Ormanda bir kulübe hayal edin. Etrafında ayı tuzakları var. Tuzaklar gelişigüzel tetiklenir; tavşanları ayılardan ayırt edemezler. Tuzaklar boz ayıları tuzağa düşürürken, birçok masum orman canlısı da yaralanır.
Stres sırasında beyninize hoş geldiniz. Egonuz kabin, endişeler ayılar ve savunma mekanizmaları tuzaklardır. Ve dikkatli olmadıkça, eşiniz veya çocuğunuz ayı tuzağındaki tavşan olabilir.
Savunma mekanizmaları en eski psikolojik kavramlar arasındadır. Sigmund Freud 1920'lerde insan ruhunu ego, id ve süperego terimleriyle kavradığında, rasyonel bilincimizin, egonun yakalandığını teorileştirdi. Zevk arayan id, baskıcı süper ego ve gerçek dünyanın değişkenliği arasında ve egoyu korumak için bilinçsizce savunma mekanizmalarını kullananlar. endişe. Freud'un kızı, psikanalizin öncüsü Anna Freud, 1936 tarihli kitabında savunma mekanizmalarını uzun uzadıya araştırdı, Ego ve Savunma Mekanizması.
Modern psikolojik araştırma son zamanlarda savunma mekanizmalarını daha ayrıntılı olarak araştırdı. 1990'larda, psikiyatrist ve
Savunma mekanizmaları doğası gereği kötü değildir. Örneğin mizah ve yüceltme, komik olmak veya hayal kırıklıklarını yaratıcılığa dönüştürmek gibi olumlu sonuçlar verebilir. Dahası, beyinlerimiz, savunma mekanizmaları olmadan, işe yaramaz, kaygı yüklü yapışkan su birikintileri olacaktır.
“Savunma mekanizmaları insanları en derin güvenlik açıklarından koruyor” diyor. Columbus, Ohio merkezli terapist Billy Roberts. “Çekirdek korkuları bilinçten uzak tutarlar ve kendimizi güvende hissetmememize neden olacak gerçeklerle veya kendimizle yüzleşmekten kaçınmamıza yardımcı olurlar. İnsanlar genellikle savunma mekanizmalarını kullandıklarının farkında değiller, çünkü bunların amacı savunmasızlığı bilinçten uzak tutmaktır. ”
Ancak savunma mekanizmaları bilinçaltımızın otomatik olarak alevlenen ürünleri olduğu için ilişkilerimize zarar verebilir.
Roberts, “Savunma mekanizmalarını önlemenin tek gerçek yolu, zor duyguları tanımlamanın ve bunlarla çalışmanın ve gerçeklerle yüzleşmenin yollarını bulmaktır” diyor. "Kendinize karşı gerçekçi olmak, psikolojik savunmaları etkisiz hale getirebilir ve sizi başkalarıyla dürüst ve gerçek bir şekilde ilişki kurmak için özgürleştirebilir."
İşte ilişkilerde tanınması gereken en zararlı savunma mekanizmalarından dördü.
1. Savunma Mekanizması: Yerinden Edilmiş Saldırganlık
Nedir: “Bir kişi yerinden edildiğinde, küskünlüklerini ve hayal kırıklıklarını bir kişiden veya durumdan alır ve onları dışarı çıkarır. partnerleri, çünkü partnerleri onları gerçekten üzen şeyden daha az tehdit edici”, Nashville, TN Mental Health danışman Gina Marie Guarino diyor.
Neden Soruna Neden Olabilir: Kimse kendi hatası olmayan şeyler için bağırmaktan hoşlanmaz. Guarino, "Duyguları değiştirmek ve onları partnerinize boşaltmak, partnerinizin bir kum torbasına dönüşmesine neden olur" diyor. "Onlarda acıya ve kafa karışıklığına neden olur, bu da ilişkinizde bir çatlağa neden olur."
nasıl önlenir: Kendinin farkında olmak, yerinden edilmeyi aşmanın anahtarıdır. “Eşinizin duygularının yer değiştirmesini önlemek için, hayal kırıklığına uğramış duygularınızı yansıtın. Hayal kırıklığı, sizi nasıl etkilediklerinden veya farklı bir stres etkeninden kaynaklanıyorsa, "Guarino diyor. “İş, okul veya diğer kişisel ilişkiler gibi hayatınızın başka bir alanından üzgün duygular taşıyor olabilirsiniz.”
