Ebeveynlik uzun bir oyundur ve hatalar bunun büyük bir parçasıdır. Bu pek şaşırtıcı değil. Her şeyi başaramayacağınızı biliyorsunuz ama sonunda yanlıştan çok doğru yaptığınızı umuyorsunuz. Siz büyüdükçe - ve çocuklarınızın büyümesini izlerken - söyleyebileceğiniz veya söyleyebileceğiniz şeyler üzerinde düşünmek doğaldır. yol boyunca farklı yapıldı. Belki de çocuğunuzun gelişimini desteklemek için fırsatları kaçırdınız. kendinden emin veya mesajlarınızın net olduğundan emin olamadınız. Olur.
Çocuklarınız büyüdüğünde, devam etmenin en iyi yollarından biri, hataları sorgulamak, daha iyisini yapmaya söz vermek - ve planlamak - ve daha iyi hazırlanmaları için bilgeliğinizi başkalarıyla paylaşmaktır. Yeni bir ebeveyn olduğunuzda, daha önce gitmiş olanlardan haber almak güzel. İşte bu yüzden 14 babayla, çocuklarına küçükken daha sık söylemelerini istedikleri şeyler hakkında konuştuk. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, hepsi daha net ve belirli mesajlarla daha tutarlı olmayı dilediler ve öğrendiklerinin başkalarına yardımcı olmasını umdular. İşte söyledikleri.
1. "Fikrinize değer veriyorum."
“Keşke oğluma farklı şeyler hakkında ne düşündüğünü sorsaydım. Bunu diliyorum çünkü çoğu zaman onun katkılarını gözden kaçırdım. Düşüncelerini dinlemeye istekli olduğumu bilseydi, benimle daha fazla konuşurdu ve gelecekte daha açık olurdu diye düşünüyorum. O da harika bir çocuk ve gençken her zaman fikirlerle doluydu. Yani evet, sadece basit bir 'Hey ne düşünüyorsun? Fikirlerinizi duymak istiyorum…' çok yol kat etmiş olurdu. Fazla bir şey gibi görünmüyor ama sanki günlük ilişkimizde büyük bir fark yaratmış gibi hissediyorum.” - David, 36, Birleşik Krallık
2. "Devam etmek. Sadece dikkatli ol."
“İlk çocuğumuzla biraz fazla korumacıydık. Keşfetmesine izin verirken, onun için tehlikeli olmayan şeylere refleks olarak 'hayır' demeye devam ederdik. Çocuklar keşfetmekten zevk alırlar ve doğal olarak meraklıdırlar. Onları çok fazla kısıtlamamanın ve kendi işlerini yapmalarına izin vermenin onların olgun ve bağımsız olmalarına yardımcı olduğunu öğrendik. Bir ebeveyn olarak rolünüz, destek ve güvence vermek için yakınlarda kalmaktır.” - Ian, 38, Kaliforniya
3. "Siktir et onları."
“Çocuklarımın popülerlik ve uyumla çok ilgili olduklarını hatırlıyorum. Keşke onlara kendi işlerini yapmalarını söyleseydim. Özellikle, keşke tuttukları şirket hakkındaki fikrimi biraz daha ifade edebilseydim. Kendileri olma yolunda sunacak çok şeyleri vardı, ancak uyum sağlamak için çok fazla akran baskısı vardı, göze çarpmamak için değil. Keşke bir hediyenin ne kadar farkına varacakları konusunda daha sesli olabilseydim olumsuzluk uydurma olabilir. Sanırım onlar havalı olmayan çocuklar olmaktan endişe ettikleri kadar ben de havalı olmayan bir ebeveyn olmaktan endişeleniyordum.” - Chris, 48, Kaliforniya
4. “İnternet sonsuza kadar.”
“Çocuklarım sosyal medyanın her yerinde. Çok çılgın veya skandal bir şey yok - umarım - ama orada partilerde fotoğraf çekiyorlar, aptal videolar çekiyorlar ve tüm bunlar. Ve tüm bu içeriği yayınlama konusunda bu kadar yüzsüz olmalarının benim hatam olduğunu düşünüyorum. Bir zamanlar bana internetin sonsuza kadar sürdüğünü söyleyen bir patronum vardı ve bu gerçekten sıkıştı. İnternette nispeten temiz bir varlık gösterseniz bile, birinin kaydedeceği, ekran görüntüsü alacağı veya her neyse küçük bir hata olabilir. Ve seni sonsuza kadar rahatsız edebilir. Ya da daha kötüsü, insanların sizi bulmasına yardım edin. Keşke bunu çocuklarımın kafasına kazısaydım da yaptıkları aptalca şeyleri yayınlamadan önce iki kez düşünselerdi.” - Anthony, 45, Pensilvanya
