Çocuklar büyüdüğünde ve anne babalarını hayatlarından çıkarmak, kalp kırıklığı yıkıcı, karmaşık ve genellikle sabittir. Yetişkin çocuklar, ebeveynlerinin duygusal ve maddi desteğini kaybederler. Yabancılaşmış ebeveynler için, “çocuklar nasıl?” gibi günlük sorular. duygusal olarak yıpratıcı hale gelir.
Dr, Joshua Coleman ebeveyn/çocuk yabancılaşmasının ayrıntıları hakkında derin bir bilgiye sahiptir. Kuzey Kaliforniyalı psikolog, eskiden ayrı yaşadığı çocuğuyla barıştıktan sonra, odağını yabancılaştırıyor, kitaplarıyla dünyanın dört bir yanındaki yabancılaşmış ebeveynlere ulaşıyor ve uygulama. Onun yeni yayınlanan Yabancılaşmanın Kuralları: Yetişkin Çocuklar Neden Bağları Keser ve Çatışmayı Nasıl İyileştirir?” konuyla ilgili ikinci kitabı,2007'lerin ardından Ebeveynler İncindiğinde: Siz ve Büyümüş Çocuğunuz Bir Arada Geçmediğinizde Şefkatli Stratejiler. Bunun için Coleman, 1.632 kişiden hikaye ve bilgi toplamak için Wisconsin Üniversitesi'nin anket merkeziyle birlikte çalıştı. yabancılaşmış ebeveynler, modern çocuk/ebeveyn yabancılaşmasının ve bunların içindeki pek çok nüansın daha net bir resmini çizmek için ilişkiler.
babacan Coleman ile çocukların ve ebeveynlerin neden ayrıldığını, bu ilişkilerin nasıl iyileştirileceğini ve bazılarının neden kurtarılamayacağını anlattı.
Yabancılarda kişisel bir payın varT.
Yetişkin kızım, kısmen annesiyle boşandığımız ve yeniden evlenip daha çok çocuğumuz olduğu için birkaç yıl benimle iletişimini kesti. Ondan uzaklaşmak, yaşamak zorunda kaldığım en acı verici, en korkunç şeydi. Onunla barışmak birkaç yılımızı aldı ama sonunda barıştık.
Yabancılaşmış ebeveynlerle yaptığınız birçok konuşmada, deneyiminizin tipik olduğunu veya bir şekilde genel olarak yabancılaşmayı açıkladığını buldunuz mu?
Boşanmanın yabancılaşmayı nasıl etkilediğini kesinlikle açıklıyordum. Benimle iletişime geçen ebeveynlerin yüzde yetmişi geçmişlerinde boşanmıştı. Boşanma, bir ebeveynin çocuğu diğerine karşı zehirlemesine neden olabilir. Veya çocuğun bağımsız olarak bir ebeveyni diğerine suçlamasına neden olabilir. Veya çocuk, duygusal ve maddi kaynaklar için yeni insanlarla rekabet etmek zorunda kalabilir.
Diğer bazı yaygın olanlar nelerdir?
Yollardan biri, ebeveyn tarafında fiziksel veya duygusal istismardır. Diğer bir yaygın yol, yetişkin çocuğun evlenmesi ve damat ile gelin arasında çatışma olmasıdır. Ve sonra damat veya gelin, ebeveynlerin yetişkin çocuklarına veya torunlarına erişimi için kapı bekçisi olur. Ebeveynde veya çocukta akıl hastalığı var.
Çok fazla konuşulmayan bir diğer şey ise, çok daha dikkatli ve vicdanlı, suçluluk duygusuyla hareket etmemizdir. Son kırk ya da elli yılda benimsediğimiz müdahaleci ebeveynlik, bazı çocukların ebeveyn. Bazı yabancılaşmalar, ebeveynlerinin sesinden ayrı olarak kendi sesleriyle iletişim kurmaya çalışan çocuklarla ilgilidir.
