Neil, karısının güçlü bir kişiliğe sahip olduğunu biliyor. “Şişele ve hemen hemen ay ışığı oluyor” diyor sevgiyle. Neil'in ona bu kadar çekilmesinin ana nedenlerinden biri de buydu. Aynı pazarlama sınıfının üyeleri olan kolejde tanıştılar ve tavrı onu hemen ona çekti. 39 yaşındaki, “Bu onun en iyi özelliklerinden biri” diyor. “Hırslı ve çalışkan ve küçük şeylerle kaybedecek vakti yok. İşin özüne inmek istiyor, böylece daha iyi şeylerden daha fazla zevk alabilir. Aynı zamanda inanılmaz derecede sevgi dolu.”
Bir finans firmasının yöneticisi olan Neil, kendisini karısıyla aynı şekilde tanımlayacağını söylüyor: azimli ve çalışkan, gerekli olmayan şeylere harcayacak çok az zamanı var. Şimdi yedi yıldır evliler. Sadece bir şey daha var: "İkimiz de cehennem gibi inatçıyız" diyor. "Ve savaştığımızda, biz kavga etmek. Kesinlikle çirkinleşebilir.”
Zıt kutuplar birbirini çeker, evet. Ama altın kural bu değil. Aile terapisti, Neil ve karısı gibi A Tipi kişiliklerin doğal olarak birbirlerine yakın olmalarının şaşırtıcı olmadığını söylüyor.
Sorun, elbette, bu tür kişiliklerin çoğu zaman saldırgan, sabırsız ve bir noktaya kadar rekabetçi olabilmesidir. Sıradan Monopoly oyunlarının bile, St. James's'te bir gecelik konaklamanın maliyeti üzerinden şiddetli kan davalarına dönüştüğü yer. yer. Ve evlilik kavgaları? En küçük sorun bile, hiçbir taraf geri adım atmadan 12 rauntluk şampiyonluk maçlarına dönüşebilir. Peki eldivenleri kapalı tutmanın anahtarı nedir? İşte birkaç kural.
Uzlaşmanın Kaybetmekle Aynı Şey Olmadığını Anlayın
“Çiftler çatışmaya kazan/kaybet yaklaşımıyla yaklaştığında, ikisi de kaybeder” diyor. Jim Seibold, lisanslı bir evlilik ve aile terapisti. “İnsanlar haklı olma ihtiyacına kök salıyor. Ya tartışma hiç çözülmez ya da biri uygunsuz bir üstünlük duygusuyla, diğeri ise aşağılık duygusuyla sonuçlanır."
Seibold, kendinizi volkanik bir anlaşmazlığın ortasında bir çift alfa çiftinin yarısı olarak bulursanız, bunu etkisiz hale getirmenin en iyi yolunun, uzlaşmanın olduğunu hatırlamak olduğunu söylüyor. Olumsuz vermekle aynıdır.
"[Uzlaşma], her iki ortağın da kişisel sorumluluk üstlendiği ve uyguladığı bir anlaşmayı içeriyor" diyor. “Gerekirse daha sonra revizyona açık. İşbirliği, birlikte çalışma duygusunu ve karşılıklı saygıyı teşvik eder.” Bunun anlamı, nasıl olursa olsun yarı yolda buluşup "kaybetmek" fiziksel olarak zor olabilir, her iki taraf da kayıp olmadığını hatırlamalı dahil olmuş. Aslında, kulağa kendi kendine yardım etmek gibi gelse de, uzlaşmak kazanmaya giden bir yoldur.
Ayrıca kimsenin taviz vermeden kontrolü gerçekten kaybetmediğini anlamak da önemlidir. Siebold'un belirttiği gibi, bir uzlaşma sırasında hem ne kadar vazgeçtiğinizi hem de bu ilişkide neyin kaymasına izin vermek istediğinizi kontrol ediyorsunuz.
Siebold, "Çiftler haklı olduklarını tartıştıklarında, bencil baskınlık motivasyonlarının argümanı dikte etmesine izin veriyorlar" diye açıklıyor. “İşbirliği ile, yararlı bir çözüm arayışı, kişisel güç hissinden önce gelir.”
Bir Övgü Sandviçini Sipariş Edin
Alfa kişilikler, "kontrolcü doğalarının örttüğü hassas, savunmasız iç yaraları" gizlemek için genellikle otoriterdirler. Renee Cunningham, güç mücadelelerine yakalanmış çiftler konusunda uzmanlaşmış bir Jungian evlilik terapisti. Ve A Tipi bir kişilikle müzakere etmek, iltifat sandviç stratejisini gerektirir.
Şu şekilde çalışır: Partnerinizin neyi iyi yaptığına dikkat edin ve bunu kastedin. Ardından, mevcut dinamikte nelerden rahatsız olduğunuzu belirtin. O zaman ne sor onlar — siz değil — eşit bir zemin elde etmeniz gerekiyor.
“Örneğin, bir ortak paradan sorumlu olması gerektiğini hissederse ve diğeri eşit erişim istiyorsa finansal kararlar, biri, 'bizimle sana güveniyorum' diyebilir. parave bizim adımıza verdiğiniz karara değer veriyor ve buna devam etmenizi istiyorum, ancak benim de buna ihtiyacım var. sürecin bir parçası olun çünkü ortağınız olarak paramızın nerede olduğunu eşit derecede anlamak benim sorumluluğum gidiyor.'"
