Gaz aydınlatması. Başkan Trump göreve geldiğinden beri, terimden kaçınmak zor oldu. Sadece bizim anadilimize sızmakla kalmadı, neredeyse doygun hale geldi. Psikolojik terim, birinin kendi gerçekliğini veya zihinsel durumunu sorgulamasını sağlayan bir manipülasyon biçimini tanımlar. Birini buna ikna etmek için işe yarayan bir taktik, Hey, belki düşündüğüm veya hissettiğim şeyaslında geçerli değil... En şiddetli haliyle, gaslighting, birinin kendi bakış açısına veya duygularına olan güvenini yavaş yavaş aşındırmanın amaçlı ve sistematik bir yoludur. En azından, kötülüğün tesadüfi bir şekli iletişim bu insanları kolayca kızdırır ve mahveder argümanlar. Muhtemelen, en azından kullanmaktan suçlusun biraz gaz lambası cümleleri.
Gaslighting terimi 1940 filminden geliyor. gaz lambası Bu, uzun bir süre boyunca kocası tarafından delirdiğine sistematik olarak ikna olan bir kadını merkez alıyor. Ama davranış bir suistimal taktiği insanlar olduğu için uzun zamandır etrafta olan ilişkiler. Bir gaslighter, sorumluluğu ve suçlamayı değiştirmek için masaları çevirmede ve anlatıyı çarpıtmada ustadır.
Örneğin, biri partnerinin aldattığından şüphelenir ve onunla bu konuda yüzleşirse, bir gaz çakmak, “Deli misin? Çok paranoyaksın! Beni böyle bir şeyle suçladığına inanamıyorum." Bir süre sonra, suçlayan, sonuçta kimin suçlanacağını merak ediyor.
Bir ilişki uzmanı olan Susan Trombetti, "Genellikle insanlar bu davranışı, sorunun siz olduğunuzu düşünmenizi sağlamak için kullanırlar ve değillerdir" diyor. çöpçatan ve Exclusive Matchmaking'in CEO'su. "Aslında çok taciz edici ve deli, kıskanç, çarpık ya da size her ne saçma sapan olursa olsunlar olduğunuz iddialarının gerçekte hiçbir temeli yok."
"Gaslighting" terimi genellikle toksik ve kötü niyetli davranışlarla ilişkilendirilse de gerçek şu ki, gaslighting sağlıklı bir ilişkiye bile girebilir. "Bir şeyleri yanlış hatırlıyorsun" veya "Deli gibi davranıyorsun" gibi şeyler söylerseniz, Hafifçe veya zarar vermeden, yanlışlıkla eşinize gaz veriyorsunuz ve olumsuzları teşvik ediyorsunuz. etkileşimler.
Manhattan merkezli lisanslı bir psikoterapist olan Lesley Koeppel, “Hepimiz ilişkilerimize geçmişimizi getiriyoruz” diyor. "Ve herkes geçmişlerini ve bugün onları nasıl etkilediğini anlamaya çalışmak için terapiye gitmiyor. Birlikte çalıştığım birçok insan geri dönüp neden gaz yaktığını anlamaya çalışıyor. Belki de çocukken aşağılık hissetmekten ya da çocukken sesini duyuramamaktan geliyordur. En azından geçmişinizde olmuş olabilecek ve durumu kontrol etmeniz gerektiğini hissettiren bazı şeyleri kabul etmek önemlidir.”
Bir ilişki sırasında gaz ışığına dalmak, savunmadayken veya bir durumu sakinleştirmeye çalışırken bile yaygın bir taktiktir. Gerçeği bükmek niyetinde olmadan bir tartışma sırasında “Üzülmüyorum, sen üzülüyorsun” diyor olsanız bile, bu, tartışmaların hacmini artırabilecek manipülatif bir ifadedir. geçersiz kılmak senin eşin. Bu nedenle, işaretleri bilmek ve davranıştan kaçınmak önemlidir. Gazla aydınlatma davranışından kaçınmaya yönelik ilk adım, bunu yapan veya yapan kişi olarak almak, sohbetlere kayabilecek belirli gaz aydınlatma ifadelerini tanımaktır. senin eşin. İşte dikkat edilmesi gereken altı tane.
1. “Her şeyi çok kişisel alıyorsunuz”
Bu, "Çok hassassın" gibi, eşinizin duygularını azaltıp geçersiz kılabilecek klasik bir gaz yakıcı duygudur. Bazen böyle bir ifade, tartışmayı fazla ileri götürdüğünü fark eden bir kişiden gelebilir.
Koeppel, "İnsanlar çamurda oturmaktan rahat değiller" diyor. "Yani bu kişi, partnerini üzdüğü gerçeğinden memnun değil ve şimdi sadece durmasını istiyor."
Kendinizi nasıl yakalarsınız: Bu tür klasik geçersiz kılan ifadeleri kelime dağarcığınızdan çıkarmak ve bunlara dikkat etmek önemlidir. Bunun gibi sözler partnerinize “Sen benim için önemli değilsin” der ve aynı zamanda motivasyonlarını da sorgulamasına neden olur.
