Her evliliğin kendine göre engelleri vardır ve işler yolunda gitmediğinde eşinizle düzgün bir şekilde iletişim kurmak, ileride oluşabilecek tümseklerden kaçınmak için çok önemlidir. Bununla birlikte, pasif agresif ifadelerle duygularınızı gizlemek yaygındır. Kendimizi daha yüksek bir yola çıktığımıza inandırırken, öfkemizi ve hoşnutsuzluğumuzu gizlice, bir şey söyleyerek ve başka bir anlam ifade ederek ifade ederiz. Bu, sorunu çözmek için hiçbir şey yapmaz ve yalnızca ikiniz arasında daha fazla kırgınlık yaratır.
“Pasif saldırganlığı dile getirmek ve yüzleşmek zordur çünkü pasif doğası onu beklenmedik, biraz sinsi veya Liderlik koçu, bazen 'aşırı hassas' görünmeden doğrudan işaret etmesi zor bir şey, diyor ve yazar Suzanne Wylde. "İnsanlar öğrenilmiş bir davranış olabileceğinden bunu yaptıklarını bile bilmiyor olabilirler."
İnsanların size iyi tepki vermediğini fark ederseniz, ne söylediğinizi, nasıl söylediğinizi ve bunu söylemenizin altında yatan nedeni düşünmeniz önemlidir. Pasif agresif eğilimleri saptarsanız, davranışın kökünü kazımak çok önemlidir, çünkü bu sizi bir pislik gibi gösterir.
Wylde, “Tüm ilişkilerinizi bozabilir ve köprüleri geri dönülmez şekilde yakabilir” diyor.
Büyük bir adım pasif agresif davranışı yenmek hangi ifadelerin onun gibi algılanabileceğini anlamaktır. Bakın ve bu ifadelerden herhangi birinin, önemli olanınızla yaptığınız konuşmalarda işe yarayıp yaramadığını görün. Varsa, onları ayıklamanın zamanı gelmiş olabilir.
"Kaba olmak istemem..."
Bu niteleyici ile bir ifadeye başlarsanız, kaba davranıyorsunuz. Bu, kaba yorumu telafi etmek ve topu diğer kişinin sahasına koymak için tasarlanmış bir savunma taktiğidir. Bu şekilde, söylediklerinizden rahatsız olurlarsa, kendinize bir çıkış vermiş olursunuz. Wylde, "Bu, bilerek kaba davrandığınız, ancak diğer kişinin buna göre yanıt verme hakkını elinizden almak istediğiniz anlamına gelir" diyor. “Herhangi bir şeyi söylemeyi yeniden düşünün ya da gerekirse saygılı bir şekilde söylemenin bir yolunu bulun.”
“Şaşırtıcı derecede iyi bir karardı…”
“Şaşırtıcı bir şekilde” veya “şok edici bir şekilde” ya da bu damarda herhangi bir şey eklemek, olumlu bir duyguyu anında bir iltifata dönüştürür. Bu, konuştuğunuz kişide kafa karışıklığı ve çatışma yaratır ve yalnızca sahip olabileceğiniz tüm iyi niyetleri baltalar.
Wylde, "Gereksiz iltifatlar, insanların kafasını karıştırmanın ve onları tepki vermesi daha zor bir şekilde eleştirmenin yollarıdır" diyor. “İltifat edildiğinde doğal olarak kendimizi iyi ve daha açık hissettiğimiz için, genellikle bir hakareti savuşturan sağlıklı öfkeyle çelişir. Sadece onları nitelemeden gerçek iltifatlarda bulunun.”
"Bu terfiyi aldığın için çok şanslısın..."
İster terfi ister herhangi bir başarı olsun, şansa atfetmek onu değersizleştirir ve küçümser. Karşınızdakine bir şeyi başardıkları için şanslı olduklarını söylemek, temelde, onu başarmak için çalışmak zorunda olmadıklarına inandığınız anlamına gelir. Ayrıca anı onlardan alır ve size geri yükler.
Wylde, "Başkasının başarısını, size nasıl hissettirdiği açısından bakıyorsanız, kendiniz için daha fazlasını isteyip istemediğinizi ve bu konuda ne yapmak istediğinizi düşünmek isteyebilirsiniz" diyor. "İnsanlara bir başarı için iltifat ederken, kaçınılmaz olarak gösterilen çabayı asla küçümsememeyi unutmayın."
