babacan,
14 yaşında bir oğlu olan, üç çocuğu daha olan (24, 14, 7) bir kadınla nişanlı bir babayım. 24 yaşındaki (o bir yetişkin ve evin dışında) olan ilişkimde başarılı bir şekilde gezinmeyi başardım; ancak nişanlımın 14 yaşındaki çocuğuna çok daha güçlü bir bağlılığı var. Açıkça onun favorisi ve bunun en zorlu çocuk olduğu gerçeğinden kaynaklandığına inanıyorum - tedavi edilmeyen DEHB'si var. Onunla ve annesiyle olan ilişkim pahasına, ona bağımsız olmasını sağlayacak sofra adabı gibi bazı araçlar vermek için mücadele ettim. Nişanlımla yeni bir ebeveyn modeli oluşturmaya çalışırken, onu çok fazla şımartmamayı önerdiğimde en çok ondan tepki alıyorum.
onu anlıyorum ihtiyaç sevecen olmak, ama neyin uygun olup neyin uygun olmadığını ifade edebilmekte zorlanıyorum. Aklıma gelen en iyi örnek yatak odamızla ilgili. Oğlumun bizimle yatağa girmesine izin vermiyorum. Sert bir duruş olduğunu hissettiğim zamanlar olsa da, babam bana bunu belli bir yaşta öğretti. vücudum değişiyor - artık annemle yapmak istememem gereken bazı şeyler vardı ve baba. İstisnalar elbette vardır, ancak yatakta yatmak standart değildir.
Bu çizgiyi çizmek için deli olup olmadığımı ve oğlu odamıza girip yatağımıza düştüğünde tamamen iyi olan bir ebeveyne karşı duruşumu nasıl daha iyi ifade edebileceğimi bilmek isterim.
cin,
kuzey Carolina
*
Nereden geldiğini anladım. Aynı dersleri babamdan da aldım. Sevecen bir ilkokul öğrencisi olarak, bir erkek masasında sohbet ederken babamın kucağına emeklemeye ve yanağını öpmeye çalıştığımı hatırlıyorum. Sevgim onu açıkça utandırmıştı. Beni itti ve "Neden kulağının arkasına çiçek falan koymuyorsun?" diye sordu. Gençtim ama benim arzumu söylediğini anlayacak kadar yaşlıydım. fiziksel sevgi kadınsı ve kötüydü.
14 yaşındaki bir çocuğun ergenlik çağına girmesine rağmen hala bir erkek olduğunu anlamalısınız. Yakınlık aradığı gerçeği, rahatlık ve şefkat aradığı anlamına gelir. Bunun bir nedeni var. Bunun ne olduğunu anlamaya çalışmalı ve aynı zamanda bunu anlamalısınız. sevgi "korkaklık" değildir. Kulağa davranışla ilgili gerçek bir şımarıklık var gibi geliyor, ama aynı zamanda bir takım şeyler birbirine karışıyor gibi görünüyor.
Sevgi sağlayın ve sınırlar sağlayın.
Sanırım, yatağa odaklandığınızı düşünürsek, sorunuz, onun sevgisinin bir şekilde sınırlarınızı cinsel veya yarı cinsel bir şekilde tehdit edebileceği korkusuyla ifade ediliyor. Ve orada biraz kıskançlık bile olabilir. Ancak, yatak için yetişkin bağlamınızın mutlaka onun yatak için ergen bağlamı olmadığını hatırlamanız gerekir. Yatak odanızda size ve annesine yakın olmanın onu rahatlatması daha olasıdır. Orada bir Oidipal dürtü olduğunu varsaymayın.
Araştırma, bir çocuğun ebeveyninin yatağını paylaşmayı ne zaman bırakması gerektiğine dair yönergelere işaret ediyor mu? Elbette. Psikologlar ve ebeveynlik uzmanları, çocukların kendi rahatları için orada olmalarını isteyen bir ebeveynle aynı yatağı paylaşmamaları konusunda hemfikir. Ama bu senin sorunun gibi gelmiyor. Bununla birlikte, sana büyük çocuğu yatağına almanı söylemeyeceğim. Bununla birlikte, size ve nişanlınızın rahatlık ve sevgi sağlama konusunda farklı bir şekilde karar vermeniz gerektiğini söyleyeceğim - umarım daha az rahatsız edici bir şey.
Alım-satım olacak, ancak buna cömert bir yerden yaklaşırsanız, konuşma oldukça iyi gitmeli.
Ancak dürüst olun: Müstakbel üvey oğlunun şefkat gösterme tarzıyla ilgili sorunu dile getirememenizin nedeni, onun değil, sizin sorununuz olmasıdır. Ergenlere karşı sevgi dolu olmanın onları aciz yetişkinler yapacağını gösteren hiçbir şey yoktur. Sadece rahatsızsın ve evet, bunu aşmaya çalışmalısın. Yapacağınızı söylemiyorum - babalarımız bir iz bırakır - ama denemelisiniz. Biraz daha fazla sarılma ya da güreş yardımcı olabilir. Bu çok zorsa, sözlü sevgiyi ikiye katlayın. Kendini yakın ve güvende hissetmesine izin ver.