Koeppel'in kullandığı "sihirli ayna" adlı bir tekniği var ve başka birinin duygularını anlamanın harika bir yolu olduğunu söylüyor. Şu şekilde çalışır: Eşinize bir ayna tuttuğunuzu ve 'Bu, çok fazla geçmişi gündeme getiriyormuş gibi geliyor' dediğinizi hayal edin. Bu, partnerinize, 'Aman Tanrım, evet, aslında bir başkasıyla yaptığım bir tartışma yüzünden beni üzüyor' deme şansı verir. arkadaş...'
2. "Üzgün değilim, sen."
Bu gaz yakıcı cümleyi söyleyerek, mantıklı olmaya ve hatta duruma biraz sakinlik getirmeye çalıştığınızı düşünebilirsiniz, ancak aslında yaptığınız şey, partnerinizin etrafındaki dünyayı sorgulamasını sağlamak ve onu savunmaya geçmeye zorlamak, diyor. Koeppel.
Kendinizi nasıl yakalarsınız: “Duraklatma düğmesine basmanız ve kendinize konuşmayı neden başka birine çevirme ihtiyacı hissettiğinizi sormanız gerekiyor” diyor. Bunun yerine, 'Seni duyuyorum. Bunun ikimiz için de üzücü bir konu olduğunu görüyorum. Birkaç derin nefes alalım ve birbirimizi duymanın bir yolunu bulalım."
3. "Neyi yanlış yaptığımı bile bilmiyorum."
Pek çok insan, neyi yanlış yaptıklarını çok iyi bilseler bile, suçu başkasına atmak ya da eylemlerini en aza indirmeye çalışmak için, "Gerçekten öyle miydi?" dercesine bu ifadeyi kullanırlar. o kötü?" Ancak bu klasik bir gaz lambası deyimidir çünkü alıcının tepkilerinden şüphe duymasına neden olur.
Kendinizi nasıl yakalarsınız: Koeppel, bu tür bir argümanla yüzleşmenin bir yolu olarak “Şablon” dediği şeyin kullanılmasını tavsiye ediyor. Şablon şu şekildedir: İşlemi doldurursunuz ve örneğin, 'Şarkıyı çıkarmadığınız zaman' dersiniz. kendimi geçersiz, önemsiz, hatta sevilmemiş hissediyorum. duygular.”
4. "Şaka kaldıramazsın."
Bu, gaslighter'ın incitici veya saldırgan bir şey söylediği ve partneri onları aradığında, geri çevirdiği ve sadece alay ettiklerini iddia ettiği yaygın bir gaslighting taktiğidir. Bu, klasik bir geçersiz kılma ve suçlama yöntemidir.
Kendinizi nasıl yakalarsınız: Koeppel'e göre, şaka yapıyor olsanız bile, bu şekilde alınmadığını açıkça belirtmek önemlidir. “Çocuklarıma 'İki kişi gülüyorsa bu sadece bir şakadır' diyorum” diyor. "Eğer iki kişi de gülmüyorsa, o zaman muhtemelen diğeri içten içe ağlıyor demektir. Bu yüzden şakayı yapan kişinin biraz farkında olması gerekiyor.”
Sıklıkla bu tür bir gaz aydınlatma ifadesinin alıcısıysanız, tam olarak neler olduğunu bildiğinizi açıkça belirttiğinizden emin olun. Trombetti, “Sınırınızı belirleyin” diyor. "Belli bir şekilde hissetmenize izin vermeyen bu zarar verici ifadeyi kabul etmeyin çünkü bu pasif agresif bir bıçaklamanın aksine sadece bir şakaydı."
5. "Sakinleşmen gerek."
Bu duygunun arkasındaki niyet iyi olabilir. Partnerinizin bir nefes almasını ve bir bakış açısı kazanmasını sağlamaya çalışıyor olabilirsiniz. Ancak bunu bu şekilde ifade etmek, partnerinizle konuşurken sanki histerik veya mantıksızmış gibi görünmenize neden olabilir.
Kendinizi nasıl yakalarsınız: "Böyle bir durumda, 'Bence bu ikimiz için de çok üzücü oldu' diyebilirsiniz. Bu can sıkıcı bir konu. Ve bence bir saniyeliğine durup birbirimizi duymanın bir yolunu bulmalıyız."
6. "Sana katlandığım için şanslısın."
Bunun hafif yürekli, eğlenceli bir baskı olduğunu düşünebilirsiniz, ancak aslında çok zararlıdır. Alıcısına, sevilmeye değer veya başkalarından sevgiye layık olmadıklarını ve onlarla zaman geçirmeye tenezzül ettiğiniz için minnettar olmaları gerektiğini önerir.
Kendinizi nasıl yakalarsınız: Koeppel, "Bu sağlıklı değil" diyor. “Denklemden çıkarılması gerekiyor. Bunu ters çevirip, 'Beni anladığınız için çok şanslıyım, çünkü birçok insan anlamayabilir' demeyi umursamıyorum. Parmağınızı içeri doğru çevirin, asla dışarı çıkarmayın. İkiniz de şanslısınız. İkinizin de pisliği var ve ikiniz de 'Şükürler olsun önümde duruyorlar ve kaçmıyorlar' diyebilirsiniz.”
