Şimdi 10 yaşında olan en büyük oğlum, ancak şımarık olarak tanımlayabileceğim bir kişilik geliştirdi. Ön aralarına yeni girmişken, espriler, dikenler ve sözlü ifadeler şeklinde yeni bir olgunluk deniyor. sınır test yapmak.
Geçenlerde aile dışından bir amca oğluma doğum günü için bir kitap gönderdi. Çatlamadan kaldı, ki bu rahatsız edici buldum. "Hey, yeni kitaba başladın mı?" Ona sordum. "Ne hakkında olduğunu bilmek istiyorum."
"Belki de yazara ne hakkında olduğunu sormalısın," diye karşılık verdi.
Oof.
8 yaşındaki küçük çocuğum, kendi benzersiz bilişsel gelişimi ile uğraşıyor. Ama kardeşinden çok daha sinirli. Ara sıra yaşadığı krizler “Senden nefret ediyorum!” ile bitebilir. yatak odasına giderken.
Bu patlamaları ve sınır testlerini kişisel olarak alsaydım muhtemelen mutsuz ve kırgın olurdum baba: “Onlar için yaptığım onca şeyden sonra elde ettiğim bu mu? Lanet nankörler!" Ve bu küskünlük kalbimi katılaştırabilir, kontrolü ikiye katlamama neden olabilir: Daha katı olmak, bağırmak ve mola vermek. Çünkü küstahlık cezaya eşit olmalı ve ceza da saygıyla sonuçlanmalı, değil mi? Hayır. Bu denklemle ilgili bir sorun var. Saygı zorlanamaz - yetişkinlerden ve kesinlikle yetişkin olmayan çocuklardan değil.
Peki cevap nedir? Kendime bir mola veriyorum ve çocuklarıma şüphenin avantajını veriyorum.
Tabii ki, "şüpheden faydalanmak", "biraz empati sahibi olmak" demenin günlük konuşma dilindeki bir yoludur. NS Burada söz konusu olan fayda, ilk değerlendirmemden şüphe duyduğumda çocuklarıma sunduğum serbestliktir. niyetler. “Senden nefret ediyorum” diyen bir çocuğun bir nefret yerinden geldiğinden emin olmak yerine, şüphe, patlamanın arkasında farklı bir motivasyon olabileceğini düşünmeme izin veriyor. Ve çocuğumun bana şaka yaptığında beni aptal gibi hissettirmeye çalıştığına inanmak yerine, şüphe, dikenlerinin nasıl acıtabileceğinin farkında olmayabileceğini düşünmeme izin veriyor.
Bağırsak tepkilerimde biraz şüphe, empati yararına bir katalizördür. Peki empati neden bu kadar önemli?
U ve Benden Bir Kıç Yapmak
Yetişkinler olarak, birlikte vakit geçirdiğimiz insanlardan bir dizi sosyal norma bağlı kalmalarını bekleriz. Ve yetişkinler bu normlara uymadığında - sıraya girdiklerinde, etrafta çocuklarla birlikte bolca ve yüksek sesle küfür ettiklerinde veya kaldırıma çöp attıklarında - onların sadece gerizekalı olduklarını varsaymak kolaydır. Sonuçta, daha iyisini bilecek yaştalar.
Çocuklar yetişkin olmasalar da, genellikle onlara yetişkin motivasyonları atfedilir. Bu nedenle, çocuklar zor olduklarında, tıpkı ara sıra karşılaştığımız yetişkin gerizekalılar gibi onların tembel, kaba veya kinci olduklarını varsayıyoruz. Ancak bir adım geriye gidersek ve varsayımlarımızın ötesine bakarsak, çocukların benzersiz motivasyonları ve bakış açıları olduğunu görebiliriz.
Bir çocuğun benzersiz bakış açısı, birkaç önemli faktör tarafından bilgilendirilir: “Yönetici-işleyen” korkulukları olmayan, onları hem aşırı duygusal hem de aşırı reaktif yapan gelişen bir beyin. Gezegendeki sınırlı zamanları nedeniyle deneyim eksikliği. Ve son olarak, hayatları üzerinde gerçek bir kontrole sahip olamayacak kadar küçük ve çok genç olduklarını sürekli hatırlatıyor.
Zor davranışlara bir çocuğun bakış açısından bakmak biraz netlik sağlar. On yaşındaki oğlumun yazara kitap hakkında soru sormasını önermesi, ona onun gözünden bakarsam biraz daha az küstahça görünüyor. Kim eğlence amaçlı ne okuyacağının söylenmesini ister? Ve eğer ilgilenmediğiniz bir kitabı okumaya zorlanmak istemediğinizi açıklayacak duygusal kelime dağarcığınız yoksa, gıcık olabilirsiniz. Sonuçta, snark SpongeBob için çalışıyor.
Benim 8 yaşındakilerin nefret iddiaları da biraz daha mantıklı. Seni sevdiğini iddia eden biri, senden hoşlanmadığı sürece neden istediğin bir şeyi inkar etsin ki? Ve sevilmediğinizi, hatta sevilmediğinizi düşünüyorsanız, beyniniz sıcak ve duygusal olduğunda ne dersiniz? Mutlak sıkıntı, öfke ve ihanet duygunuzu ifade etmenin en kolay yolu nedir? “Senden nefret ediyorum” demek, durumu güzel bir şekilde özetliyor gibi görünüyor.
