kavgalar eşinizle, nadir de olsa - özellikle nadir olduğunda - rahatsız edici olabilir. Sadece tartışıyor olmanız bile büyük bir soruya yol açıyor: eğer biz öyleysek mutlu, hatta savaşmalı mıyız?
Kötü ve nefret dolu değilse, cevap evet. Kavgalar neredeyse kaçınılmazdır. İnsanlar yorulur. Aile ve çocukların nasıl yetiştirileceği gibi konular kişiseldir ve sizi derinden incelemeye zorlar. Ve evlilik birdenbire farklı görüşleri ortadan kaldırmaz.
“İki kişi her konuda hemfikirse, birine gerek yok” diyor. Lesli Doares, lisanslı evlilik ve aile terapisti ve yazarı Kahraman Koca: Gerçek, Güven ve Otantik Liderlik ile Süper Bir Evlilik İnşa Etmek.
Ama sorulmamış soru şu: “Mutluluk nasıl tanımlanır?” Böyle olduğun için hep böyle olman gerektiğini düşünüyorsun ve bu bir tuzak.
İlişki uzmanı ve kurucu ortağı Peter Pearson, “Mutluluk sürekli olarak sürdürülebilir bir zihin durumu değildir” diyor. Çiftler Enstitüsü.
Hayatlarımız antrenman çalma listelerimiz gibidir. İlk başta heyecan vericidirler ancak hızla bayatlayabilirler. Yeni şarkılar bulmaya devam etmeliyiz, ama aramayı bırakıyoruz. Bu dinamikte, kavga en kötü şey değil.
Pearson, "Örümcek ağlarını temizleyebilir" diyor. “Dövüş herkese anlatmaya başlar onlar için önemli olan.”
Asıl mesele ne kadar savaştığınız değil, bunu nasıl yaptığınız ve sonrasında ne yaptığınızdır. Pearson'ın da eklediği gibi, “Çiftler çözüme çok fazla odaklanır. Hayır. Oraya nasıl gittiğin ve kim olduğun.” Bu, ilişkinin temellerine iner: Dinlemek. Bir şeyin sizin için neden önemli olduğunu ve nasıl hissettirdiğini ifade etmeye çalışın. Aynı şeyi eşiniz için de anlamaya çalışın. Şüphe duyduğunuzda, sorun.
Bunu yapın ve savaşın nasıl biteceğini etkileyebilir. Ama sonra kavga biter ve geri dönmeniz gerekir. Hiçbir şey oraya ulaşmanın kusursuz bir yolu değildir, çünkü, şey, sadece savaştınız. Ancak mutlu çiftler bazı şeyleri sonradan yapma eğilimindedir. İşte akılda tutulması gereken birkaç tane.
Büyük Bir Kavgadan Sonra Mutlu Çiftlerin Yaptığı 5 Şey
1. Her Şeyi Hemen Çözmeye Çalışmazlar
"Yatağa kızgın girme" atasözü? Robyn Landow, New York Şehri psikoloğu, bu tavsiyeden nefret ediyor. Çiftleri bir kararı zorlamaya veya karanlıkta konuşmaya devam etmeye zorlar. Sadece uyumaya gitmeliler. Mükemmel olmayacak, ama yine de olmayacak ve yıkıcı olmaktan çok uzak.
“Yatağa kızgın gidebilir ve kızgın olmadan uyanabilirsiniz” diyor.
Ama ara vermek her an olabilir. Ebeveynlik, bir konuşmayı asla bitirememekle ilgilidir, çünkü akşam yemeğinin yapılması gerekiyor veya banyo akıyor. Dövüş sırasındaki bu doğal duruşlar “serinlenmemize yardımcı oluyor” diyor. Ve bazen, kendi molanızı arayabilir ve “Şu anda sıkışıp kaldık. Ara verelim ve sonra gelelim."
Tek kural şu ki, bir süreyi tutturmak zorundasın ve tartışmaya daha sonra geri dönün. Aksi takdirde, sadece problemden kaçınmak için kelimeler söylüyorsunuz ve kızgınlık.
Landow, “Eğer konuyu açmazsanız, gelecekte bir çatışmayı asla duraklatamayacaksınız” diyor.
2. Sabırlıdırlar
Kavga bitmiş gibi görünebilir, ancak Landow genellikle “artık duygular” olduğunu söylüyor ve birisi o gün hakkında konuşmaya geri dönmeye pek hazır değil. Bu refrakter periyodun uzunluğu her insan için farklıdır, ancak iyi ortaklar daha hoşgörülü hale gelir. Bir sorunu aşmayı beklemek veya hızlandırmak, çünkü bu diğer kişinin ne yaptığını anlamak ve ona saygı duymakla ilgilidir. ihtiyaçlar.
3. Özür Dilerler
Ve onlar özür dilemek oldukça hızlı. Bir şeyin sana ulaşmasına izin vermemenle hiçbir ilgisi yok. En temelde: Bir kavga oldu. Bunu fark ettiniz ve bu hasar yapıldı. Bunu yapma, gerginlikler ve kızgınlık oyalanacak.
Doares, "Dağınıklığın size düşen kısmı size ait" diyor.
4. Takdir Edip Sarılırlar
Önce “dinlediğiniz için teşekkürler” derler ki bu takdir “tartışmaya” katıldığınız için. Ancak eğilim, birisini soğuk bırakabilecek alandan çıkmaktır. Sarılma sizi fiziksel olarak yeniden bağlar. Pearson, "El sıkışıyor, ancak ortaklar arasında" diyor.
Ve sonra başka bir şey yap. Hem birlikte hem de ayrı olabilir - sarılmak yalnız gitmeyi iyi yapar - ama sadece duygusal enerji gerektirmeyen herhangi bir şey olması gerekir.
5. Gitmesine İzin Verdiler
Zor olan kısım burası ve eğer dinlemediyseniz, özür dilemediyseniz ve birbirinizi anlamaya çalışmadıysanız, daha da zor. Bunu özellikle zorlaştıran şey, dövüşün gerçekleşmesi ve geri dönmesinin kolay olmasıdır, ancak bu haksız bir şekilde yarayı açmaktır.
Sonuçta, partnerinizi nasıl gördüğünüzle ilgili. En kötü davranışları bir istisna mı yoksa beklenen mi? Biri daha empatik, bağışlayıcı tutumdur.
Doares, "Mutlu çiftler birbirlerine düşman gibi bakmazlar" diyor.
Mutlu Kalmakla İlgili Bir Not
Pearson, haftada bir veya iki kez, partnerinize neyin gerçekten önemli olduğunu sormanızı söylüyor. Bu, konuşmayı yapılacaklar listesinden çıkarır ve daha kasıtlı hale getirir. Ardından, “Daha kolay hale getirmek için ne yapabilirim?” Diye sorun. Nadiren reddedilen ve muhtemelen karşılığında istenecek bir destek sunuyorsunuz.
Bu, bağlantınızı korumanıza yardımcı olur, ancak mutluluk yenilik gerektirir - ebeveynlik rutinler ve uykuya dalmakla ilgili olduğunda bir meydan okumadır. Tek bir çözüm yok, ancak ara sıra bir şeye, "Bunu gerçekten yapmalı mıyız?"
Cevap Evet. Eğlence getiriyor, sizi gülümsetiyor ve rahatladığınızda ve mutlu olduğunuzda daha büyük fikirler hakkında konuşmaya başlıyorsunuz. Pearson'ın dediği gibi, "sizi başka olasılıklara da uyandırıyor."