İnsanlar ailedeki yabancılaşma hakkında neyi yanlış anlıyor?
İnsanlar genellikle ebeveynlerinin çocuklarından uzaklaşmak için çok yanlış bir şey yaptığını varsayıyorlar. Ve bu yüzden pek çok yabancılaşmış ebeveyn bunun hakkında konuşmaz. Utanıyorlar. Ancak birçok insan, başka nedenlerle yabancılaşabileceğinizi anlamıyor.
Diğeri ise psikoterapinin rolüdür. Daha genç nesiller, aile hayatına isteğe bağlı olarak bakıyor. Daha da önemlisi, [aile hayatı] bir büyüme, mutluluk ve kişisel gelişim platformunda gerçekleşmelidir. Bu yüzden çatışmanın bir kısmı, ebeveynlerin genellikle saygı ve yükümlülük merceğinden bakıyor olmaları ve görev ve yetişkin çocuk ilişkiye bakıyor ve sağlıklı, anlamlı olması gerektiğini söylüyor. ilişki. Ve bunlar çok farklı ahlaki çerçevelerdir.
Psikoterapistler, tipik olarak, anne babanız da dahil olmak üzere, hayatınızda toksik insanlara sahip olmamanız gerektiğini söyleyen kişisel gelişim modeliyle daha uyumludur. Bu yüzden anne babanızı ve benzerlerini ortadan kaldırmak bir büyüme ve güç eylemi olabilir. Bu, gerçekten iyi anlaşılmayan gerçekten yaygın bir kaynaktır.
Bazı yetişkin çocukların kendilerini ebeveynlerine çok yakın hissettikleri için yabancılaşma arayışında olduklarını yazıyorsunuz.
Bence gerçekten yaygın. Kitabımda psikolojik sorunları, kaygıları, depresyonları olan ve sonunda terapötik bir yatılı okula gitmek zorunda kalan yetişkin bir çocuktan bahsediyorum. Ebeveynler çok vicdanlıydı ve yoğun ebeveyn müdahalesine ihtiyacı vardı. Daha sonra çocuk büyüyünce anne ve babasını kesti. Terapisti, ebeveynlerin narsist, aşırı ilgili ve aşırı müdahaleci olduğunu iddia etti ve yetişkin çocuğun ebeveynleri kesmesi gerektiğini söyledi. Bazı insanlar için, özellikle de yetişkinliğe utanç duygusu taşıyanlar için, yabancılaşma ideal benliği geri kazanmanın bir yolu gibi hissedebilir. Farklı ebeveynleri veya geçmişleri olsaydı, tüm bu sorunları yaşamayacaklarına dair bir his.
Bu, psikiyatrik güvenlik açıkları olmayan çocuklarda bile olabilir. Son otuz ya da kırk yılda, ebeveynler daha endişeli ve daha suçluydu. Ayrıca çocuklarımızı nasıl mahvedebileceğimiz konusunda daha eğitimliyiz. Ve biz daha psikolojikiz. İyi haber şu ki, anketler yetişkin çocukların çoğunun kendilerini ebeveynlerine oldukça yakın hissettiklerini söylüyor. Ve ebeveynlerin çoğu, yetişkin çocuklarına yakın hissettiklerini söylüyor. Çalıştığında, gerçekten iyi çalışıyor. Çünkü ebeveynler daha duyarlı, sezgisel, duyarlı ve psikolojik olmak için çalışıyorlar. İşe yaramadığında, çocuk, ebeveynlerinin her zaman bir güvenlik ağıyla arkalarında yürüdüklerini hisseder.
Yetişkin çocukların daha mutlu bir yaşam sürdükleri için yabancılaşma peşinde olduklarını yazıyorsunuz. Ebeveynlerinin bunu kabul etmesi çok zor olmalı.
