İster küçük bir stüdyo dairede ister büyük bir bahçeye sahip dört yatak odalı bir evde yaşıyor olun, evler bakım gerektirir. Muhtemelen şimdiye kadar öğrenmiş olduğunuz gibi, ilişkiniz de aynı türden bakımdan yararlanıyor - ve bunun büyük bir kısmı paylaşılan alanınızda adil payınıza katkıda bulunuyor. Çamaşır yıkamak, bulaşık yıkamak veya çimleri biçmek sadece partnerinizin yükünü almakla kalmaz; aynı zamanda onların zamanına değer verdiğinizi gösterir.
Nadiren de olsa ev işçiliği bir ilişkide tamamen dengeli. İyi olmadığınız veya yapmak istemediğiniz işler olabilir, bu nedenle eşiniz boşluğu alır. Bir dereceye kadar, bu normal. Ama bir şeyi o kadar çok yapmak istemiyorsanız, kendinizi o işte iyi değilmişsiniz gibi davranırken bulursanız - belki de bilerek vazgeçersiniz. çamaşırları yetersiz veya her zaman bulaşık makinesini doğru şekilde yüklemeyi “unutun” - silahlandırılmış olarak adlandırılan bir fenomenden suçlusunuz beceriksizlik.
İlk başta, ev işlerinden kurtulmak konusunda rahatlamış hissedebilirsiniz, ancak bu dürüst olmayan davranış, ilişkinize hızla zarar verebilir. Onu tanımak ve ne pahasına olursa olsun kökünü kazımak önemlidir.
Silahlandırılmış Beceriksizlik Nedir?
Bazen stratejik yetersizlik olarak adlandırılan, silaha dayalı beceriksizlik, “yetersizmiş gibi davranmak veya Michigan merkezli evlilik ve aile, bazı görevlerde yetersiz kalır, böylece bir başkası sizin için yapacaktır” diyor. terapist carrie krawiec.
Katkıda bulunmak için sahte bir yetersizlik birkaç şekilde ortaya çıkabilir. Örneğin biri, zemini nasıl paspaslayacağını bilmiyormuş gibi davranabilir, böylece yapmak zorunda kalmazlar. Ya da belki bir şey denerler ama bilerek kötü bir iş çıkarırlar.
“Örneğin,” diyor terapist Kara Nassour“Erkekten çamaşır yıkaması istenirse ve yıkamak istemezse, bir dahaki sefere karısının işi düzgün yapması için kasıtlı olarak bir giysinin büzülmesine veya çoraplardan birinin kaybolmasına izin verebilir.”
Özellikle birisi partnerinin “doğru yol” konusundaki beklentilerinin çok katı olduğunu düşünüyorsa, silahlandırılmış beceriksizlik daha incelikli olabilir. Örneğin, eşinizin çamaşırları düzgün bir şekilde katlamak için bir sistemi vardır ve tam olarak takip etmezseniz “yanlış” olacağınızı bilirsiniz. Bu nedenle, denemek ve başarısız olmak ya da konuyla ilgili düşünceleriniz hakkında onlara yaklaşmak yerine, hayal kırıklığından kaynaklanan yetersizlik numarası yaparsınız.
Silahlı beceriksizliğin erkeklerle sınırlı olmadığını belirtmek önemlidir; büyük ölçüde evdeki toplumsal cinsiyet rollerinin kültürel beklentileri nedeniyle erkeklerde daha yaygındır. Klinik sosyal hizmet uzmanı, “Kültürümüz, görevleri çok uzun süredir cinsiyet çizgileri boyunca böldü ve erkeklerin cinsiyet rollerini statükoyu korumak için görevleri sabote etmesine neden oldu” diyor. Kimberly Perlin.
Nasıl sonuçlanırsa sonuçlansın, silahlı beceriksizliğin amacı, partnerinin ellerini kaldırmasını ve sadece işi kendisinin yapmasını sağlamaktır. Bir görevden o anda ve nihayetinde uzun vadede çıkmak için manipülatif bir stratejidir.
"Bir şeyde yetersiz ya da kötü gibi davranıyorsunuz, böylece başkası sizin yerinize yapacak ve büyük olasılıkla bir daha asla sizden bunu istemeyecektir" diyor. Holly Schiff, Greenwich, Connecticut merkezli bir klinik psikolog.
Schiff'e göre, yetersiz numarası yapmak aynı zamanda bir ortağın beklentileri için çıtayı düşük tutuyor. Bu şekilde, ne zaman istersen yapmak katkıda bulunursanız, partneriniz çabanıza değer verecektir. Tembellikten veya bir hak duygusundan kaynaklanabilir.