5. Endişeleriniz neredeyse her zaman yanlıştır.”
“Ben doğası gereği endişeliyim ve karım da öyle. Yapabildiğimiz kadar yapmaktan kaçınmaya çalışsak da, bu bir meydan okumadır. Ancak, gümüş astar, endişelerimizin neredeyse hiçbirinin gerçekleşmediğini nispeten kesin olarak söyleyebiliriz. En azından büyük olanları değil ve kesinlikle onları hayal ettiğimiz şekilde değil. Çocuklarımız da endişelendi ve aynaya bakmak gibiydi. Keşke temkinli olmakla aşırı tepki verme arasında daha iyi bir denge bulmalarına yardımcı olsaydım, böylece benim hatalarımdan ders alabilirler ve endişelenerek çok fazla enerji harcamazlar." - Bryan, 40, Teksas
6. "Pişmanlık iki yönlüdür."
“Bence insanlar pişmanlık görüşlerinde oldukça tek taraflılar. Ya: yaptığına pişman olacaksın ya da yapmadığına pişman olacaksın. Çocuklarım büyürken kesinlikle eski bendim, ama şimdi değeri daha dengeli bir bakış açısıyla görüyorum. Tıpkı incinmekten korktuğunuz için risk almaktan kaçınmanız gerekmediği gibi, kaçırma korkusuyla her riski almak zorunda değilsiniz. Yaşım ilerledikçe, işin içgüdülerinize güvenmeye bağlı olduğunu daha çok fark ettim, bu yüzden keşke çocuklarıma deneyip yapabilecekleri en akıllıca kararları vermelerini söyleseydim. Güvenli oynamak ve büyük riskler almak, ikisi birden ödemek." - Nicolas, 42, Toronto
7. "Hiç bir fikrim yok."
“Anne-babalar olarak, çocuklarımızın doğduğu andan itibaren 'Yapana kadar taklit et' zihniyetini benimsediğimizi düşünüyorum. Ne yaptığımız hakkında hiçbir fikrimiz olmadığını biliyoruz, ancak çocuklarımız da dahil olmak üzere diğer insanların bunu bilmesine izin veremeyiz. Çocuklarım büyüdükçe cevaplar için bana geldiler. Okul çalışmasından ilişki konularına kadar her şey. Yardımımı istedikleri için o kadar minnettar ve heyecanlıydım ki, tamamen dürüst olmayı ve arada bir 'bilmiyorum' demeyi unuttum. Bir ebeveynin bilgisiz olduğunu kabul ettiğini duymak, doğrulayıcı bir deneyimdir. Bizi otorite figürleri olarak insanlaştırıyor ve çocuklarımıza bir şeyleri çözmenin sorun olmadığını bilmelerini sağlıyor.” - Jon, 51, Yeni Zelanda
8. "Üzgünüm."
"Ben bir öğretmenim ve bir öğrenciden hata yaptığı için özür dilemenin gücünü profesyonel olarak kanıtlayabilirim. Ben de bir babayım ve bu dersi çok geç öğrendim. Oğlum büyürken tartışırdık, sonra ayrı köşelerimize giderdik. Anlaşmazlığımızı kabul eder ve bir uzlaşmaya varmaya çalışırdık, ancak nadiren üzgün olduğumu söyledim. Bunu yapsaydım, ilişkimiz tartışmalara kafa yormak için daha az zaman harcayarak büyüyecekmiş gibi hissediyorum. Gerçek bir özür, havayı temizleyebilir ve iki kişi arasında gerçekten güçlü bir bağ kurabilir. Genç bir baba olarak bunu bilmek güzel olurdu.” - Billy, 43, Connecticut
9. "Yatırım."
"Sadece mali açıdan değil, her şeyde. Her şeyi bir yatırım olarak görün. Bu, her ilişkiyi, deneyimi ve hayatınızın bir bölümünü büyüyecek bir şey yapmak anlamına gelir. Kötü sonuçlansa bile, kendinize bir şeye yatırım yaparsanız, en azından öğrenilen bir ders, bir hikaye veya hatta bir empati kaynağı ile çıkacağınızı öğrendim. Çocuklarımın nesli, hemen hemen her şeyi taahhüt etmekten büyük bir korkuya sahip görünüyor. Savunmasız olmak veya çaba sarf etmek söz konusu olduğunda çok fazla endişe var. Ve anladım. Her zaman risklidir. Ancak, bu tür durumlara yatırım yaparak, kişisel gelişiminize yatırım yapmış olursunuz ki bu, umduğumdan daha sonra öğrendiğim bir derstir. Bu yüzden çocuklarıma bir sonraki adıma geçmeden önce her şeye biraz zaman vermelerini söylerdim.” - Aaron, 46, Illinois
10. "Öfkenin senin sorumluluğundur."
