Eşlerinin zamanlarını nasıl harcadıklarını görmekte güçlük çeken çiftlerle sık sık görüşüyorum.
Birkaç hafta önce birlikte oturuyordum, onlara Henry ve Cara diyelim ve onlar tartışmak onların hafta sonu hakkında. Cara, Henry'ye kızgındı çünkü hafta sonu umduğu kadar çok iş yapmadılar.
"Anlamıyorsun," dedi. "Hafta içi çok az zamanımız var. Bütün hafta sonu öylece takılamayız."
"Hafta içi çocuklarla hiç vakit geçiremiyorum," diye yanıtladı Henry. "Cumartesi günü havuza gitmek veya bahçede oyun oynamak istersem, yapacağım şey bu."
Güzel olmalı, dedi Cara. "Ama gerçekçi değil. Yapacak çok işimiz var… çamaşır yıkamak, market alışverişini yapmak, bahçeyi onarmak.”
Cara, Henry'ye dinlenmek ve oynamak için zaman ayırmanın gerçekçi olmadığını söylediğinde, sürekli meşgul olmanın hayatı yaşamanın bir yolu olmadığını söyledi.
Cara ve Henry için bu ortak bir konu - uzun bir iş gününden sonra başka bir iş yapmak yerine ayaklarını uzatmak istediğinde sinirleniyor. Günün sonunda onunla oturup sakinleşmeyeceği için hüsrana uğruyor.
Cara ve Henry, birçok çift gibi, boş zaman konusunda farklı felsefelere sahipti. Ne zaman sohbete katılsalar, bir çıkmaza girdiler.
Nedenini görmek kolay. Zaman değerlidir ve akıllıca harcanmalıdır. Temel sorun, insanların zamanlarında yapılması gerektiğine inandıkları şeylerde genellikle farklılıklara sahip olmaları ve bu farklılıkların yargı ve eleştiriye yol açabilmesidir.
Sürekli Bir Sorun
İçinde John Gottmanİlişkiler üzerine yaptığı araştırmada, çiftlerin karşılaştığı iki tür sorun olduğunu buldu: kalıcı ve çözülebilir. Birçok sebep varken (zihinsel yük sorunları dahil) zamanın nasıl harcandığına dair tartışmalar için sürekli problemler kavramına odaklanmak istiyorum.
Çözülebilir problemler görevlerle ilgili olma eğilimindedir - evi nasıl temizlemek istiyoruz? Çocuklarımızı hangi okula gönderiyoruz? Para biriktirmek için birlikte nasıl karar veririz?
Öte yandan, sürekli problemler felsefe ile ilgili olma eğilimindedir - nasıl meli insanlar evlerini temizliyor mu? hangi okullar meli insanlar çocuklarını mı gönderiyor? Nasıl meli insanlar para harcar mı?
Henry ve Cara örneğinde, sürekli sorun “Nasıl meli insanlar 'boş zamanlarını' harcıyorlar."
Çiftler, her ikisi için de işe yarayan çözümler bulmak yerine, bir sorunla ilgili kimin doğru felsefeye sahip olduğunu kanıtlamaya takıldığında, çıkmaza girerler. Asla bir çözüm üretmezler ve sorunları sürekli olarak kimin "doğru" ve kimin "yanlış" olduğu ile ilgilidir. Sorun şu ki, her iki felsefe de mutlaka yanlış değildir. Yani çiftler savaş kimin haklı olduğunu bulmak için kaybedilen bir savaş.
Kısa Vadeli Çözüm Nedir? Anlamayı Arayın.
İlk adım, bu konuda birbirimizin felsefelerini keşfetmektir. Bulunduğunuz konumdan çıkıp merak içine girmeye istekli olun.
Şöyle görünebilir:
Henry: “Tamam, her hafta sonu bunun için kavga ettiğimizi biliyorum. Artık bizi istemiyorum. Seni daha iyi anlamak istiyorum. Boş zamanımızı nasıl geçirmemiz gerektiği hakkında ne düşündüğünü söyle bana?”
kara: “Benim için hafta sonları işleri halletmek için fazladan zamanın olması benim için gerçekten önemli. Her şeyi olabildiğince çabuk bitirebilmeyi seviyorum, böylece hafta sonunun geri kalanında ya da hafta boyunca endişelenecek çok şeyim yok. İnsanların ne yapması gerektiğine inandığınız hakkında daha fazla bilgi verebilir misiniz?”