Bir kişinin nasıl konuşacağını bilmediği için beceriksizmiş gibi davranması da mümkündür. örneğin, belirli görevleri asla kendi standartlarına göre yapamayacaklarını hissetmek hakkında partnerlerine. Nassour, duygularınız hakkında doğrudan iletişim kurmak yerine bir görevi sabote etmenin daha kolay olabileceğini söylüyor.
Diğer herhangi bir davranış gibi, silahlandırılmış beceriksizliğin, güçlendirildiğinde ortaya çıkması daha olasıdır, bu her iki şekilde de olabilir.
Krawiec, "Bir kişinin yükü aptalı oynayarak hafifletildiğinde, olumsuz pekiştirmenin velinimetidir" diyor. "Bir kişi başkalarına güvenemeyeceğini öğrendiğinde ve yalnızca kendi yöntemleriyle yapmaktan memnuniyet duyduğunda, davranışlarını tekrarlama olasılıkları da artar."
Çaresizmişsiniz gibi davranmanın zararı
Davranışınızın zarar verici olduğunu kabul etmeseniz bile, uzun vadede size ve eşinize zarar verir.
Bir kere, silahlı beceriksizlik bir güven ihanetidir. Bir görevi tamamlayamamanızı abartarak, partnerinize karşı dürüst olmuyorsunuz.
Bir diğeri için, bu bencilce, diyor Krawiec, çünkü partnerinizin zihinsel yük, ya da tam tersi ve bunun yerine yalnızca kendinize ve arzularınıza odaklanırsınız. Katkılardan vazgeçerek, sadece öğrenmek ve büyümek için değil, aynı zamanda çocuklarınıza eşit bir evin nasıl olduğunu göstermek için önemli fırsatları da kaçırıyorsunuz.
Schiff, “Silah haline getirilmiş beceriksizliğin devam etmesi, tükenmişliğe, güvensizliğe ve nihayetinde küskünlüğe katkıda bulunuyor” diyor. “Bazılarına yalan söylemek ve aldatmak gibi görünen sorumluluklardan kurtulmak için bir şeyi nasıl yapacağını bilmiyormuş gibi yapıyorsun.”
Silahlı Beceriksizliğin Avına Düşmek Nasıl Önlenir?
Silaha dayalı beceriksizlik gibi alışkanlıklardan vazgeçmek zor olabilir, özellikle de yanılabileceğinizi yeni fark ediyorsanız. Ancak ilişkinizi geliştirmeye kararlıysanız, zihniyetinizi ve davranışınızı değiştirmek için zorlu adımlar atmak çok önemlidir.
Davranışı fark ettiğinizde, onun dibine inmeye çalışın. Kendinize bir şey yapmanız istenip istenmediğini, eşinize üzülüp üzülmediğinizi, sıkılıp sıkılmadığınızı veya bir telaş içinde olup olmadığınızı sorun.
Nassour, "Nasıl hissettiğinizi anlayarak, nasıl hareket edeceğiniz konusunda daha bilinçli bir karar verebilirsiniz" diyor.
Ardından, nereden geldiğinizi anlayabilmeleri ve birlikte bir çözüm bulabilmeleri için mücadeleniz konusunda eşinize açık olun. Kimin ne yapacağı konusunda anlaşmak için zaman ayırın, neyin adil olduğu hakkında konuşun ve ikinizin de sevmediğiniz işlerle sonuçlanabileceğini anlayın. Eşinizin yapmaktan hoşlanmadığı görevleri üstlendiğini ve bu tür fedakarlık ve uzlaşmanın mutlu bir yuva ve ilişkinin önemli bir parçası olduğunu da kabul edin.
Bu tartışma, hem siz hem de eşiniz hatalı olduğunuzda daha da önemlidir. Sorun daha çok bir şeyin nasıl yapılacağı konusunda fikir ayrılığına düşmekle ilgiliyse, o zaman bunun hakkında bir konuşma yaptığınızdan emin olun. Partnerinize beklentilerinin çok katı olabileceğini ve yardım etmeye istekliyken, doğru yapamadığınızı hissettiğinizi bildirin. Ardından, hangi işlerin kesinlikle belirli bir şekilde yapılması gerektiğine ve bunlarla uğraşırken hangilerinden taviz verebileceğinize birlikte karar verin.
Vazgeçmeye karar verdiğinizde, Krawiec bir maliyet/fayda analizi yapmanızı önerir. Kolay yolu seçmenin yalnızca kızgınlığa ve hayal kırıklığına yol açacağını, ilişkinize zarar vereceğini ve çocuklarınız için kötü bir örnek oluşturacağını unutmayın.
“Yapmak istemediğiniz bir işi yapmak zorunda kalmamanın ilk getirisi iyi olabilir” diyor, “ama uzun vadeli etkiler, eşinizin sizi yetersiz, güvenilmez ve nihayetinde iyi biri olarak görmemesi olabilir. ortak."
Açık olanı söylemek gerekirse, bu kimsenin istediği bir sonuç değil.
