Yapılacaklar öğesinden bahsettiniz. Bunun ne kadar önemli olduğu konusunda hemfikirdiniz, eşiniz halledeceğine söz verdi, ancak takip etmedi. Söz bozuldu. Bu ilk ya da ikinci sefer de değildi. Sanki top sürekli düşüyormuş gibi. A mutlu evlilik bu yapmaz.
Görünüşte, bu sorun yapılmayan bir şeyle ilgili ve bu sinir bozucu. Ama gerçekten bu içerir beklentiler. Nasıl biliyorsun yapardın bir şey yap ve ne zaman eş buna uymuyor, sinir bozucu ve hatta korkutucu. Güvendiğiniz kişi yanınızda değil ve bu sizi yalnız hissettiriyor.
Hissetmek burada önemli kelime olmak. Herhangi bir sayıda sorun oyunda olabilir. Partneriniz yorgun, stresli veya sadece meşgul olabilir ve aslında, görev bir öncelik olmayabilir, bu yüzden siz isterseniz Takip etmenin öneminden bahsedin, asıl zorluk, birinin sizin umursadığınız şeyleri aynı şekilde umursamasını nasıl sağlarsınız? yol?
Peki partneriniz takip etmediğinde ne yaparsınız? Nasıl yaklaşıyorsunuz? babacan dört terapistle konuşmanın nasıl yapılacağı hakkında konuştu. Hepsi sakin kalmanın, kasıtlı olmanın ve işbirlikçi olmanın anahtarı olduğu konusunda hemfikirdi. Bundan sonra, oraya ulaşmak için çeşitli yollar var. İşte tavsiyeleri:
1. Öfkeyle Değil Merakla Yaklaşın
Küçük çocuklarınız olduğunda zor olabilen, konuşabileceğiniz ve dinleyebileceğiniz bir zaman bulmak istiyorsunuz, ancak kimsenin izlendiğini hissetmediğiniz bir mahremiyete ihtiyacınız var. “Konuşacak vaktin var mı?” diye sormak yerine, “Bu konuşmayı yapmak ister misin?” diye sorun. Bu farklı bir yaklaşımdır ve birbirimizi gerçekten duyma arzusunu vurgular.
O zaman öfke ve hayal kırıklığından daha fazlasıyla gelmelisiniz. Bu, insanları defansif hale getirir ve "Sen kaçıyorsun ve işte yine kavga ediyoruz." Açık olun ve sakince, “Ne zaman Takip etmiyorsun, hissediyorum…” ve her zaman olan üzüntü veya korku gibi daha yumuşak hisleri bul. altında. Olayı daha az ve sizde yarattığı şey hakkında daha fazla hale getirir ve bu daha iyi duyulma şansına sahiptir.
Ama aynı zamanda, “Neler olduğunu merak ediyorum. Bana söyler misin?" ve partnerinizin yorumunu dinleyin. “Bu kadar önemli olduğunu bilmiyordum” veya “Benden bir şey yapmamı istediğinde dört şey daha yapıyorum” olabilir. Yararlı bilgiler verir, ancak “Bunun bir gerginlik olabileceğini biliyorum, ama bu hafta halledebilir misin…” önermek istiyorsunuz, bunu spesifik, yapılabilir hale getirdiniz ve herkesin kendi söylemek. “Dünyadaki tüm farkı yaratan bu.” - Pazartesi günü, evlilik ve aile terapisti Austin, Teksas'ta
2. Değişimi Teşvik Eden Koşullar Yaratın
İnsanlar iki şeyi değiştirmeye çalışırken tökezlerler: Duyguları ve bir başkası. Birincisi önemli çünkü bir şey seni rahatsız ediyor. İkincisi nadiren çalışır. İnsanlar girişimi hisseder ve “sabitleme refleksini” tetikler ve direnç getirir.
Ancak değişimi teşvik etmek için koşullar yaratabilirsiniz. Esnek olmanıza yardımcı olur ve bu, eşinizin “her zaman” veya “asla” bir şey yaptığına inanmaktan uzak durmak anlamına gelir. Muhtemelen o kadar mutlak değildir ve partnerinizin ne zaman başarılı olduğunu düşünebilirsiniz, sıcaklık düşer ve daha az muhalif olur.
