Seçmek senin savaşların.Savaşlarınızı akıllıca seçin. Nasıl konuşulursa konuşulsun, bu sağlam bir tavsiye. Sizi hizada ve dışarıda tutar eşinizle çatışmalar, bir iş arkadaşı, bir aile üyesi - her kimse. Konu açık: Seçici olun. Her küçük, can sıkıcı sorun için enerji harcayarak zamanınızı boşa harcamayın. Ancak bununla birlikte gelen başka bir örtülü mesaj daha var: Şimdi değil. Bu değil. Bırak gitsin.
Ancak karşılaşılması gereken yaygın bir sorun, bunu, bir sonrakini ve bir sonrakini, sonunda her şeyi bırakana kadar bırakmaya karar vermenizdir. Çok az insan yüzleşmekten hoşlanır. Acıdan kaçınırız ve sadece bir endişeyi dile getirme ve potansiyel olarak bir köprüyü yakma ya da karşı saldırıya uğrama fikri, zihin ve bedendeki stresi artırır.
Bir sorunu görmezden gelmek ve hiçbir şey yokmuş gibi davranmak anlaşılabilir, ancak NS yanlış, aniden kendi kendine düzelmez. Toplam kaçınma bizi hiçbir yere götürme. Olarak Yael Schönbrun, Massachusetts, Newton'da bir psikolog, "Hiçbir önlem alınmadığında üretken hiçbir şey olmaz" diyor.
Sadece sorunun devam etmesi değil. Bu, küskün olmanız ve kendinizi daha fazla geri çektiğinizde ilişkinizin gelişmesidir. “Bu seni yiyecek bir şey” diyor Ryan Howes, klinik psikolog Pasadena, California'da.
Sonunda, gerçek bir savaş seçmeli ve ardından söz konusu savaşa girmelisiniz. Kulağa çekişmeli gelse de, olması veya olması gerekmiyor. Her durumu değerlendirmek ve ardından gelen konuşmayı işbirlikçi yapmakla ilgilidir. Rahatsızlık ortadan kalkmayacak, ancak durumu sadece doğru değil, aynı zamanda daha iyi hale getirme şansınız daha yüksek. İşte bilmeniz gerekenler.
Hangi Savaşların Seçilmeye Değer Olduğunu Anlamak
Howes, birçok olası savaş konunuz var, ancak neyin peşinden koşmaya değer olduğuna karar vermek aşırı karmaşık olmak zorunda değil, diyor Howes. Basitçe söylemek gerekirse, sizi rahatsız eden şey buydu. Kafanızda kavgalar yaşıyorsanız ve bir gece uykusu onları durdurmuyorsa, bu çok iyi bir göstergedir. Aynı şey, kısa süreliğine bile olsa geviş getirmeye devam ederseniz de geçerlidir. Sözcüklerin ortaya çıkması gerekiyor ve çıkacaklar. Bir konuşma veya bir patlama olarak olabilir. Seçiminiz ve hangisinin olduğunu görmek zor değil bir ilişki için daha sağlıklı.
O halde endişe, onu nasıl ve ne zaman gündeme getireceğine dönüşür. En iyi an diye bir şey yoktur, özellikle de ebeveynlerin "herhangi bir zamanı" yok denecek kadar az olduğu için, ancak yanlış bir an vardır, yani köpürdüğünüz zaman. Schonbrun, öfkenin genellikle itici güç olduğunu söylüyor ve Howes'ın da eklediği gibi, konuşmayı kontrol etmesine izin verdiğinizde, "Pişman olacağın bir bok söyleyeceksin."
Schonbrun, perspektif elde etmek ya da sadece biraz ısı atmak için bir arkadaşınızla konuşmayı önerir. Bir şeyler yazmak da yardımcı olabilir. Kelimeler kafanızı terk eder ve onları sayfada görmek onlardan uzaklaşmanıza neden olabilir ve yazma eylemi, rant hikaye benzeri yapınızı verebilir.
Howes, meraklı kalmanın başka bir yol olduğunu söylüyor. “Bu neden oluyor olabilir?” diye yanıtlamak yardımcı olabilir ve diğer kişinin aşırı çalışması, endişeli veya yorgun olması olasılıkları olabilir. Veya sebep daha az iyi huylu olabilir, ancak şüphenin eğlenceli faydaları empatiye davet eder ve işleri daha az düşmanca yapar.