Soru yok.Bugünün psikoterapisine yönelik eleştirilerimden biri, terapistlerin, danışanlarının özerklik ve bireyleşme konusundaki idealleriyle uyumlu olmaları gerektiğine inanmalarıdır. Kimseye karşı suçluluk veya sorumluluk hissetmemeniz gerektiğine dair bir fikir var. Gerçekten ne hakkında sen yapmak istiyorum.
Bence çok acı verici olabilir. Bir yandan bu, insanların gerçekten incitici, istismarcı aile üyelerinden ayrılmalarını sağlar. İnsanların bunu yapma özgürlüğüne sahip olmasını istiyoruz. Öte yandan, gerçekten nelerin taciz edici davranış olarak kabul edilmesi gerektiği konusunda net bir çizgi çizmez. Bu, insanlara kişisel gelişim ruhu içinde açıkça bencil veya incitici davranışlarda bulunma özgürlüğü verir.
Terapiden türetilen dilin yaygın olarak benimsenmesinin yabancılaşmaya katkıda bulunduğunu öne sürüyorsunuz.
Terapötik anlatılar, hayatımızı anlamlandırma şeklimiz haline gelir. Ve böylece ebeveynler, onların suçu olmayan her türlü saçmalık için suçlandı. Ve elbette, ebeveynler önemlidir. Ama genetik de öyle. Mahalleler de öyle. Kardeşler de öyle. Sadece içine doğduğunuz nesil, sonucu tahmin edebilir. Ve bunun farkında olmak önemlidir. Her şeyin anne ya da babanın yaptıklarına bağlı olduğu, her şeyin bir travma ya da ebeveyn eksikliğinden kaynaklandığı varsayıldığı bu kültürde yaşıyoruz. Yetişkinliğinizde, önemli depresyon, kaygı, intihar eğilimi veya başka tür sorunlarınız olabilir. Ve yine de mükemmel derecede iyi, sevgi dolu kahraman ebeveynlere sahip olabilirdin.
Uzlaşma her zaman mümkün müdür?
Her aile uzlaşma yeteneğine sahip değildir. Bunun gerçekleşmesi için her iki tarafın da yetenekli, istekli ve arzulu olması gerekir.
Çocuk, anne-babasını sadece kendi incinmiş gözlerinden değil, daha üç boyutlu bir şekilde görmeli ve bu incinmeler için onları affetmeye açık olmalıdır. Şikayetlerini, doğası gereği ebeveyni utandırmayacak ve aşağılayıcı olmayacak şekilde iletebilmek. Ve yetişkin çocuğun bir ölçüde kendini yansıtması.
Ancak bazen ebeveyn bunu yapamaz. Değişiklik yapmaya, özür dilemeye, sorumluluk almaya veya özen ve ilgi göstermeye istekli değiller. Yetişkin çocuk, hayatlarının nasıl sonuçlandığı konusunda ebeveyni suçlamaya ihtiyaç duyabilir çünkü kendilerini çok kusurlu hissederler ve bu onların kendi suçuymuş gibi hissetmemesine yardımcı olur. İlişkinin bekçisi olan biriyle evli olabilirler ve bu kişi, bir ebeveynle temas halinde kalmaları için onlara çok yüksek bir psikolojik bedel ödetir. Kendi akıl hastalıkları veya bağımlılıkları, çocukluğun normal sapanlarını ve oklarını nasıl kullanacaklarını bilmelerini zorlaştırabilir.
Yabancılaşma için erken kırmızı bayraklar var mı? Ailelerin bunlardan kaçınmak için atabilecekleri adımlar var mı?
Kesinlikle boşanıyorsanız, bunun dolu bir bölge olduğunun farkında olmanız gerektiğini düşünüyorum. Sadece çocuklarınız küçükken boşanma değil, aynı zamanda sözde gri boşanmalar, gerçekleşen boşanmalar 50, 60, 70 yaşlarında, bugün gerçekten boşananların en yüksek sayısı bu yaş grubunda. grup.
