Bir ebeveyn olarak en iyi niyetinize rağmen, yürümeye başlayan çocuğunuz bir gece akşam yemeğinde yarım çörek yiyecek çünkü başka bir şey yedirmeye çalıştığınızda çığlıkları dayanılmaz. Bir noktada, yanlışlıkla araba koltuğuna bağlayarak parmaklarını kıstıracaksınız. Deşifre edemeyecek kadar yorgun olduğunuz için onların saçma sapan hikayelerini görmezden geleceksiniz ya da imkansız olduklarında onlara bağırıp cezalandırma tehdidinde bulunacaksınız. düşüneceksin, "Bu çocuğa katlanamıyorum" bir gün, çünkü tüm ebeveynler yapar. O zaman, muhtemelen hissedeceksin suçlu.
Hiçbir ebeveyn mükemmel değildir. yapacaksın hatalar. Ve biraz suçluluk - veya pişmanlık daha iyi bir kelime olabilir - bu hatalar hakkında sizi daha iyi bir ebeveyn yapabilir. Hata yapmak, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını öğrenmenin bir parçasıdır ve ebeveynleri daha iyisini yapmaya karar verebilirler. Ama eğer suçluluk şu şekilde içselleştirilirse kim olduğun hakkında olumsuz düşünceler Yaptıklarından çok, çok daha zarar verici bir duygu olan utanç olarak daha iyi tanımlanır.
Suçluluk ve utanç arasındaki fark çok önemlidir. “Sağlıklı” suçluluk duygusu bir eylemle ilişkilidir, oysa utanç bu eylemle ilgili kötü hissetmeyi “Kötü bir ebeveyn olmalıyım; Buna bayıldım” diyor psikolog Menije Boduryan-Turner, Psy. NSWoodland Hills, California'daki muayenehanesinde çoğunlukla ebeveynleri tedavi eden.
Başka bir örnek vermek gerekirse, pişmanlık ve utanç arasındaki fark, "Kendimi kötü hissettiğim için kendimi kötü hissediyorum" diye düşünmektir. Çocuğumdan nefret ediyordum ama arada sırada gelen bu düşünceler, "Ne tür bir canavar insan nefret eder kendi çocuğu, bir an için bile mi?"
Boston psikoterapisti John C. Carr, LICSW ve yazarı Baba Olmak: İlk Üç Yıl.
Carr, “Değersizim”, “Hepsi benim suçum” ve “Sevgiyi/affedilmeyi/arkadaşları/iyi şeyleri hak etmiyorum” gibi inançları içerir. Bu inançlar genellikle savunmacılık, geri çekilme, kızgınlık ya da sinirlilik ve af dileme ya da sorumluluk alma isteksizliği, diye devam ediyor.
Zamanla, utancın bir benlik saygısı ve benlik değeri üzerinde yıkıcı etki, diyor Moe Gelbart, Doktora, Torrance, California'da bir psikolog. Utanç, genellikle yalnız başına iltihaplanır çünkü erdem gereği, insanların başkalarından saklamak istediği bir şeydir.
“Utanç hisseden insanların bu konuda biriyle konuşması pek olası değildir; Kötü bir insan olduğunu hissediyorsun, bu yüzden kendine sakla," diyor Gelbart. "Şuna gider depresyon ve içe dönükse kaygı, dışa dönükse öfke.”
Utancı kendine saklamak, mutlaka bilinçli bir karar değildir. Utancı içselleştiren birçok ebeveyn, etkilerini daha da kötüleştiren bu zararlı düşünce kalıplarını barındırdıklarının farkında değildir. Boduryan-Turner, utanç duygularının neredeyse hiçbir zaman “sorunu ortaya çıkarma” ya da birini terapiste gitmeye sevk eden bir sorun olmadığını söylüyor. Daha yaygın olarak, ebeveynler kaygı veya depresyon konusunda yardım için gelirler. Ancak, diyor ki, bazı kazılar genellikle yüzeyin altındaki utancı ortaya çıkarır.
Erkekler İçin Özel Utanç Acısı
Erkeklerin terapi aramasının yaygın bir nedeni, öfke sorunlarıyla ilgili yardım almaktır, diyor John Petersen, Psy. NS., South Bend, Indiana'da bir psikolog.
Petersen, "Ancak, çoğu durumda korku veya incinme olan altta yatan bir sorun her zaman vardır" diyor. "Bazı erkeklerin, altında hassas bir duygu olduğu hakkında hiçbir fikri yok. Sadece 'Ben sinirleniyorum, ben böyleyim' diye düşünüyorlar.”
