza uyumlu bir bakım vermeliyiz - ihtiyaç duydukları şeyi doğru bir şekilde okumak ve ardından uygun şekilde yanıt vermek için çocuklarımızın sinyallerine yeterince duyarlı olmalıyız.
Bir baba ve şimdi bir büyükbaba olarak, çocuklarımıza verebileceğimiz en değerli hediye olduğunu düşündüğüm şeyi verme sorumluluğumuz olduğunu çok güçlü hissediyorum: güvenli bir bağlanma.
Kulağa karmaşık geliyor. Aslında neye benziyor?
Mesela, ağlamaları arasındaki farkı öğrenmemiz gerekiyor. Yorgunum ağlaması, açım ağlaması, iyiyim ama ağlamaya devam etmek istiyorum ve bir de korkuyorum ve şu anda yalnız kalmak istemiyorum ağlaması var. Biliyorsun? Ve bunu yapmak için genellikle bebeklerimize ve küçük çocuklarımıza sinyallerini doğru bir şekilde nasıl okuyacaklarını öğrenecek kadar, genellikle yeterince yaklaşmamız gerekir. Bu, bağlanma ebeveynliği denilen şeyin temel uygulamalarına girer.
Doğru. Ek ebeveynlik, ebeveynlik tarzı olarak oldukça yeni geliyor.
Her şey çocuğun ihtiyaçlarına duyarlı olmak ve uygun şekilde yanıt vermekle ilgilidir. Yöntemlerinden bazıları emzirme, bebek giydirme ve birlikte uyumadır. Bu arada, bu aynı yatakta uyumak anlamına gelmiyor, belki ilk 4 ila 6 ay boyunca bebeği odada tutmak, böylece tekrar öğrenip sinyallerini doğru bir şekilde okuyabiliriz.
Peki, araştırma güvenli bağlanmanın sonuçları hakkında ne söylüyor?
Harika olan şey, araştırmanın erken çocukluktan güvenli bağlanma ile çıkan insanların büyük ödülü aldığını göstermesi. Genellikle başkalarına güvenmeyi kolay bulurlar. Yakınlık konusunda rahattırlar. Hayattaki aksiliklerle (hastalık, yaralanma, iş kaybı, sevilen birinin kaybı) karşılaştıklarında, genellikle çok fazla esneklik gösterirler ve iyi başa çıkabilirler. Nihayetinde, istikrarlı, uzun vadeli, sevgi dolu ilişkilerden zevk almaya meyillidirler. Yani, bu çok fazla.
O halde güvensiz bağlanma da var mı?
O zaman birkaç farklı tür var. Birincisi, çocuklar sürekli olarak hassas ve duyarlı bakım almadıklarında meydana gelen 'güvensiz kaçınmacı bağlanma' dediğimiz şeydir. Yetişkinler olarak, bu bireyler başkalarına güvenmeyi zor bulurlar. Yakınlık konusunda rahat olma eğilimindedirler. Her şeyin ne hakkında olduğunu anlamıyorlar. Kendilerine güvenmeye çok daha meyillidirler ve bağımsız olmak isterler. Bu tamamen kötü bir şey değil, sadece, özellikle ilişkiler açısından istikrarlı, uzun vadeli ilişkilerden zevk alma olasılıkları çok daha düşük. Hem arkadaşlarla - bu arada - hem de romantik ortaklarla.
Erken çocukluktan güvenli bağlanma ile çıkan insanlar - büyük ödülü alırlar. Genellikle başkalarına güvenmeyi kolay bulurlar. Yakınlık konusunda rahattırlar. İstikrarlı, uzun süreli, sevgi dolu ilişkilerden zevk alma eğilimindedirler.
Bu kulağa harika gelmiyor.
Eh, diğer güvensiz bağlanma türü "güvensiz endişeli" olarak adlandırılır. Bu, çocuklar bazen ihtiyaç duydukları duyarlı, hassas bakımı aldıklarında, ancak bazen almadıklarında olur. Yetişkinler olarak bir ortağa güvenmekte zorlanırlar. Yakınlık isterler, ancak eşin gerçekten onlar için orada olduğuna dair sürekli bir güvenceye ihtiyaçları vardır. İlişkileri itici bir kaliteye sahip olma eğilimindedir: "Seninle gerçekten birlikte olmak istiyorum, ama sana güvenmek konusunda kendimi rahat hissettiğimden emin değilim." Ayrıca esneklikten yoksun olma eğilimindedirler. Kayıpla iyi baş edemezler.