"Keşke daha iyi olsaydın..."
Sadece bariz olanı belirttiğinizi veya sadece ikinizin de doğru olduğunu bildiğiniz bir şey hakkında yorum yaptığınızı düşünebilirsiniz. Örneğin, evde bir onarım gerekiyorsa ve eşiniz yardıma hazır değilse, “Daha becerikli olsaydınız, biz yapmazdık” diyebilirsiniz. bir müteahhit kiralamak.” Bu ifade doğru olsa da, sizin bir eksikliğinize işaret ettiği için yine de inciticidir. ortak. Zayıflıklarını aydınlatmak bazen kendin hakkında daha iyi hissetmeni sağlamanın bir yolu olabilir ve bu da aynı derecede zarar vericidir. Kendinizi bunu yaparken bulursanız, o zaman bu duygularla kendi içinizde mücadele etmeye çalışın ve kendi başarı seviyenizin sorumluluğunu alın” diyor Wylde. “Muhtemelen hiçbir şey söylemene gerek olmadığını göreceksin çünkü bunun diğer kişiyle hiçbir ilgisi yok.”
"Çok hassassın..."
Bu büyük bir hayır-hayır, hemen olduğu gibi geçersiz kılar diğer kişinin duyguları. Bir çizgiyi aşmış ve eşinizi incitmiş olabilirsiniz ve bu ifade, suçu kendinizden uzaklaştırma ve onlara geri yükleme yönteminizdir. Wylde, "Bunu birine söylemeye can atıyorsanız," diyor Wylde, "önce bu tepkilere yol açan ne söylediğinizi ve biri size aynı şeyi söylese ne hissedeceğinizi düşünün."
"Eğer yapmak istediğin buysa..."
Bu, konuştuğunuz kişiyi tuzağa düşürdüğü için tehlikelidir. Onlara yapmak istediklerini yapma izni verdiğinizi düşünebilirler, ancak gerçek çok farklı.
“Cümledeki ilk kelime gerçekten bir anlaşmazlık çağrışımı gösteriyor” diyor Keischa Pruden, Kuzey Carolina'da lisanslı bir terapist. Bunun yerine, 'Kararınıza katılmıyorum ama buna uyacağım' deyin. Diğer bir seçenek de, 'Bunu gerçekten yapmak istemiyorum. Bunun yerine X yapabilir miyiz?”
"Peki, beğendiysen..."
Burada ses tonu anahtardır, ancak bu ifade genellikle bir kişi diğerinin yaptığı bir seçimden memnun olmadığında, ancak memnuniyetsizliğini doğrudan dile getirmek istemediğinde kullanılır. Bunun yerine niyet, kararı ve yükü diğer kişiye yüklemek olur. "Eğer buysa sen yapmak istersek yaparız." Yapılan bir seçimden memnun değilseniz, sadece konuşun, diyor Pruden. "'Bu ilginç bir seçim' ya da 'Bu benim yapacağım bir şey değil, ama bu senin seçimin' deyin."
"Konuşacak biri değilim..."
Daha önceki bazı açıklamalara benzer şekilde, bu ifade genellikle aşağılayıcı bir şey uydurur. “Konuşacak biri olmadığımı biliyorum, ama gerçekten kilo alıyorsun” diyebilirsiniz. İlk önce parmağınızı kendinize doğrultarak kursanız bile bundan iyi bir şey çıkamaz. Wylde, "Belki de aynı alanda kusurunuz varsa yorumlarınızı dizginlemeli ve bunları kendi hayatınıza uygulamalısınız" diyor.
"Bunu neden sevdiğini anlamıyorum, ama sanırım bu senin işin."
Siz ve eşiniz farklı zevklere sahip olabilirsiniz. Anlayamayacağınız bir şey hakkında tutkulu olabilir. Ancak bu, duygularınızı bu şekilde ifade ederek ilgilerini küçümsemeniz gerektiği anlamına gelmez. Wylde, “Eğer diğer kişinin sevdiğini veya duygusal olarak yatırım yaptığını bildiğiniz bir şeyi eleştirirken bulursanız, nedenini düşünün” diyor. “Bir düşünün ve gerçekten farklı fikirlerde olduğunuzu biliyorsanız, kendinize nasıl bir sonuç umduğunuzu sorun?”