Henry: “Her iki şekilde de yapacak çok şeyimiz olacağını düşünüyorum. Hafta boyunca o kadar stresliyiz ki, hafta sonu gelir gelmez biraz özgürlük istiyorum ve çocuklarla eğlenmek istiyorum. Bence hayat kısa ve bugün her zaman daha fazla görev var - sadece bazen biraz yaşamak istiyorum.”
Bu örnekte çift, birbirlerinin arıza süresi felsefesiyle ilgili temel gerçekleri keşfetti. Henry, dinlenme, eğlence ve özgürlük için kullanılması gerektiğini düşünüyor; Cara üretkenliğe ve organizasyona değer verir. Bu bilgi, ilerlemelerine ve uygulanabilir bir çözüm bulmalarına yardımcı olacaktır.
Tam olarak böyle mi oynanacak? Tabii ki değil. Ama nihai sonuç aynı. Çiftler birbirlerinin felsefelerini anlamak için zaman ayırdıklarında, “Ben haklıyım sen haksızsın” duruşundan çıkıp meraka yönelebilirler.
Çünkü gerçek şu ki ikisi de yanlış değil. Evet, aksama süresi eğlence ve oyun için kullanılabilir. Ayrıca, işleri halletmek için de kullanılabilir. Eğer bağımsız yaşıyorlarsa, her iki yaşam şekli de yanlış olmazdı. Ancak birlikte, farklı inançları ve arzuları olduğunu anlamaları gerekir.
Bir çift bir anlayış temeli oluşturduğunda, birlikte geçirdikleri zamanları yönlendirmek için daha işbirlikçi bir yaklaşım oluşturabilirler.
Uzun Vadeli Çözüm Nedir? Mümkün Olduğu Her Yerde Uzlaşma Arayın.
Odaklanmak için bir taahhütte bulunmak için kaynar anlaşmak ilişkinizde. Yani, ikinizi de onurlandıran bir ilişkiye sahip olabilmeniz için eşinizin felsefesini anlamaya ve birlikte çalışmaya istekli olun.
Bunu söylemek yapmaktan daha kolay tabii ki. Uzlaşma zordur. Gerçekten zor. Gerektirir esneklik ve uygun geri bildirim sağlama yeteneği. Ayrıca yaratıcı düşünme ve eşinizin bakış açısını sizinki kadar geçerli görme isteği. Ancak en sağlıklı çiftler mümkün olduğunca uzlaşmaya çalışırlar.
Çoğu zaman, çiftler istekli oldukları için sıkışıp kalırlar. İstekli olduğumuzda isteklerimizde, inançlarımızda ve hedeflerimizde katı olma eğilimindeyizdir. Bu ilişkilerde pek işe yaramaz. İlişkiler, hem insanların isteklerini, inançlarını hem de hedeflerini onurlandıran çözümler yaratma becerisini gerektirir.
Uzlaşmak için John Gottman's'ı tavsiye ederim. uzlaşma faaliyeti birbirinizin esnek ve esnek olmayan alanlarını keşfetmek için zaman ayırdığınız ve ardından ikiniz için de işe yarayan bir anlaşma oluşturmak için bir araya geldiğiniz. Yardımcı olur.
Cara ve Henry sonunda uzlaştı. konusunda esnek olabileceğini paylaştı. ne zaman işler hafta sonu yapıldı, ancak yapılması gerektiği konusunda esnek değildi. Henry, işler bittiğinde esnek olmaya istekli olduğunu, ancak tüm dinlenme zamanlarından vazgeçme konusunda esnek olmadığını söyledi.
Pazar günleri hem özgürleşsinler hem de dinlenebilsinler diye, cumartesileri mümkün olduğunca birlikte hayatın tüm görevlerini aradan çıkarmaya karar verdiler.
Onlar için çalıştı. Şimdi senin sıran. Siz ve eşinizin tekrar tekrar karşılaştığı bir sorunu düşünün (punto amaçlanmamıştır) ve İhtiyaçlarınızı karşıladığınızdan emin olurken nasıl esnek olabileceğinizi düşünün. tanışmak.