Bu daha fazla muhtaçlığa yol açar mı? Muhtemelen hayır. Aslında, özen ve şefkat gösterme yeteneği, muhtemelen gelecekte onun için bir lütuf olacaktır - uygun görgü göstermekten çok daha fazlası. Açıklık ve kırılganlık, bir partnerde harika niteliklerdir. Ona uygun bir şekilde nasıl iletişim kuracağını öğretir ve ona güçlü bir değerler duygusu verirsen, fazladan bir doz şefkat onu şımartmaz ve onun iyi biri olmasına yardımcı olur. senden biraz daha güvenli adam. Buna ilerleme denir ve evet, bazen biraz rahatsız edici olabilir.
babacan,
8 yaşındaki yeğenim iyi bir çocuk. Tatlı. Nazik. Ama çok fazla Fortnite oynuyor ve Noel'den birkaç hafta önce bir oyun kaybetti ve iPad'ini yere çarptı ve hayal kırıklığından dolayı üzerine bastı. Ailesi bence doğru adımı attı, neyi yanlış yaptığını açıklayarak, oyununa bir kısıtlama getirerek, onunla onun hakkında konuşarak doğru adımı attı. ve ona başka bir iPad almak için harçlığını biriktirmesi gerektiğini söylemek (bu, kişi başı 10 dolar gibi bir şey kazandığı için bu uzun zaman alacaktı) hafta). Ancak Noel için onu yeni bir iPad ile şaşırttılar, bu da tüm planlarını baltalıyor, değil mi?
Greg,
İnternet
*
Evet, Greg Amca, ebeveynler bunu mahvetti. Ve açıkçası, her şey çılgın bir fikirle başladı. 8 yaşındaki bir çocuğa iPad vermek. Ben de aynı çılgınca fikre kapıldım ve tatlı, kibar yeğeniniz gibi, benim tatlı, kibar oğlum da (sözde çocuklara dayanıklı) tabletini hüsranla yere attı ve unutulmak üzere ezdi.
Çocuğunuzun çok değerli bir şeyi kasten yok ettiğini görmek her zaman yıkıcıdır. Bu koşullarda, ebeveynler, çocuklarının ciddi bir davranış sorunu yaşayabileceği korkusuyla boğuşmak zorundadır. Daha sonra, çocuk ne yaptığını anladıktan sonra çocuğun üzüntüsü ve suçluluğu ile mücadele etmeleri gerekir. Son olarak, ebeveynlerin, çocuklarının bu kadar düşüncesiz ve bencil olmasıyla ilgili öfkesini yakarak makul bir disiplin yolu bulmaları gerekir.
Yeğeninizin ebeveynleri doğru yoldaymış gibi görünüyor. “Doğal sonuçlar” yolunu seçmişlerdi. Buradaki fikir, disiplinin doğal olarak ihlalden akması gerektiğidir. Yani evet, çocuk video oyunları oynarken parçalanıyor mu? Video oyun zamanını kilitleyin. Çocuk bir iPad'i parçalayarak, onu kendi başlarına değiştirebilecek kadar para biriktirmelerini sağlar. Kusursuz.
Ama sonra, bu bahtsız ebeveynler lanet empati duygularını verdiler. Anladım. Bir çocuğun acı çektiğini görmek çok kötü. Onların kötü davranışlarının sonuçlarıyla incindiğini, isteyip boğuştuğunu görmek zor. İzlemesi çocuklar için ne kadar zorsa ebeveynler için de o kadar zor gelebilir. Ancak, bununla uğraşmak yerine, bu ebeveynler Noel rahatlamasına daldılar. Açıkça rahatsızlıktan kaçınırlar.
Bu çocuk ne öğrendi? Ebeveynlerinin itici olduğunu. Onları bekleyebileceğini öğrendi. Artık bir iPad'e sahip olmanın, kendi kendine büyümekten ve istediğin şey için para biriktirmenin zor çalışmasından daha önemli olduğunu öğrendi. Ve ne için? Yani daha sinir bozucu uygulamalar oynayabilir mi? Yani kendini dışlanmış hissetmekten uzak tutabilir mi? Elbette, iPad onun eğitimi ve gelişimi için bir şekilde iyi olduğu için değil. Çünkü bu bir yalan ve ne yazık ki tüm ebeveynler kendilerine söylüyor.
İşte olan şey disiplin: İşe yaraması veya bir anlam ifade etmesi için tutarlı olması gerekir. Bu, ebeveynlerin fikirlerini değiştiremeyecekleri anlamına gelmez. Bu sadece aptalca. "Pozisyonumu yeniden gözden geçirebileceğime" çok inanıyorum, ancak bu yalnızca disiplinimin ihlale uymadığı durumlarda geçerlidir. Mesela, "O kadar saçma bir karışıklık yarattın ki, 14 yaşına kadar bir daha dondurma yemezsin" dediğim gibi. Bu doğal bir sonuç değil. Pozisyonumu yeniden düşünebilirim. Ancak sonuçlar makul, iyi düşünülmüş ve doğal olduğunda, ebeveynlerin kesinlikle takip etmesi gerekir.
Sonunda, bu softies üzerinde gözlerinin olduğuna sevindim. Biraz daha rehberliğe ihtiyaçları var.