“Kızım gençken neredeyse her şeye kızardı. Ya okuldu, ya arkadaşları ya da çocukları ya da annesi ve ben. Her şey her zaman bir başkasının hatasıydı. Kızmak için sebepleri olduğunu inkar etmiyorum, ama keşke onu etkilemiş olsaydım, öfke bir başlangıç refleksi olsa da, onu yanında taşımanın bir seçim olduğu. Bunu pek çok kez zor yoldan öğrendim ve hiçbir zaman mantıklı hale getirmenin bir yolunu bulamadım. Artık yaşlandığıma göre, her zaman kızgınlığı kaybettiğimi görüyorum ve onun da eninde sonunda aynı idrake sahip olacağını biliyorum.” - Dan, 43, Kuzey Karolina
11. "Anı yaşa."
"Çok sevdiğim bir arkadaşım vefat etti. 60 yaşındaydı. Ölümü çok beklenmedik ve yıkıcı oldu. Ve özellikle çocuklarımla ilgili olarak, hayatımda tam olarak ne yaptığımı düşünmemi sağladı. Oturup hiçbir şey yapmadığımız ve bunun yerine ne yapabileceğimizi merak ettiğimiz zamanları düşünüyorum. Eğlenceli bir macerayı kaçırdık mı? Yoksa gerçekten olmamız gereken yerde miydik? Her halükarda, arkadaşımın vefatından aldığım derslerden biri, her anı içinde olduğun gibi yaşamak ve tadını çıkarmaktı. Çocuklarım artık çok hızlı hayatlar yaşıyor. Bence şu an için yaşamak, yavaşlamak ve olman gereken yerde olduğundan emin olmakla ilgilidir. Keşke ders bana bu kadar ezici bir şekilde öğretilmeden önce onlara bunu söyleyebilseydim.” - Erik, 57, Rhode Island
12. “Biz bunu düzeltebilir."
"'Bunu düzelteyim' yerine. Annem bir 'tamirci'ydi ve ben de öyle oldum. Çocuklarımın incindiğini veya üzüldüğünü gördüm ve hemen 'Bunu nasıl düzeltebilirim? Bunu nasıl düzeltebilirim?’ Çocuklarınızı sağlıklı ve mutlu görmek istemek yanlış değil ama keşke bir şeyleri düzeltmeye çalışsaydım. ile birlikte onlar yerine onlar için. Tecrübelerimi ve yeteneklerini kullanarak problemlerle nasıl başa çıkacaklarını onlara öğretebilirken, sadece saldırgan ve zorba oldum. Şans eseri, onları çok kötü bir şekilde mahvetmediğimi düşünüyorum, ama bazen yolumu zorladığım zamanlarda siniyorum. Geri adım atmak ya da kenara çekilmek ve çözüm yerine destek sunmak yerine sorunlarına odaklanın.” – Joseph, 61, Indiana
13. "Yardımını kullanabilirim."
"Ben çocukken, annem her zaman babama yardım etmem için beni zorlamak zorunda kaldı. Genellikle garajda bir şeyleri tamir ederdi ve ben dışarı çıkmaktan ya da video oyunları oynayarak dikkatimi dağıtmaktan çok korkardım. Annem 'Git ve babana yardım et!' derdi, ben de yapardım ama gerçekten garip olurdu. Yolunda olduğumu hissettim. Gerçekten konuşmadık. Fena değildi, kendimi boşlukta hissettim. Geriye dönüp baktığımda, keşke oğlumu böyle şeylerde bana yardım etmesi için daha sık davet etseydim, böylece ona bir şeyler öğretebilirdim. her ne yapıyorsam onunla ilgili şeyler ve iki, böylece orada dikilip durmak istese bile asla "beni rahatsız etmeyeceğini" bilirdi. kol saati." - Daniel, 53, Kaliforniya
14. “Küçük Şeyleri Terletmeyin”
“Keşke çocuklarıma başarılı olmak için ihtiyaç duydukları her şeye sahip olduklarını ve her zaman çok yetenekli olduklarını söyleseydim. Sanırım yaptığımız her şeyin başarılı olması gerektiği fikrine kafayı takıyoruz ve bu da çocuklarımızı etkiliyor. Aynı şeyi düşünmeye başlarlar. Keşke onlara küçük şeyleri dert etmelerine gerek olmadığını ve çoğu şeyin küçük şeyler olduğunu söylemek konusunda daha gayretli olsaydım. Kötü bir not ya da eksik bir proje uzun vadede anlamsızdır ki bu herkesin erken yaşta kullanabileceği bir ders olduğunu düşünüyorum.” - Scott, 48, New York
