Bu hikaye Dawn ve Swiffer ile ortaklaşa üretildi.
Sağlıklı bir evliliğe çok şey girer. Ancak çok gerekli olan bir şey, her iki ortağın da ilişkide çok fazla veya çok az yaptıklarına dair dürüst bir değerlendirme yapmaya istekli olmasıdır. Evde haksız bir iş bölümü büyük bir sorun olabileceğinden, özellikle bakılması gereken bir alan ev içi emektir.
Özellikle çift gelirli hanelerde ve özellikle karantina sırasında kimin neyi zorlaştırdığını bulmak. Heteroseksüel ilişkilerde erkekler önceki nesillere göre daha fazla ev işi yapma eğilimindeyken, kadınlar hala eşit olmayan bir yükü omuzlamak. Ve eğer trendler devam ederse, çiftlerin herhangi bir pariteye ulaşması oldukça uzun zaman alacaktır.
Paylaşılan ev işlerinin dengesizliği, evlilikte ortak bir çekişme kaynağıdır ve genellikle çiftlerin bir araya gelmemesinden kaynaklanır. beklentiler hakkında. Fark etseler de etmeseler de, erkekler ve kadınlar yanlarında nasıl bir ilişki olduğuna dair önyargılı fikirler getirirler. hane işlemeli, kendi evlerinde tanık olduklarından oluşan fikirler büyümek. In fikri
Uzmanlar, iş ve çocuk bakımını erkenden ve sıklıkla nasıl ayırmayı planladığınız hakkında konuşmanın mutluluğa ulaşmak için çok önemli olduğu konusunda hemfikir. Bu, her çiftin gerçek bir 50-50 bölünmesi gerektiği anlamına gelmez (bu, açıkçası, elde edilmesi imkansızdır). Ancak bu, çiftlerin kendileri için neyin işe yarayacağı konusunda bir anlaşmaya varmaları ve bu anlaşmayı kontrol altında tutmak için düzenli bir diyaloga sahip olmaları gerektiği anlamına gelir. Bu konuşmaları yapmadıysanız, kızgınlık ve hayal kırıklığı genellikle ödüllerdir.
Peki ev işlerini ve çocuk bakımını bölmekle ilgili bu konuşmalar neye benziyor? İşte çiftlerin atması gereken adımlar.
1. Halihazırda Ne Yaptığınızı Anlayın
Kimin ne yaptığının bilincinde olmadığımızda, iç düzene katkımızı abartabiliriz. Araştırmalar, heteroseksüel ilişkilerdeki erkeklerin genellikle bundan suçlu olduğunu gösteriyor. Ne olursa olsun, San Francisco merkezli terapist Andrea Dindinger, çiftlerin kimin hangi görevleri yerine getirdiğini tablolayarak ev işçiliği diyaloğunu başlatmaları gerektiğini söylüyor. “Aileye katkıda bulunmak için yaptıklarını hissettiklerinin bir listesini yapın. Örneğin, bir ebeveyn yaz kampları için rezervasyon yaptırabilir, doğum günü partileri ve aile tatilleri planlayabilir, çocukları okuldan alıp okuldan alabilir, diğer kişi ise bulaşıkları yıka, çamaşır yıka, köpeği gezdir ve ailenin gelirinin yüzde 75'ini kazan." Kolay bir görev olmayabilir, ancak bunu yapmak herhangi bir şeyi ortaya çıkaracaktır. dengesizlikler
2. Sohbete Başlayın
Çiftler ev işleri hakkında konuşmadıklarında ancak yine de evin nasıl çalışması gerektiği konusunda beklentileri olduğunda sorunlar ortaya çıkar. Bu varsayımları söylenmeden bırakmak sorunlara yol açar. Houston psikoterapisti Nicholas Hardy, çiftlerin sorunlar ortaya çıkmadan önce konuşmaya başlamaları gerektiğini söylüyor. “Hardy, bu konuşmanın en iyi şekilde reaktif değil proaktif olarak gerçekleştiği zaman olduğunu söylüyor. "Ev işlerini ön uçta ele almak, çiftlerin, saldırıya uğramadan veya kendilerini savunmak zorundaymış gibi hissetmeden, hoşlandıkları ve hoşlanmadıkları şeyler hakkında sağlıklı diyalog kurmalarını sağlar."
Sarah Rattray, çiftler psikoloğu ve kurucusu Çiftler İletişim Enstitüsü, eşlerin müzakereleri kolaylaştırması gerektiğini söylüyor. Rattray, "Konuşmaya, ev işleri hakkında nazikçe bir konuşma talep ederek başlayın" diyor. “Konuşmaya tüm dikkatinizi verebileceğiniz zaman, konuşmak için iyi bir zaman bulmak istediğinizi partnerinize bildirin.”
3. Beklentileri Ortaya Çıkarın
Toronto aile arabulucusu ve sahibi Hizalanmış Seçenekler Uyumlulaştırması Richard Brydson, çiftlerin, her bir kişinin mevcut ev işleri durumunu nasıl gördüğünü ve bunun nasıl değişmesini istediğini anlamak için dinleyerek ve çalışarak başlaması gerektiğini söylüyor. “Yalnızca evde yapılması gerekenleri değil, aynı zamanda her bir kişinin görevler ve görev dağılımı hakkındaki değerlerini ve inançlarını da tartışın.”
Brydson, her eşin konuşmadan önce iki liste yapmasını önerir. “Ayırma çizgisinin bir tarafında, kolay buldukları ve özgürce katkıda bulunmak istedikleri görevleri sıralıyorlar” diyor. “Öte yandan, kendilerini unutkan buldukları görevleri sıralıyorlar.”