2. Savunma Mekanizması: İnkar
Nedir: İnkar, kulağa tam olarak nasıl bir şeydir: bir gerçeği gerçekte olduğu gibi kabul etmeyi reddetmek. İnkar, öncelikle birey gerçeği kabul etmeyi duygusal olarak çok acı verici bulduğunda devreye giren çok yaygın bir savunma mekanizmasıdır,” California merkezli evlilik ve aile terapisti kehribar gerçek kan diyor.
Neden Soruna Neden Olabilir: Savunma mekanizmaları reçete bileşenleri olsaydı, inkar tuz olurdu. Her yerde bulunma noktasında yaygındır, serpmek hızlı ve kolaydır ve hemen hemen her şey için çalışır. Trueblood, “İnkar çok az öngörü veya açıklama gerektiriyor, diyor. "Bunun yerine, 'bu doğru değil' diyerek hızlı bir şekilde yanıt verebilirsiniz.
Nasıl önlenir: Şu anda, rulonuzu yavaşlatın. İnkar, bir kertenkele beyni, savaş ya da kaç tepkisidir. Derin bir nefes alın ve en azından “Tamam, belki” diyebileceğiniz bir yere gelin. Uzun vadede Trueblood zaman diyor ki, Günlük tutma, terapi ve meditasyon gibi öz-farkındalık uygulamaları, inkar ve diğer savunma ihtiyacını önlemeye yardımcı olabilir. mekanizmalar.
3. Savunma Mekanizması: Projeksiyon
Nedir: Pee Wee Herman, hakaretlere “Seni biliyorum ama ben neyim?” diye yanıt vererek, istemeden yansıtmayı özüne indirdi. California terapisti ve radyo sunucusu, "Yansıtma, bir başkasında kendi niteliklerimizi gördüğümüzde ve onlara bizim değil de onlarınmış gibi davrandığımız zamandır" diyor. layla ashley.
Neden Soruna Neden Olabilir?: Projeksiyon her zaman kötü değildir; kötü duyguların yanı sıra olumlu duygular da yansıtabiliriz. Ashley, sahip olamayacağımız ve/veya sahip olmak istemediğimiz istenmeyen veya reddedilen parçalarımızı yansıttığımızda sorunların ortaya çıktığını söylüyor. Roberts, "Projeksiyon oldukça zararlı çünkü gaz aydınlatmasında gördüğünüz, bir şey yaptığınız ve başka birine yüklediğiniz bir şey" diyor. "Çılgınca hissettirebilir."
Nasıl önlenir: Projektörü bir aynaya doğrultun. Partnerinize dayatmaya çalıştığınız şeyin sorumluluğunu kabul etmeniz gerekir. Ashley, "Toksik kendini utandırmayı ortadan kaldıracak ve kişisel büyümeyi kendini kabulle birleştirecek şekilde benliğin kabul edilemez veya gölgeli kısımlarına sahip çıkarak yansıtma önlenebilir" diyor.
4. Savunma Mekanizması: Kaçınma
Ne olduğunu: Kaçınma, insanlar kendilerini rahatsız eden düşünce veya duyguları kabul etmeyi reddettiklerinde ortaya çıkar.
Neden Soruna Neden Olabilir: Sorunlardan kaçınmak, neden olabilecekleri olası rahatsızlığı hissetmenizi engelleyebilir. Ama bu sorunu ortadan kaldırmaz. Ve kesinlikle daha iyi olmasına yardımcı olmuyor. “Bir kişi mevcut durumun feci durumlara yol açabileceğini ve muhtemelen ilişkiyi mahvedebileceğini gördüğünde kaçınma alevlenir” diyor. psikolog Cynthia Halow. Geçeceği ve her şeyin normale döneceği umuduyla bundan kaçınmayı seçiyorlar” dedi.
Nasıl önlenir: Elinizden geldiğince sorunla başa çıkın. Rahatsızlık yaratacağını kabul edin. Harlow'a göre, "Kendinizi belirli bir durumda bulduğunuzda savunma mekanizmanıza koşmak yerine, durumu kabul edip onunla başa çıkmak en iyisidir.”
