İnsanların çıldırdığı bir dünyada yaşıyoruz. Bazen sebep biziz, bu yüzden biz özür dilemek. Diğer zamanlarda, eşimiz, arkadaşımız, akrabamız olarak varız. sinirli. Saf tanık olmak yerine, yardım etmek istiyoruz. Çoğu zaman kişiye “Sakin ol” deriz.
Öfkeli birine şunu söylemek sakin ol Çatalla çorba yemek kadar basit, doğrudan ve etkilidir. Kişi duymadığı için duymak istemez. Limbik sistemleri genellikle beyni ele geçirir ve birisi savaş ya da kaç tepkisinde olduğunda, yaratıcılık yoktur, sadece tehdide tekil bir odaklanma vardır.
Bu iki kelime, üstesinden gelmemekten çok, onları kızdıracak çünkü üstü kapalı mesaj şu: Duygularınız uygunsuz ve onlarla başa çıkamıyorsunuz.
"Kontrolü gasp ediyorsunuz ve bu, işleri kızıştırıyor" diyor. Jeff Bostic, MedStar Georgetown Üniversite Hastanesi'nde psikiyatrist.
"Size sadece 'Git kendini becer' derlerse şanslısın," diye ekliyor. Mitch Abrams, Tinton Falls ve Fords, New Jersey'de klinik psikolog.
Tabii ki, kızgın bir kişinin sakinleşmesine yardımcı olmanın bir yolu var. Dikkati dağıtmanın ve ardından problem çözmeye geçmenin birleşimini gerektirir. Şimdi, hiçbir öfke aynı olmadığı için hiçbir yaklaşımın garantisi yoktur. Ancak şu an ve ikinizin nasıl ilişki kurduğuyla uyum içinde olarak, aşağıdaki ifadeler sakinleşebilir.
1. "Nasıl şu an mıyım?"
Her şeyden önce kendinize şunu sorun. Sıkıntı görmek sizin de aynı şeyi hissetmenize neden olabilir ve diğer kişiyi düzenlemeye yardımcı olmak için sakinleşmek istersiniz. Soru, tüm vücut kontrolü yapmanızı sağlar ve kendinize omuzlarınızı gevşetmeyi veya tam olarak nefes almayı hatırlatabilir, ancak aynı zamanda durumda nasıl olmak istediğinizi belirlemeniz için size zaman verir. Klinik psikolog ve kitabının yazarı Beth Kurland, “Bu kasıtlılık gerektiriyor” diyor. 10 Dakikanın Dönüştürücü Gücü. Ve şimdi sen varsın...
2. Hiçbir şey değil.
Olduğu gibi, hiçbir şey söyleme. Eşiniz veya arkadaşınız saatte 80 mil hızla koşuyor ve yavaşlamak için zamana ihtiyacı var. Bu, havalandırma yapabilmekten, yani kesintiye uğramamaktan gelir. Sadece dinleyin ve gerçek kelimelerden çok, onların altındaki duyguları duymaya çalışın. Kişi söz sahibi olur ve tek istediği budur. Kurland, “Sesi duyulduğunu hissettiğinizde anında bir yumuşama oluyor” diyor. "Olanaklar yaratır."
3. “Şu anda hava gülünç derecede soğuk mu?”
Bu soru, kişinin “Ne?” demesini sağlamak için merkezden uzaktır, ancak aynı zamanda paylaşılan ana da bağlıdır. “Tatil için planlarınız nedir?” Diye sorabilirsiniz. veya “Annen nasıl?” Bostic, cevabı düşünmeleri için hafif bir duraklama yaratıyor, diyor.
Abrams, kişinin tamamen kırmızı çizgili olmadığını hissederseniz, “Bir börek almak ister misiniz?” Diye deneyebileceğinizi de ekliyor. Ne yaparsanız yapın, yoğunluğu birkaç saniyeliğine bile azalttığınızda, o seviyeye geri dönmek zordur. “Kızgın olmak enerji ister” diyor.
4. "Bu çok sinir bozucu."
Sıcaklık düştüyse, empati kurmaya geçebilirsiniz. "Ben" veya "Sen" den kaçının çünkü dikkatleri üzerinize çekerler veya diğer kişiyi peşlerine takarlar. Bostic, genel olarak kalmak, üçüncü kişi "birikmeden" paylaşmanıza ve tanımlamanıza izin verir.
Ancak bir uyarı: “Bu insanlar berbat” veya “Evet, bunu yapmalısın” demeyin. Bu, ateşe benzin dökmektir. Abrams, “Onları cesaretlendirmeden doğrulayın” diyor.
5. "Yürüyüşe çıkıp kahve içmenin faydası olur mu acaba?"
Sahneyi terk ediyorsun ve yapacak başka bir şey teklif ediyorsun. Seçenekleri 10 değil, iki ölçekte sınırlı tutun, böylece bunaltıcı olmaz ve son seçim kişiye aittir. Bostic, "Ön lobunuzu onlara dayatıyorsunuz ama bunu güzel bir şekilde yapıyorsunuz" diyor.
Ve beyin her zaman birden fazla görevi iyi yerine getirmese de, bir aktivite tanıdık geldiğinde ve çok az düşünüldüğünde her şey yolunda gider. Ne yaparsanız yapın, nihai çözüm değil, bir geçiştir. “Onları bu çıkmazdan kurtaracak bir şey” diyor.
6. "Nasıl olacak?"
Birisi sakinleştikten sonra bile, "Adama vurmak istiyorum" veya "Bunu mahvetmek istiyorum" gibi öfkeli sözler söyleyebilirler. şirket." “Anlıyorum”, “Tamamen anladım” veya “Seni suçlama” ile yanıt veriyorsunuz ve ardından üstünde. Onaylamaya devam edin, çünkü kimsenin başı belaya girmedi duygu birine vurmak gibi. Abrams, sorunun başladığı yere göre hareket ettiğini söylüyor.
Ama sonra sonuçlar hakkında düşünmelerini sağlayın ve nihayetinde “Ne yapmak istiyorsunuz?” Duygusal inşa ediyor Okuryazarlık, duygulardan korkmamak ve öfkenin kalibre edilmesi halinde motive edici olabileceğinin farkına varmak doğru şekilde. "Kızabilirsin, sadece istediğini yapamayacak kadar kızgın değilsin" diyor.
7. "Kapa çeneni."
Bu, diğer kişinin “Ha?” demesini sağlamak için daha yüksek riskli bir seçenektir. Öfkeyi şuraya yönlendiriyorsun sen ve oraya gitmenin sorun olmadığını ve kişiyi kasaya götürebileceğini söyleyerek yer. Ama bu cesur bir hareket ve güvenilirliğe bağlı. Güçlü bir ilişkiye sahip olmanız ve zor meseleleri üstlenen biri olarak görülmeniz gerekir.
Hangi dersi alırsanız alın ve hangi kelimeleri seçerseniz seçin, nihayetinde özgün olmaları gerekir. Başka bir şey havaya uçacak. Abrams, “Kendinizi ve sınırlarınızı bilin” diyor. "İyi bir tavsiye olabilir ama giyebileceğim bir kostüm değil."
