Kaç tane olduğuna dair bir fikir edinmek neredeyse imkansız olsa da insanlar partnerlerini aldatır veya kadınlar erkekleri aldatır (veriler kıt çünkü, iyi, vefasız her zaman en yakın olanı değildir), olur. Çok fazla. Aslında, aldatma oranısosyal bilimcilere göre, son on yılda istikrarlı bir şekilde arttı. Bunun olması sürpriz değil; Ancak neden, her zaman biraz daha şaşırtıcıdır. Ve tabii ki, çiftler ihanet karşısında ayrılmak yerine onu uzatmayı seçerlerse, birçok soru var. Bir sürü endişe. Bir sürü güven sorunu. Ve bol acı.
Miriam B* (gerçek adı değil) yanında iki genç çocukla ikinci evliliğine yeni girmişti. Artık bekar bir anne olmamanın getirdiği uyumdan bunalmış hissetmek - ve kocasının yüzünden hüsrana uğramak sorunlarıyla başa çıkamamak - iş arkadaşıyla iki buçuk yıl süren bir ilişkiye başladı. Duygusal bir ilişki olmasa da kocasını terk etmeye hazırdı. Danışmanlığı kabul edene kadar. Konuşmaya ve işleri yoluna koymaya başladıklarında işler daha iyiye gitti. Bir şeyler NS daha iyi. Ama yine de, Miriam'ın kocası bu ilişkiyi bilmiyor - ve Miriam ona asla söylemek istemiyor.
Burada, Miriam konuşuyor babacan ilişkisinin nasıl başladığını, bu ilişkiye girmekle ilgili pişmanlıklarını (ve pişmanlıklarının olmamasını) ve neden kocasına ne yaptığını asla söylemediğini anlatıyor.
Peki ne oldu?
15 yıldan fazla bir süre bir kolluk kuvveti için çalıştım. Bu süreçte evlendim - bu benim ikinci evliliğimdi. İlk evliliğimden zaten iki çocuğum oldu. Ben ve kocam, pratikte yeni evliler. Yaklaşık üç-dört yıl içindeydik. Sonra bir iş arkadaşımla ilişkiye girdim.
İlişkiniz nasıl başladı?
İş arkadaşım beni yaklaşık iki buçuk, üç yıl takip etti. flört ederdik Defalarca, ama tabii ki onunla asla nişanlanmazdım çünkü evliydim. Asla aldatan ya da ilişkilerde aldatmaya inanan biri olmadım. Bu benim için tamamen yeniydi.
Kocam ve ben, dediğim gibi, yeni evli gibiydik. Benim için çok yeniydi. İkinci kez evlenmeden önce bekar bir ebeveyndim. Çok bağımsız olmaya alışmıştım.
Ve artık bu bağımsızlığa sahip olmamaya alışmak zor muydu?
İlişkide "erkek" olmaya alışmıştım. Daha çok para kazandım, tam gün okuldaydım, tam gün çalışıyordum. Çok fazla yükün üzerimde olduğunu hissettim. Sadece ilişkide mutlu değildim. Ayrılmaya hazırdım. Bunları kocama nasıl ifade ettiğimi anlatmıştım. sadece iletişim kuramıyorduk en iyisi. Ama çok pasif-agresif davranıyordu, hiçbir şeye değinmiyordu. Sadece her şeyin iyi olduğunu düşündü.
Ayrıca, bekar bir anne olmak ve uzun süredir güçlü, bağımsız bir kadın olmak, hatta ilk evliyken bile. zaman - birinin gelip, özellikle ebeveynlik konusunda, mutlaka onların olması gerekmediğinde, girdi vermesine izin vermek çok zordu. çocuklar. benim için çok zordu çocuklarımı disipline etmesine izin vermek için. Hatta bir bütün olarak aile için kararlar vermesine izin vermek bile. Bunu yapmaya ve yapmak zorunda kalmaya o kadar alışmıştım ki onu hemen hemen kendimden uzaklaştırdım. Sadece geri çekildi ve sorumluluğu bana bıraktı, ki bu benim için bir sorundu. Bir erkeğin çok güçlü ve otoriter olmasına alışmıştım. Ve o değildi. Olamayacağından değil, ama ona olma fırsatını bile vermedim.