Sorunu ortaya koyduktan sonra tabloları çevirin ve eşinizin düşünce ve önerilerini isteyin. Genellikle insanlar cevapla gelir, diğer kişiyi güçsüz hissettirir ve problem çözmeye çok az teşvik verir. Ama açtığınızda, ikinizin de durum hakkında hisleri var. Birlikte çalıştığınızda, bağınızı güçlendirir. Hiçbirinizin çözümü yok. En iyi çözümler işbirlikçi bir zihinden gelir. — Diana Hill, klinik psikolog Santa Barbara ve ortak yazarıdır. ACT Günlük Dergisi
3. İlk olarak, Konuşmada Nasıl Olmak İstediğinizi Anlayın
Bu, bu konuşmada nasıl olmak istediğinizi bulmakla ilgili. Aksi takdirde, şahitlik, küskünlük ve sonunda küçümseme ile gelirsiniz. Dört adım, bu odağı elde etmenize yardımcı olacaktır.
Farkındalık. Partnerinize kelimeleriniz, bedeniniz ve ruh halinizle nasıl yaklaşabileceğinizi ve tepkinin ne olabileceğini düşünün.
Farkındalık. Hayal ettiğiniz şeyle oturun, savunmayın veya tepki vermeyin ve strese neden olursa, nefes almanıza yardımcı olur: dörde kadar nefes alın, dörde tutun, dörde nefes verin, dörde tutun. Sakinleşene kadar onunla kal.
kasıtlılık. Ne söyleyeceğinizi ve daha açık ve empatik olup olmadığınızı yeniden değerlendirin ve "Olmak istediğim kişi bu mu?" diye sorun.
Uygulama. Nasıl ineceklerini duymak ve hissetmek için kelimeleri yüksek sesle söyleyin. Ton gözden kaçırılır, ancak insanların tepki gösterdiği şey budur ve niyetiniz ne olursa olsun, kan basıncınız yükselirse, partneriniz bunu yaşayacaktır.
Sonunda konuşmayı bitirdiğinizde, ara sıra kendinizi yakalamanız gerekebilir. O anlarda, “Üzgünüm. Böyle söylemek istemedim." Özür dilemeyi, düzeltmeleri yapmayı ve çatışmaları çözmeyi modelliyor. Bu bulaşıcı. — Richard Sackett, New York'ta lisanslı psikolog
4. Doğru Türde Olumlu Takviye Verin
Göründüğü kadar açık, eşiniz bunu takip ettiğinde, olumlu pekiştirme yapın, ancak aynı zamanda "olumlu pekiştirmenin" birçok tanımı olduğunu da fark edin. Bazı insanlar teşekkür ve övgüden hoşlanabilir. Diğerleri yapmaz. Neredeyse bir hile gibi hissedilebilir. Eşinizin ne tepki verdiğini bilmelisiniz.
Ancak bir istekte bulunabileceğinizi ve hiçbir şey olmayacağını anlayın. “Bunu konuşmuştuk. Hafta sonuna kadar yapabileceğini düşünüyor musun?” diyerek hayal kırıklığına uğradığını ya da hüsrana uğradığını, çünkü “düşündük ki tabağımızdan bir şey kaçabilir.” Hatta, “Yapmayacaksan bana haber ver, çünkü bu beni strese sokuyor. dışarı."
Kimseyi değiştirememek gibi, sonuç üzerinde hiçbir kontrolünüz yok, bu yüzden bundan vazgeçmek en iyisi. Yapabileceğiniz tek şey ihtiyaçlarınızı makul, iddialı ve nazik bir şekilde ifade etmektir. Sonuç garanti edilemese de, ilişkiye zarar vermiyor veya zarar vermiyorsunuz. Aynı zamanda en iyi şansın. Hiçbir şey söylemezsen, hiçbir şey değişmeyecek. — Debbie Sorensen, Denver'da psikolog ve yazarlarından ACT Günlük Dergisi