Cunningham, bu ne kadar çocukça görünse de, böyle bir çerçeveleme, odağı olumlu ve kavganın üzerinde tutar ve faydalı bir şekilde güven ve destek oluşturur, diye açıklıyor Cunningham. kesinlikle bir tartışmanın ortasında ihtiyacınız olan şey.
Aktif Dinleme Pratiği Yapın
Siebold, kazandığınız savaşların boyutunu değiştirmenin yanı sıra, işitme arasında devasa bir fark olduğuna dikkat çekiyor. kelimeler ve aslında dinlemek ve eski “ayakkabılarında bir mil yürü” egzersizini yapmak, günün sıcağında son derece değerlidir. an. Neden üzgünler? Davranışınız hakkında partnerinizi ne rahatsız ediyor? Kabul etmek zorunda değilsiniz, ancak anlamak için biraz zaman ayırmak önemlidir.
Partnerinizin bakış açısını görmekte sorun yaşıyorsanız, Cunningham aktif dinleme alıştırması yapmanızı ve partnerinizin söylediklerini tekrarlamanızı önerir. Bir tartışmada kendi öfkenizin baş döndürücü kasırgasına kapılmak kolaydır ve eşinizin ne dediğini tam anlamıyla duyamazsınız. Eşinizin söylediklerini tekrarlamak için çaba ve zaman harcamak, hiçbir anlaşmazlık olmamasını sağlayacak ve güç dengesini yeniden kuracak ve ikinizi de burada neler olduğu hakkında konuşmaya zorlayacaktır. “Bu genellikle şefkati ve bazen de utancı uyandırır” diyor.
İkinci adım - derin bir nefes almak - Olumsuz kesmek. Bunu yapmak için cazip olacaksınız; Ne de olsa karşındaki kişi hakkında konuşmak bir güç dinamiğinin nasıl kurulduğudur, değil mi? Ama yapma. Aslında, düşündüğünüzün aksine, sessiz kalmak sadece güç oluşturmanıza değil, aynı zamanda diğer kişinin söylediklerini sindirmek ve neler olup bittiğini anlamak için de zaman kazanmanızı sağlar. Siebold, “Bu kişiye onlarla birlikte olacak kadar güvendiğinizi unutmayın” diyor. “Kendi bakış açınız hakkında güçlü hissettiğinizde bile, onların bakış açısına saygı duyarak bunu gösterin.”
Ucuz Çekim Yapmayın… Ama Eğer Zorunlu, Şaka Yap
İşler zorlaştığında, eşinize karşı nükleer olmak kolaydır. Ve A Tipi insanlar bu hakaretleri tükürmek için bir dürtü hissedecekler. Unutmayın: Anlamaya çalışıyorsunuz ve sessizce. Eğer hissediyorsanız, argümanlarında ikiyüzlülüklere işaret etmemek dünyadaki tüm enerjiyi alacaktır. veya partnerinizin suçlandığınız davranıştan daha kötü olduğunu düşündüğünüz şeyler yapmak. Bunun yerine, sus ve sadece dinle. Ucuz çekimlere başvurmazsanız evliliğiniz daha güçlü olacaktır.
eğer kesinlikle zorunlu ağzını aç, yap şaka - sevgiyle. Partnerinizi küçümsemeyin, alaycı olmayın; gerçekten, gerçekten komik ol. Bir durumu etkisiz hale getirmek için mizahı kullanmak, evde savaş ve barış arasındaki fark olabilir. Whitney, “Buradaki anahtar tondur” diyor. "Gülümsemeli, kendini küçümseyen ve sevecen olmalı, alaycı veya eleştirel değil."
Bu Kadar İnatçı Olmaktan Vazgeçin
Partnerinize lakap takmamak ve küçük yorumlara başvurmamak çok fazla olgunluk ve kendine hakimiyet gerektirir ve elinizdeki sorunda gerçekten bir rolünüz olup olmadığını görmek daha da fazlasını gerektirir. Siebold, hiçbir şekilde hatalı olduklarını kabul etmeye isteksiz hastalar gördüğünü söylüyor ki bu temelde güvensizlik için bir ilan panosu. Kendini topla ve mükemmel olmadığını fark et; burada bir şekilde hatalı olmanız mümkün.
Beden Dilinize Dikkat Edin
Siz ve eşiniz tartışırken Siebold'un son bir tavsiyesi var: Bir Trump çekmeyin ve sürünüp havada durmayın. Beden dili, herhangi bir tartışmada önemlidir ve baskın kişiliklerin, vücutlarını kullanmaya başlamaları daha olasıdır. hakimiyetini ifade etmek için beden: birine tehditkar bir şekilde yakın durmak, gerekenden daha yüksek sesle desibel bağırmak ve daha fazla. Açıkça kabalıktır ve kazanmanız gerektiğine ve taviz vermeyeceğinize dair sinyaller gönderiyorsanız, gece için kanepeye indiğinizde pek de sürpriz olmayacaktır.
Anın sıcağında, sessizce kendi rolünüzü değerlendirmeyi hatırlamak zor olabilir. Çatışma ve eşinizin nereden geldiğini anlayın, özellikle de baskın olduğunuzda kişilik. Kolay değil, ama sonunda, güçlü evliliğiniz daha da kolay olacak. etkili bir şekilde nasıl tartışılacağını öğrenin. Ve bu en büyük kazanç değil mi?