Görünüşe göre bu seni hile yapmaya itti.
sonunda bu işe girdim bu iş arkadaşıyla ilişki. Sanırım bunun nedeni kısmen beni entelektüel olarak uyarmasıydı. Ortak bir işimiz vardı. Ortak bir okulumuz vardı; benim gibi birden fazla diploması vardı. Seyahat etmeyi severdik. Kocamın bana uyum sağlamaya çalışmadığı bir zamanda birçok ortak noktamız vardı.
O zaman bu şeyleri kocanıza getirmeye çalıştınız mı?
Kocamla birlikte ortaya koyacağım herhangi bir şey, bunun hakkında konuşmak ya da yapmak istemedi. Cevap her zaman hayır olurdu. Seyahat etmek isteseydim? Hayır. Yemeğe gitmek istesem? Hayır. Yani ilişki partnerim o zamanlar entelektüel ve fiziksel olarak uyumlu hissettiğim biriydi. Bu ilişkiye başladık. Yine, gerçekten kesinlikle bir iş meselesiydi. 12 saatlik uzun vardiyalar halinde çalıştık, bu süre zarfında konuşup sohbet edebildik. Biz yokken telefonda konuşurduk; gece geç saatlerde konuşurduk, otellerde buluşurduk. Bu tür bir şey. Ama birbirimizi her gün görmedik ya da birlikte gezilere çıkmadık.
İlişkiniz ne kadar sürdü?
Yaklaşık iki yıl. Sanırım kocam bir şeylerden şüphelendi. Küçük şeyler söyler ve küçük ipuçları bırakırdı. Ama asla doğrudan bana sormazdı. Ona "Hile yaptığımı mı düşünüyorsun?" diye sorardım. Ve o, “Hayır! Tabii ki değil." Bu yüzden onu orada bırakacaktım.
Kendini suçlu hissettin mi?
Kalbimde bunun yanlış olduğunu biliyordum. Ama ondan ayrılmayı planlıyordum. Bu yüzden çıkışımı kocamdan ayrılmak için planladım. hareket etmeye hazırlanıyordum. Ayrı bir yerim var. Ondan taşınmaya hazırlanıyordum. Ve sonunda benimle birlikte hareket etti.
Bu nasıl oldu?
kabul etti evlilik danışmanına git. Her şeyden önce, kabul ettiğine bile inanamadım. Çünkü o ana kadar “Hayır, terapiye ihtiyacımız yok, terapiye gitmiyorum” diyordu. Onun için değişen şey, aslında ayrılmaya çalışıyor olmamdı. Gidip ondan ayrı bir yer edinmiş olmam, ilişkiden ayrılmak için tüm adımları atmış olmam. Onu dedirten bu oldu, Okay, o ciddi.
Danışmanlık nasıldı?
Beni şaşırtan aslında ne kadar açık olduğuydu. O benim en iyi arkadaşım olmasına ve her şeyi konuşmamıza ve onun hakkında bunları bilmeme rağmen, danışmana gittiğimizde farklı bir bakış açısı kazandım. Nasıl yetiştirildiği hakkında, erkek olmakla ilgili öğretilen şeyler anne babasından. Ondan beklentilerim, yaşadıklarından ve inanacağından farklıydı.
Bu yüzden bu kadar çok sorunumuz vardı ve bu yüzden kafa atıyorduk. Gözlerimi açtı. Beni harekete geçirdi: “Düşünme tarzın var; onun var. Bir orta yol bulmalısın."
Demek senin de yapacak bazı işlerin olduğunu anladın.
Daha fazla uzlaşmayı öğrendim. Daha önce uzlaşmaya çalışmıyordum. Evlenmek benim için çok fazla değişiklik oldu ve ben sadece onu aştığımı düşündüm.