Petersen, ortak bir senaryonun, diyelim ki karısına kızan ve onu memnun etmenin imkansız olduğunu söyleyen bir adam olduğunu söylüyor. Kavga ettiklerindegömdüğü daha derin duyguların farkında olmadan hüsrana uğrayabilir ve uzaklaşabilir. Terapiyle, partnerini memnun edememesinin kendisini yetersiz ve nihayetinde güçsüz hissetmesine neden olduğunu fark edebilir, bu da yüzleşmesi çok daha zor duygulardır.
Petersen, "Derinlerde, onu mutlu edememekten korkuyor ve bu onu korkutuyor" diyor. “Başarısız olduğunu ve ayrılabileceğini düşünüyor.”
Petersen, yetersizlik, özellikle erkekler için, genellikle utançla iç içe olan bir duygudur.
“Utanç, kendimiz için sahip olduğumuz içselleştirilmiş bir standardın veya inancın gerisinde kaldığımız hissidir” diyor. “Nihayetinde, yaptığımızı hissettiğimiz bir şeye veya yargılanma korkusuyla insanların bilmesini istemediğimiz bir yönümüze dayanıyor.”
Petersen, erkeklerin kendileri için bile muhtemelen kabul edemeyecekleri ortak bir utanç kaynağının ailesini sağlayamamak olduğunu söylüyor. Bazı erkekler, özellikle daha muhafazakar veya geleneksel ailelerden gelenler için oyalanan erkeksi bir klişedir.
Petersen, bir adam işten atılırsa, derinlerde böyle hissetse bile, genellikle “Kendimi bir erkek olarak beceriksiz hissediyorum” demez, diyor. Bunun yerine, “Çok stresliyim; bu berbat.'"
Gelbart, birçok erkek için refah duygularının başarılarından, paradan ve “onlara iyi olduklarını söyleyen karnelerden” geldiğini söylüyor. Cinsiyet klişeleri ortadan kalktıkça bu fikrin kaybolduğunu söylüyor. Ama yine de, düzenlediği grup terapi seanslarında, diyor Gelbart, birçok erkeğin işleri veya kariyerleri dışında herhangi bir şey hakkında konuşabilecekleri söylendiğinde ne hakkında konuşacakları konusunda hiçbir fikirleri yok.
Petersen, "Bu bir genellemedir, ancak birçok erkek, hassas duyguları tanımlamakta yavaştır çünkü bu erkeksi değildir" diyor. "Bu adamlar, iyi bir adam olmak için üzgün, mutlu veya hüsrana uğramış hissetmenin yalnızca sosyal olarak kabul edilebilir olduğunu düşünüyorlar."
Bu ne kadar katı olduğunun sadece bir örneği, cinsiyete dayalı beklentiler ailelere zarar verebilir. Boduryan-Turner, “Kadınların duyguları hakkında konuşmaya erkeklerden daha fazla izin verdiği bir çifte standart var” diyor. "Babalar ne kadar korktukları hakkında konuşamazlar."
Utancın Derin Kökenleri
Neden bazı erkekler utanıyor ve diğerleri hissetmiyor? Reddedilmeye ve diğer insanların görüşlerine karşı hassas olan kişilerin utanç duymaları daha olasıdır. Utancın kökenlerinin senin yetiştirilme tarzınla çok ilgisi var. Çocukken utanmak, sizin doğuştan değersiz veya bir şekilde “eksik” olduğunuz fikrini aşılayabilir.
Carr, “Aşırı utanmış insanlar başka bir yol bilmiyor” diyor. "Bu adamlar sevilebilir, affedilebilir ve değerli oldukları fikrini kabul etmekte gerçekten zorlanabilirler. Terapi çalışmasının büyük bir kısmı, onların değerinin daha fazla farkına varmak ve kabul etmektir.”
Toplum ve aile beklentilerini karşılamadığınızı hissetmenin yanı sıra, birçok insan kendilerine gerçekçi olmayan hedefler koyar. Ebeveynlerin genellikle kendi ebeveynleriyle olan ilişkilerine dayalı bilinçli ve bilinçsiz hedefleri vardır. yani ebeveynliğin bu yönlerini kendi çocukları ile kopyalamaya veya tersine çevirmeye çalışıyorlar, Petersen diyor.
“Örneğin, bir ebeveyn size şaplak attıysa veya bağırdıysa, kendi çocuğunuza asla yapmayacağınıza yemin edebilirsiniz. Ya da anne babanızın sizin için yaptığı olumlu şeyleri tekrarlamak isteyebilirsiniz” diyor. "Bu hedeflerde yetersiz kaldığımızda, utanç içeri sızabilir. Ve açıkçası [onlarla en çok zaman geçirdiğimiz için] en kötü yanlarımızı sevdiklerimizle paylaşıyoruz.”
Utanç, Ebeveynlik Şeklinizi Nasıl Etkiler?