Her iki eşin de birbirlerinin evle ilgili beklentilerini dinlemesi gerekir. Eşlerden biri dağınıklık konusunda rahatsa ancak eşleri bulaşıkların üst üste yığılmasına dayanamıyorsa, bir çözüm bulmak için tercihlerini ifade etmeleri gerekir. Brydson, "Bu keşifler, her iki ortağın da karar vermeyi bilgilendiren temel ve durumsal değerler hakkında bilgi edinmelerine nasıl izin verdiğinden, planın başarılı olmasına yardımcı olacak" diyor.
4. Görevleri Listele
Hedeflerinizi öğrendikten sonra, onlara ulaşmak için planınızı belgeleyin. Bu şekilde, başvurabileceğiniz bir kaydınız ve birbirinizi sorumlu tutmanın bir yolu olacaktır. Hardy, "Yazın," diyor. “Evet, basit görünüyor ama yazmak kafa karışıklığını en aza indiriyor. Karşıdaki kişiyi de sorumlu tutar.”
Ancak, “kağıda yazın” ifadesinin görünebileceğinden daha esnek bir anlamı olduğunu unutmayın. Kalem ve kağıt konusunda rahat değilseniz, sorun değil. İlişkiniz için anlamlı olan bir kayıt tutma yöntemi bulun. “Telefonlarında görevleri planlamanın en yararlı olacağını düşündüklerini birlikte tartışın. otomatik hatırlatıcılar veya hangi planın her bir kişinin başarıya ulaşma olasılığının en yüksek olduğunu hissettireceği," Sattray diyor.
5. Öncelik Verin ve Küçük Ama Akıllı Başlayın
Her iki eş de diğerinin değerlerini anladıktan sonra, ilk adımlarını planlamanın zamanı geldi. Maksimum etkiye neden olacak değişiklikleri belirleyin. Rattray, nasıl hissettiklerinde en büyük farkı yaratacağına inandıkları az sayıda görevle başlamanızı önerir. Sattray, "Yalnızca bir veya iki değişiklikle başlamak en büyük başarı şansını yaratır" diyor.
6. Yeniden Değerlendirin ve Gerçekçi Olun
Tahtada puanlarınız olduğunda, birlikte ilk başarıdan sonra daha fazla değişiklik hakkında konuşmaya geri dönmeyi kabul edin. Kağıt üzerinde adil görünen şeylerin gerçek dünyada çalışmayabileceğini unutmayın.
Evlilik koçu ve radyo sunucusu Lesli Doares, "50/50'lik bir bölünmeyi kesinlikle sürdürmeye çalışmak işe yaramaz olabilir" diyor. “Birinizin daha fazla zamanı olabilir veya bazı işler diğerlerinden daha uzun sürebilir.” Bir adalet duygusunu hedefleyin ve birbirinizin güçlü yönleriyle oynayın. Bir eş, duygularını dikkate almadan değerlerini diğerine empoze etmeye çalışırsa, sonuçların kötü olması kaçınılmazdır. Belirli bir görevi yapmaktan nefret ederlerse, onu iyi yapmazlar. Doares, “Bu, çatışmaya ve kızgınlığa kapı açıyor” diyor.
7. zaman ver
Ne kadar iyi planlar veya öncelikler verirseniz verin, tüm gemiyi bir günde tersine çeviremezsiniz. Sabırlı ol. Hedefin ev için en yüksek verimlilik değil, aile için en yüksek mutluluk olduğunu unutmayın.
“Hedef, evde daha az gerginlik, daha fazla gülmek, dans etmek ve nezaket olmalı” diyor Dindinger. "Her eşin, sizin aileniz için yaptıkları ve eşlerinin aile için yaptıkları konusunda daha derin bir takdire ihtiyacı vardır."
Küçük adımlar çok yavaş görünebilir. Ama hiç adım atmamaktan iyidirler. “Aşırı hırslı bir plan yapmayın, özellikle de devam eden çok şeyiniz varsa ve görevler ek bir yük olacaksa” diyor. Briony Leo, ilişki koçluğu uygulaması için psikolog ve baş antrenör zevk. “Genellikle işlerin bittiği bir gün geçirmek (örneğin, bir Cumartesi sabahı uyuduktan sonra çamaşır yıkamak ve yerleri yıkamak) veya bunun yollarını aramak. eğlenceli ve daha az zahmetli bir şey yapmak (örneğin, ütü yaparken podcast'leri veya sesli kitapları dinlemek) korkunç bir görevi bir şeye dönüştürebilir eğlenceli."
8. Yeniden Değerlendir
Hayatlarımız mükemmel bir şekilde düzenlenmemiştir. Çalışan ebeveynlerin işleri ve sorumlulukları değişir ve bazen çarpıcı biçimde değişir. Çiftler ayrıntılı bir ev içi iş yükü bölümü oluşturabilir ve aylarca buna bağlı kalabilirler, ancak iş daha zorlu hale geldiğinde veya başka sorumluluklar ortaya çıktığında bunu pencereden atmak zorunda kalırlar. Ancak koşullar değişse de amaç kalır. Leo, “İleri geri sallandığı zamanlar olacak” diyor. “Amaç, eşitlik ve adalet hakkında sakin bir konuşma yapabilmek ve işler dengesiz veya adaletsiz hissettiğinde konuşabilmek olmalıdır. Takdir edilmediğimizi ve faydalandığımızı hissettiğimizde kızgınlık ve sıkıntı artabilir, bu nedenle ilişkideki her iki kişinin de bu konuda dürüstçe konuşabilmesi önemlidir. Bunu sürekli devam eden bir çalışma olarak düşünün.”