Peki bir insan nerede durduğunu nasıl bilir? Demek istediğim, iki yaşındayken hatırlayabildiğin gibi değil.
Amerika Birleşik Devletleri'ndeki nüfusa bir bütün olarak bakarsanız - ve diğer kültürler arasında oldukça iyi durumda - yaklaşık yüzde 55'ini buluyoruz. yetişkinler çocukluktan güvenli bağlanma, yaklaşık yüzde 25'i kaçınmacı bağlanma ve yüzde 15'i endişeli bağlanma ile çıkıyor. ek.
Aslında kulağa iyi bir haber gibi geliyor.
Bu aynı zamanda herhangi bir toplumdaki yetişkin nüfusun neredeyse yarısının güvensiz bir bağlılıkla ortalıkta dolaştığı anlamına gelir.
Bu insanlar, o zaman, mücadele eden ilişkilerle dolu hayatlar yaşamaya mahkum mu?
Hayattan geçerken değişmek mümkündür. Ancak insanların yaklaşık yüzde 75'i hayatlarını erken çocukluk döneminde sahip oldukları bağlanma tipiyle geçirir. Ve babalık açısından, oğullarımızı nasıl yetiştireceğimizi öğrenme sorumluluğumuz olduğunu hissediyorum. ve kızları, güvenli bir bağa sahip olmaları ve muhtemelen biz olduktan çok sonra tüm avantajlardan yararlanabilmeleri için gitmiş.
Dolayısıyla bağlanma bilimi uzun zamandır ortalıkta dolaşıyor. Ebeveyn ekinin değiştiğine dair herhangi bir kanıt var mı?
Az önce hayran olduğum yeni bir araştırma parçasına rastladım. Bağlanma stilleri ölçülmüş 25.000 bin yıllık üniversite öğrencilerine bakan mega çalışma. Çalışma, önceki nesil üniversite öğrencilerine kıyasla, bu popülasyonda kaçınmacı bağlanma prevalansının neredeyse iki katına çıktığını buldu. Şimdi bu geçerliyse, bence bu gerçekten çok endişe verici.
Herhangi bir toplumda yetişkin nüfusun neredeyse yarısı güvensiz bir bağlılıkla dolaşıyor.
Bu değişimin arkasında ne olabilir?
Çalışmanın yazarları bunun neden olabileceği konusunda spekülasyonlar yapıyor. Çalışan iki ebeveynin yaygınlığı gibi şeyleri düşündüler ve belki de bu çocukların çoğu için tutarlı bir bakıcı yoktu. Belki anne ve baba, dadı ve kreş arasında geçtiler. Ayrıca bu çocukların bebekliklerinden bu yana makinelerle veya ekran izleyerek geçirdikleri zamana da bakıyorlar. Yani bu geçerliyse, daha fazla çalışma için büyüleyici bir alan olduğunu düşünüyorum.
Dolayısıyla çekingen, bağlı çocuklardan oluşan bir nesil yetiştirme tehlikesi var. Bunun sonucu nedir?
Yetişkinlerin yaşlanan ebeveynleriyle, motivasyonlarıyla ve kaliteleriyle ilgilenen başka ilginç araştırmalar da var. bağlanma stilleriyle bağlantılıdır - bu nedenle nihayetinde güvenli bir çocuk yetiştiriyorsanız, daha sonra kendi kaliteli bakıcınızı yetiştiriyor olabilirsiniz. hayat.
Bu kesinlikle iç karartıcı. Peki sizce ebeveynler tüm bunlar hakkında neyi içselleştirmeli?
Bir insan yetiştirmenin kutsal görevini üstlendiğimizde, çocuklarımıza en değerli hediyelerini vermek için muazzam bir fırsata sahibiz ve bu, güvenli bir bağlanma armağanıdır. Ve bilirsiniz, sonuçta mesele onlar için orada olmak ve dikkat etmekle ilgilidir.
