Kayınvalideniz yemek pişirmeye yardım etmek için geldiğinde ve glütensiz olduğunuzu çok iyi bilerek lezzetli bir makarna yemeği sunduğunda bir şey tam olarak hesaplanmaz. Bu artık pasif agresif bir hareket değil. Bu doğrudan agresif. San Francisco'da evlilik ve aile terapisti olan Traci Ruble'nin bir müşterisi için oynanan senaryo buydu.
Genç bir aileniz, aşırı aktif bir kariyeriniz ve bırakın yemek yemeyi, yemek pişirmek için sıfır zamanınız olduğunda yemek çok hoş karşılanır. Ancak bir kase buharda pişmiş rotini kadar basit bir şey, dokunma ve gitmenin tuzaklarını gösterebilir. kayın ilişki, genellikle bir aileyi büyütmek için çok önemli bir şey ama Pasifik Sahili Otoyolu'ndaki kadar çok pürüzlü nokta ile dolu. Ve eşiniz sizi desteklemediğinde daha da kötüleşir.
"Ne olabilir ki, kayınvalideler, her zaman evde olmayı ve bu genç ailenin merkezinde olmayı isteyen bir büyükanne ve büyükbaba olarak bazı ihtiyaçlarını karşılıyorlar." Ruble diyor. "Pasif agresif."
Ruble genellikle çatışmalardan kaçınmayı savunmaz. Ancak bu durumda, eğer tekrar olursa, müvekkilinin sessizce buzdolabına gitmesini ve kendisine glütensiz bir şeyler hazırlamasını tavsiye etti.
“Şu anda siz ve eşiniz enerjinize kendiniz için ihtiyaç duyduğunuzda gülümseyin, ayağa kalkın ve bırakın. Kendi enerjinizden vazgeçtiğiniz an buna değmez” diyor Ruble.
Tabii ki, gecenin yemeği tek sürtüşme noktası değil. Terapistler genellikle bir eşin kendi ebeveynleriyle taraf olduğu sorunları çok fazla duyarlar. Veya bir kişi, karısını veya kocasını dahil etmeden önce her önemli kararı ana-babasına sorarsa. Örneğin, bir eş her zaman tatil yeri olarak kendi ebeveynlerinin evini seçebilir.
Ancak yine de tok bir mideyle ve çok fazla incelikle çiftler, çocukları doyuran, banyo yaptıran ve yetişkinleri mutlu eden kayınvalideleriyle -kendilerinin ve eşlerinin- sınırları belirleyebilir.
“Ebeveynler, çocuklarının yetişkinliğe geçmesine izin vermekte sorun yaşayabilir” diyor. Samantha Rodman, Maryland'de bir aile terapisti. Bunun insan sayısı kadar nedeni var. Ancak bu, genellikle, ebeveynler kendilerine bağımlı bir çocuk olmadan nasıl yaşayacakları konusunda güvensiz olduklarında olur. “Yalnız kalma konusunda endişeliler” diye ekliyor.
Birinin eşinden önce anne babasına danışmak veya ona güvenmek söz konusu olduğunda, bu aynı madalyonun diğer yüzü olabilir: Rodman, "Genellikle bu, insanların ebeveynlerinden ayrılmadıkları zamandır ve bu, o çocuksu role sıkışıp kaldıkları anlamına gelir" dedi. diyor.
Kesin olmak gerekirse, bu dinamik aile ağacının her iki tarafında da meydana gelebilir. Erkekler bazen kendi aileleri tarafından şımartıldıkları için baba rolüne girmekte zorlanırlar. “Anneleriyle çok yakın olan erkekler gördüm. Evi temizlemeye ve oğullarının çamaşırını yıkamaya geliyorlar.” O zaman, erkeğin icabına bakma zamanı geldiğinde karısıyla ev işlerini yaparken, “ironik olarak, kayınvalidenin rolü, eğilmeyen erkeğin lehine savunmak olmuştur” diyor.
Çoğu zaman, kabus gibi klişe, eşin annesini sorun olarak gösterir. Bu talihsiz bir durum, özellikle de ebeveynleri muhtemelen o doğum yaptıktan veya küçük çocukları olduktan sonra yardım etmek için gerçek bir istekle orada olduklarından.
Rodman, "Kayınvalideler genellikle büyük bir destek kaynağıdır" diyor. “Karının ailesi her şeyle ilgileniyor, onları dinliyor ve her şey için onları çağırıyor. Bu yüzden onlara hiçbir konuda hayır demekten korkuyor.”
Çözüm bulmanın en iyi yollarından biri de burada yatıyor: Kayınvalidenizden istediğinizi sınırlamak.
Ruble, "Çok para alıyorsanız ve bebek bakıcılığı yapıyorsanız, bununla başa çıkmak çok daha zor" diye hemfikir. "Size hayatınızı nasıl yaşayacağınızı söyleme hakkına sahip olacaklar."
Kayınvalidelerle konuşmaya gelince, çiftler ne istedikleri üzerinde anlaşmalı ve birleşik bir cephe olarak kayınvalidelere tutarlı bir mesaj sunmalıdır. Rodman, "Onları ne sıklıkta görmek istediğinize sınırlar koyabilirsiniz ya da X, Y ve Z'ye tahammül etmeyeceğimi söyleyebilirsiniz" diyor.
Rodman, eğer iletişim kurduğunuz kişi onun ailesiyse, eşinizin sözcü olmasını düşünün, diye ekliyor. Ruble, “En başından itibaren neyin yararlı olup neyin olmayacağı konusunda net olun” diyor. “Kayınvalideyi bir programa koyabilirsiniz. Bazı durumlarda oturup bu işi anne ve kızına bırakması daha iyi olur. Anne-kız meselesiyse babaları üçgene almamaları için teşvik ediyorum.”
Terapistler olarak, Ruble ve Rodman'ın çiftler veya bireysel terapi ve kayınvalideler için sağlıklı bir empati dozu önerdiğini tahmin edebilirsiniz. deniyorlar. Onlar da yaşlanıyor. Ve hey, gerçek çocukları yetiştirmelerinden bu yana bir süre geçti.