Gelbart, eğer ebeveynler içinde barındırdıkları utancın üzerine gitmezlerse, nesiller boyu devam eden bir kısır döngü haline gelebilir, diyor. Bir çocuk bir ebeveynde utanç duygusunu tetiklerse, duygusal düzeyde bunu başarmak daha kolay olabilir. Çocuğa kızgınlık duygusuyla uğraşmak yerine ona farklı bir şey yaptırın. utanç.
“Bu, utancı dışa vurmak ve suçu çocuğa atmak” diyor. "Erkekler çoğu zaman utanır ve onu suçlayarak dışlarlar ve bu, çocukları etkilediği kadar sorunu da devam ettirir."
Tipik olarak, erkeklerin bir başkasıyla ilgili duyguları hakkında konuşmaları kadınlardan daha olasıdır. Örneğin, duyguya sahip olmak yerine “Bu kişi bana belli bir şekilde hissettiriyor” diyerek, Gelbart diyor.
Gelbart, “Ama nasıl hissettiğinizin sorumluluğunu üstlenmeniz ve bunun hakkında konuşabilmeniz için onu çözmeye başlamanız gerekiyor” diyor. "İnsanlara terapi seanslarında 'hissediyorum...' demeyi öğretiyoruz ve sonraki kelimelerin kendileri hakkında bir şeyler olması gerekiyor. 'Seni hissediyorum...' diye devam edemezsin. Bu bir duygu değil, bu bir saldırı ya da yargı.”
“İyi bir insan olmadığını hissediyorum” aslında bir “duygu” değil, diye açıklıyor. Pek çok erkeğin, bu yargının altında yatan üzüntü veya incinmiş olabilecek duyguyu ortaya çıkarmak için biraz araştırma yapması gerekir.
Gelbart, “Bunu anlamaya başladıklarında, bu bir serbest bırakmadır ve kendilerini daha iyi hissetmeye başlarlar” diyor.
Boduryan-Turner, ebeveynleri olan hastalarının, eşi benzeri görülmemiş bu süreçte kendilerine bir mola vereceğini varsaydığını söyledi. pandemiçoğumuz yılın ilk yarısını neredeyse 7/24 aileleriyle birlikte evde geçirdiği zaman. Ancak "karantina utancı"nın son zamanlarda çokça gördüğü bir şey olduğunu söylüyor. ile bile günlük stres kadran 11'e çıktı, birçok ebeveyn kendilerinden mükemmellik bekliyor ve bu standarda uymadıklarında utanıyorlar. Pandemi sırasında, çocuğunuza veya eşinize daha sonra suçlu hissedebileceğiniz şeyler yapmak veya söylemek için çok daha fazla fırsatla mükemmel ebeveynlik her zamankinden daha zor.
Petersen, pandemi sırasında evde iki ebeveyne sahip olmanın, annenin birincil bakıcı olduğu ailelerde bazen babalar için ortaya çıkan bir sorunu daha da kötüleştirdiğini söylüyor. Babalar, herkes bir aradayken anne-çocuk ilişkisinin baskın olduğunu görebilir, bu nedenle çocuklarla yalnızken genellikle ebeveynlik yapma biçimleri o kadar etkili olmayabilir. Bu garip dengesizlikle karşı karşıya kalan erkekler, kendilerini yetersiz hissedebilir ve annenin baba olarak yeteneklerine olan güvenini kaybedeceğinden endişelenmeye başlayabilir. Ayrıca, karantina sırasında aileler nadiren birbirlerinden ayrılır ve bu da sorunları yoğunlaştırabilir.
Ebeveynlik Utancı Sarmalı Nasıl Kırılır?
Boduryan-Turner, utanç kanser gibidir, diyor. Yıkıcıdır ve yayılabilir. Bunun üstesinden gelmek için, erkeklerin önce büyürken nasıl utanç verici mesajlara maruz kalmış olabileceklerini anlamaları önemlidir.
“Müşterilere kendilerine bakmaları ve anlatıyı değiştirmeleri gerektiğini söylüyorum: Ağlayabilir ve yardım isteyebilirsiniz” diyor. "İşiniz tüm cevaplara sahip olmak değil, büyümek ve daha iyi bir ebeveyn olarak görünmek için yapmanız gereken işi yapmaktır."
Gelbart, çalışmaların çoğu, olayları nasıl algıladığınızı değiştirmeyi içerir, çünkü olayları görme şekliniz, ailenizin ne yaptığından veya ne söylediğinden daha fazla nasıl hissettiğinizi belirleyecektir, diyor.
“Bardağın yarısını dolu veya yarısını boş görebilirsiniz; camın değişmesi gerekmiyor” diyor. "İnsanlar daha derine bakıp bir şeyi nasıl algıladıklarını değiştirebilirlerse, farklı hissetmeye başlayabilirler."