Birçok insan 'çocuklarım büyüdü' diye düşünüyor. Sonra da kolay sokakta olacağım çünkü her zaman harika bir baba ya da harika bir anne oldum. Tahmin et ne oldu? Sen değilsin.
Terapi aynı zamanda potansiyel bir parlama noktasıdır. Çocuğunuz terapiye geri dönerse ve çocukluk yaraları hakkında veya onlara nasıl zarar verdiğiniz veya istismar ettiğiniz vb. hakkında konuşmak isterse, öğrenme açısından değil, öğrenme perspektifinden dinlemeye çalışın. Savunmacı olmak için, yetişkin çocuğunuzun size bunları sadece sizinle olan ilişkinizi geliştirmek istediği için söylediğini ve sizi küçük düşürmek için değil, ne kadar iyi hissettirirse göründüğünü varsayın. o. Partnerinizin romantik seçimlerini ve çocuğunuzun romantik seçimlerini, çıkarken veya özellikle evlendikten sonra utandırmayın veya eleştirmeyin.
Geri bildirimde bulunmanız istenirse dikkatli olun, çünkü bu birçok durumda aleyhinize kullanılabilir ve kullanılacaktır.
Ebeveynlerin, bir yabancılaşmadan bu uzlaşmanın adil olmasını beklememeleri gerektiği konusunda uyarıyorsunuz. Bu neden önemli?
Bu farklı ahlaki çerçevelerle ilgisi var. Ebeveynlerin bakış açısından, kendilerini belli bir şekilde borçlu hissederler. Özellikle yıllardır ebeveynlik yapan ebeveynler. 'Bütün maçlarındaydım, seni terapiye aldım ya da okulunun parasını ben ödedim' diyecekler. Kimsenin benim için yapmadığı şeyleri ben yaptım. Seninle bir ilişkim var.' Ve bu hiç de kolay değil.
Yabancılaşma ile başa çıkmak için en iyi uygulamalar nelerdir?
Önerdiğim ilk şey, ebeveynlerin, yetişkin çocuğa neden olabilecekleri zararın sorumluluğunu üstlendikleri, benim tazmin mektupları dediğim şeyi yazmaları. İyi niyetli olsalar bile, yaptıklarının veya yapmadıklarının çocuğa zarar verdiğini açıkça kabul ederler. Yetişkin çocuğun söyleyeceklerini düzeltmeye ve paylaşmaya ve davranışlarını yetişkin çocuğun arzularıyla daha uyumlu olacak şekilde değiştirmeye istekli olduklarını ifade etmeleri gerekir.
Ama diyelim ki ebeveynler tüm bunları zaten yaptı. O zaman nasıl yönetiyorlar? Terapi iyidir. Ancak genel bir ilke olarak radikal kabulün, değiştirecek gerçek bir gücümüzün olmadığı ve anında mevcudiyetimizin olmadığı acı verici şeyleri yönetmek için gerçekten iyi olduğunu düşünüyorum.
"Acı artı mücadele, acıya eşittir" diye harika bir söz vardır. Kendimize bunun dayanılmaz olduğunu, mutlu bir hayat yaşayamayacağımızı ne kadar çok söylersek. Başka bir deyişle, ağrı kaçınılmazdır. Bir yabancılaşma yaşıyorsanız, acıyı hissedeceksiniz, ancak bu acıdan kaçınabiliriz.
Uzaklaşma sona erdiğinde aileler için nasıl bir şey?
Ebeveynler, yetişkin çocuk için ne kadar zaman alabilecekleri yeni angajman şartlarını ve kurallarını kabul etmeye istekli olmalıdır. torunlarıyla geçirecekler, eleştirel değiller, diğer sınırlara çok saygılılar ve sınırlamalar. Ama insanların bir şekilde eski haline dönmesi biraz zaman alıyor; yabancılaşma, ailenin dokusunda çok güçlü bir yırtıktır.