Sakinleşmeyi öğrendim ve değişiyor olmamın onun da benimle değişmesi gerektiği anlamına gelmediğini anladım. Ya da aynı hızda! Ne dediğimi anlıyor musun? Ondan ayrılmaya hazırdım çünkü bana ayak uydurması gerektiğini düşündüm. Şey, o tanıştığım kişiyle aynı. O değişmedi, ben yaptım. Bu yüzden ben değiştiğim ve o değişmediği için üzüldüm. Ve bu yüzden, bununla iyi olmam ve o iyi olduğunu söylemem gerekiyordu. O mutlu. Benimle mutlu olmayı öğrenmeliydim.
Şimdi tüm bu durum hakkında çok net konuşuyorsunuz. O zaman aldın mı?
Hayır, hiç de değil. hiç. O zaman haklı çıkardım. Mutlu olmadığım, evliliğimden ayrıldığım, ondan hoşlanmadığım, dayanamadığım, bana dokunmasını, benimle konuşmasını, hiçbir şey istemediğim bana çok açıktı. Yani hayır. O sırada kesinlikle tünel görüşündeydim. Yaptığım şeyi yapmaktan mutluydum. Hiç pişmanlık duymadım, çünkü kocamdan çok kopuk hissettim. Aslında o zamanlar aldatan arkadaşlarım vardı. Bu da yardımcı oldu. Kulağıma gelip bana yaptıkları şeyleri anlatırlardı. Beni biraz heyecanlandırdı.
İlişkiyi danışmanlıkta mı gündeme getirdin?
Hayır. Olayları açığa çıkaran şeyleri gördüm, daha sonra, olaydan sonra, bir ilişki için yapabilir. Bence bu bize zaten fethettiğimizi düşündüğüm bazı gereksiz güven sorunları getirecek. Bence bu onu o kadar çok incitecek ki, onu kaybedebilirim bile. Bu yüzden, o sormadıkça onu açmazdım. Şimdi, bana doğrudan sorsaydı, ona karşı dürüst olurdum. Ama bana soracağını sanmıyorum. Ona gerçeği söylememi istediğini sanmıyorum.
Geriye dönüp baktığında, kocanı aldattığın için pişman mısın?
Evet ve hayır. Pişmanım - çünkü yine, asla kimseyi, özellikle de kocamı incitmek istemedim, ama asla kimseyi incitmek istemiyorum. Ruhsal olarak, evet. Ben çok ruhaniyim ve zina içeren bir ilişki yaşamanın günah olduğunu anlıyor ve inanıyorum. Bu benim inancım.
Ama aynı zamanda hayır, çünkü ondan çok büyüdüm. Öğrenmem gereken çok şey vardı; eş olmaya, anne olmaya, hanımefendi olmaya gelince. Bu durumda olan müşteriler, arkadaşlar veya aile ile ilgilenmek konusunda bana farklı bir bakış açısı kazandırdı. ben ilgili olabilir şimdi farklı bir seviyede. Oysa daha önce, “Hayır! Bu yanlış!" Çok yargılayıcı ve eleştirel olurdum ve geçmişte de olurdum. Yani hayır. Bu deneyim bana çok şey öğretti.
İleride ilişki yaşama gibi bir planın var mı?
Bunu bir daha asla yapmazdım. Bu kesinlikle bir deneyim oldu. Yakalanmanın ne kadar kolay olduğunu anlıyorum. Bunun gerçekleşmesinin ne kadar kolay olduğunu anlıyorum. Bir durumda olmanın ve ne olacağını tam olarak bilmemenin ne kadar kolay olduğunu anlıyorum. Sadece bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyordum. Ve daha önce, yargılayıcı olabilir ve "Ah, asla hile yapmam!" diyebilirdim. Ama şimdi, bir insanın nasıl bir ilişkiye girebileceğini ve merak ettiğini açıkça anlayabiliyorum: Ben buraya nasıl geldim? Ve nasıl çıkarım?
Pederly, çeşitli babalar (ve bazen anneler) tarafından anlatılan gerçek hikayeleri yayınlamaktan gurur duyar. Bu grubun bir parçası olmakla ilgileniyor musunuz? Lütfen hikaye fikirlerini veya el yazmalarını şu adresteki editörlerimize e-posta ile gönderin: gö[email protected]. Daha fazla bilgi için, SSS. Ama fazla düşünmeye gerek yok. Söyleyeceklerinizi duymak için gerçekten heyecanlıyız.