Yüzleşme Sanatı
Bir şey söylemeden önce, gerginliğin artmasını önleyen bir yol, düzenli olarak planlanmış bir konuşma zamanı belirlemektir. Howes buna “kızgınlık saatleri” diyor ve “Herhangi bir sorunu olan var mı?” diye sorabilirsiniz. Haftada bir ideal, ancak Schonbrun, ebeveynler için ayda iki kez daha gerçekçi olabileceğini söylüyor. Program ne olursa olsun, cesaretinizi toplama konusunda endişelenmenize gerek yok. Zaman ayarlandı. Howes, sorunu işaretleyebilir ve gününüze devam edebilirsiniz, diyor.
Ancak, check-in saatiniz yoksa ve sorunu gündeme getirmeniz gerekiyorsa, "Bir konuşma için bant genişliğiniz var mı?" Diye sorarak başlayın Schonbrun. Cevap "hayır" ise, daha iyi bir zaman seçmek o kişiye aittir, ancak "evet", katılım anlamına gelir ve hiç kimse istenmeyen bir tartışmanın tuzağına düşmez.
Bundan sonra, emin değilseniz, “Bunu nasıl yapacağımı bilmiyorum… Bu hiç rahat değil” ve ardından “Kendimi buna üzülürken buluyorum (sorunu ekleyin)” ile devam edin. Diğer kişinin alması zor savunma Howes, güvenlik açığı sunduğunuz ve kendiniz hakkında konuştuğunuz zaman, diyor.
“Yapmadığımı biliyorum…” ile sorumluluğunuzu hemen kabul ettiğinizde daha da zorlaşıyor Howes'un dediği gibi, sizi “haklıyım. Yanılıyorsun” zihniyeti ve Schonbrun, ortadan kaldırılması gereken bir soruna odaklanmak yerine karşılıklı olarak saldırmak için ortak bir hedef bulmaya yardımcı olduğunu ekliyor.
Savaşın ne kadar sürmesi gerektiğine gelince, bunun çoğu aslında ne kadar zamanınız olduğudur, ancak bir nokta iki veya üç kez tekrarlanırsa, şöyle diyebilirsiniz: “Belki bunu daha sonra tekrar gözden geçirebiliriz” veya “Bir çözüm bulalım.” Her iki durumda da, bir kapanışa geçmek istersiniz, çünkü "Sonsuza kadar yeniden yazabilirsiniz" Howes diyor.
Zorluk, özellikle işler tam olarak çözülmediyse, ilişkinize geri dönmek olabilir. Daha sonra, sadece öğle yemeği olsa bile, keyifli bir şeyler planlamayı deneyebilir veya her birinizin biraz dekompresyon zamanı alacağı konusunda hemfikir olabilirsiniz. Bir "kavga" sırasında yardımcı olabilecek bir şey, "Ben buradayım. Seni seviyorum. Hiçbir yere gitmiyorum."
İnsanlar, sert sözlerin reddedilme anlamına geldiğinden ve hayatın havaya uçtuğundan korkarlar, bu nedenle eşiniz için bir güvence ve “Bu Üçüncü Dünya Savaşı değil” diyor Howes. "Bu sadece küçük bir savaş."
Oh, ve Unutma: Sen Özel değilsin
Bir sorunun varlığı, herhangi bir eylemi engelleyen bir sorun olabilir. Bunun ilişki hakkında daha derin bir şey ifade ettiğinden ya da bir şeyi hemen halledemeyeceğinizden/gitmesine izin veremeyeceğinizden endişeleniyorsunuz, “İçimde bir güç kusuru var” diyor Howes.
Stoacılık çok fazla hype alır, ama fazla paylaşıma izin vermiyorve gerçek şu ki, çatışma ailenin bir parçasıdır. Fena değil. Farklı görüşleri, zevkleri, geçmişleri yansıtır ve bu da genişletilmiş görüşlere, daha fazla dengeye ve daha fazla büyümeye yol açabilir. Oraya ulaşmak için birbirinize çarpacak ve aynı fikirde olmayacaksınız.
Schonbrun, "Hiçbir çift bundan kaçınamaz" diyor ve bunun geçerli bir nedeni olduğunu da ekliyor. "Biz kendimiz evlenmiyoruz."