Çocuklar Mantıksız Olduğunda Mantıklı Kalmak
Sakin, sorunsuz anlarda, tüm bunların ne kadar mantıklı olduğunu görmek kolaydır. Duygular yüksek olduğunda ve sesler yükseldiğinde daha zordur. Stres ve öfke, ebeveynlerin kolayca sonuçlara varmasına neden olabilir. Ancak şüphenin avantajını sunmak, çocuğun özerkliğini tanıyarak hem ebeveynlere hem de çocuklara yardımcı olur. Önemli olan bir sebep var.
Geçenlerde konuştum Dr. Genevieve Mageau denilen psikolojik bir kavram hakkında Kendi Kaderini Tayin Teorisi veya SDT'yi seçin. Teori, 1970'lerde motivasyonu anlamanın bir yolu olarak geliştirildi ve insanların bir bağlantı, özerklik ve yeterlilik duygusu hissettiklerinde en optimum şekilde hareket edeceklerini varsayıyor.
SDT ile ilgili araştırmalar, bir çocuğun özerkliğini desteklemenin, davranışsal sorunları ele alma konusunda özellikle faydalı göründüğünü göstermektedir. 2015 yılında Texas Austin Üniversitesi'nden araştırmacılar tarafından yayınlanan bir meta-analiz, çocuklar ve kendi kaderini tayin etme teorisi ile ilgili 36 çalışmayı inceledi. Araştırmacılar, özerklik desteği ile olumlu sonuçlar arasında belirgin bir ilişki olduğu sonucuna varmışlardır. Özerk motivasyon, psikolojik sağlık, algılanan yeterlilik, algılanan kontrol, katılım ve çaba, okula yönelik tutumlar, öz-düzenleme ve yürütme işlevi. Başka bir deyişle, özerkliklerinin desteklendiğini hisseden çocuklar daha iyi yönetebiliyorlardı. onların davranışları.
Mageau ile konuşurken, bana özerkliği desteklemenin empatiyle başladığını açıkladı. Kontrolden çıkmış bıkkın ebeveynler tarafından cezalar ve ültimatomlar verilen çocuklar, neden farklı davranmaları gerektiğini mutlaka öğrenmiyorlar. Ve ebeveynler, çocuklarının bakış açısı hakkında net bir fikre sahip olmadıkça bu açıklamayı yapamazlar.
Bir ebeveyn, zihinleri ebeveyn kontrolünün araçları olan öfkeyi kavramaya çalışırken bile anlamak için zaman ayırdığında, cezalandırma, zorlama - bir çocuğa, ebeveynlerinin özerkliklerine inandığını ve ailelerini anlamak istediğini gösterir. perspektif. Aynı zamanda bir çocuğa, bir ebeveynin emir vermek yerine bağlanmak istediğini ve bir çocuğun neden belirli bir şekilde davranması gerektiğini anlayacak kadar yetkin olduğuna inandığını gösterir.
Şüphe Bulma Yolunda
Çocuklara şüphenin faydasını vermek kolay değildir. Aslında, insanlar rahatsız edici veya zorlayıcı bulduğumuz şeyler yaptıklarında tepki vermek doğal eğilimlerimize aykırıdır. Ancak kendimize çocuklarla uğraştığımızı hatırlatmak önemlidir. Ve bu bağlamda biraz daha gevşek olmalıyız.
Öyleyse, ateşliyken bu şüpheyi nasıl buluyorsun? Bir alışkanlık haline gelmesi gerekiyor. Ve bu alışkanlık pratikle oluşturulmalıdır.
Ana beceri, güç mücadelelerinden kurtulmaktır. Çocuğunuzla yaşadığınız çatışmanın verimli olması pek olası değildir, o halde neden devam edesiniz ki? Sadece durursanız, birkaç nefes için uzaklaşırsanız ve ardından daha soğuk bir kafayla geri dönerseniz gökyüzü düşmeyecektir. Evet, bu özellikle acil durumlarda mümkün değildir. Ayrılma konusunda gerçek ve mevcut güvenlik endişeleri varsa, kendinizi ve çocuğunuzu güvenliğe alın. Ancak çoğu durumda zarar görme olasılığı nispeten küçüktür.
Sakin olabildikten sonra, perspektif alma alıştırması yapmanın zamanı geldi. Çocuğunuzun inandığı veya bilmediği, onları belirli bir şekilde davranmalarına neden olabilecek şeyler var mı? Emin değilseniz, sorma zamanı.
Bu benim evimde oldukça yaygın bir durum: “Bu tonun (ifade/eylem) duygularımı incitmesini ve beni kızdırmasını mı istediniz?”
Cevap genellikle “hayır”dır ve çoğu zaman basit bir soru sorma eylemi sohbetin başlamasına yardımcı olur. Ve bu konuşma gerekli.
Küçük adamlar gibi görünseler de, oğullarımın çocuk kaldığını biliyorum. Ve bir çocuk dünya anlayışına sahipler. Ama öğreniyorlar. Öğreniyorlar çünkü onlara şüphenin avantajını veriyorum ve bize iletişim kurma şansı veriyorum. Sonuç? Biraz daha az stres ve çok daha az bağırma. Herkesten.
