Belki de parayla ilgilidir. Veya ebeveynlik stilleri. Veya ev işleri. Konu ne olursa olsun, sıklıkla tekrar tekrar ortaya çıkan bir argüman vardır. Evlilikte başarının anahtarlarından biri, aynı zorlukları ve hayal kırıklıklarını tekrar tekrar yaşamamaktır. Ne yazık ki, bunu söylemek yapmaktan daha kolay.
“Hepimiz yapıyoruz” diyor Doktor Margaret Rutherford, bir klinik psikolog ve yazarı Mükemmel Gizli Depresyon. “Yaygara, çekişme, tartışma. Ve bunu genellikle kelimenin tam anlamıyla en çok sevdiğimiz insanlarla yaparız. Neredeyse bir senaryoyu takip ediyormuşsunuz gibi. En son tartıştığında söylediğin şeyleri söylüyorsun. Dövüşün ne kadar süreceğini, kimin ne hakkında şikayette bulunacağını ve bittiğinde kimin ne yapacağını biliyorsunuz.”
Tanıdık geliyor? Bazen bir tür uzay-zaman döngüsünde sıkışmış bir bilimkurgu öyküsündeki karakterler gibi hissedebiliriz. Ancak çiftler aynı şeyleri tekrar tekrar tartışma döngüsünden nasıl çıkabilirler? Kötü alışkanlıklardan kaçınmak ve tartışmanın altında yatan gerçek nedeni aramakla ilgilidir. Burada, Dr. Rutherford'a göre, bir döngü içinde tartışmayı nasıl durduracağınıza dair bazı ipuçları var.
1. Küskünlüğü Stoklamayı Durdurun
İnsanlar çatışmadan kaçınma eğiliminde oldukları için tekrar eden birçok tartışma başlar. Rutherford, “Bize öfkenin kötü bir şey olduğu öğretildi” diyor. “Bize, özellikle kadınlara, işinizin işleri devam ettirmek ve akışına bırakmak olduğu öğretildi. Ve çoğu zaman sadece 'Bu önemli değil' veya 'Bundan rahatsız oldum veya bundan hüsrana uğradım' diye düşünürüz. Ve siz hiçbir şey söylemezsiniz. Yavaş yavaş zamanla işler birikiyor.”
Bu içgüdülerle savaşmak ve sorunları ortaya çıktıkça gündeme getirmek önemlidir. Hayır, bu kavga çıkarmaya başlamak anlamına gelmez - hepimiz zaman zaman bundan suçlu olsak da - "Hey, sadece bilmen için," demek X, Y yüzünden beni sinirlendirdi, bu yüzden Z yaparsanız sevinirim. Evet, hepimiz sorunları ne zaman ve nerede dile getireceğimize dikkat etmeliyiz, ancak her şeyi bastırıp patlamaktansa küçük bir konuyu gündeme getirmek daha iyidir. Daha sonra.
2. Etiketleme İçgüdüsüyle Savaşın
Bölümlere ayırma ve etiketleme konusunda hızlıyız. Çoğu zaman bir tartışmada, insanlar parmakla gösterme ve diğer kişiyi evlilik sorunlarının kaynağı olarak gösterme eğilimindedir. Ortağımızın yanlış yaptığı şeyin tam olarak ne olduğunu anlamak zor. “Birbirimizi ne sıklıkla etiketliyoruz?” Dr. Rutherford soruyor. "'Sen müsrifsin, açgözlüsün, kontrolden çıkmışsın' diyoruz. Kimse etiketlenmek istemez."
Alıştırma olarak, Dr. Rutherford kendinizden bahsetmenizi ve tekrar eden bu özel tartışmanın sizi neden bu kadar kızdırdığı hakkında daha fazla açıklama yapmanızı öneriyor. Örneğin, 'Para harcarken korkuyorum, çünkü bunu yapmadığımız bir ailede büyüdüm' demeyi deneyin. Kendinizden açıkça bahsetmek, nereden geldiğinize dair daha derin bir anlayış sunar ve eşinizin sende paylaş Nihayetinde, "Bu, eylemlerinin benim üzerimde yarattığı etkidir" diyen birini etiketlemezsiniz.
3. Perspektifleri Değiştir
Partnerinizle, birbirinizin bakış açısını tartıştığınız, sesinizi duymalarına ve belki de nereden geldiklerini daha iyi anlamalarına izin verdiğiniz bir egzersiz deneyin. Rutherford, “İnsanların bunu yaptığını görmek çok komik” diyor. Hatta diğer kişinin oturduğu gibi oturmaya veya daha alçak sesle konuşmaya başlayacaklar. Sadece ona bir oyunculuk unsuru ekler. Ama sonra birbirlerini gerçekten duymaya başlarlar ve 'Vay canına, tıpkı babam gibi konuşuyorum!' derler.”
4. Kızgın Değilken Sorunlar Hakkında Konuşun
Her şey yolunda giderken kimse lafı dolandırmak ve hoş olmayan şeyleri gündeme getirmek istemez. Sonuçta, tüm bunların amacı kaçınmak argümanlar? Evet, mesele de bu. Ancak ikiniz de iyi bir durumdayken açık ve samimi tartışmalar yapabilirseniz, gerçek bir tartışma olurken patlamamaları için sorunları yumuşatmaya yardımcı olabilir. Rutherford, "Savunmasız olma riskini alın ve gerçekten ne hissettiğinizi ifade edin" diyor. "Eşinizden yardım istemekten korkmayın."
5. Gerçekten Neyi Tartıştığınızı Fark Edin
Yinelenen tartışmalar, nadiren yüzeyde göründükleri şeyle ilgilidir. Onlar sahip başlangıç-seviye katmanları. Örneğin bulaşıkları asla yıkamamakla ilgili bir kavga, daha çok saygı ve bir ilişkide eşlerin birbirini nasıl gördüğüyle ilgilidir. Parayla ilgili bir kavga muhtemelen güç, yakınlık ve güven ile de ilgilidir. İşin aslı şu ki, kontağı çekip aynı kavgayı yeniden başlatan şeye rağmen, iki hafta önce, altta yatan sorunları ve ilk olarak nerede ortaya çıktıklarını tam olarak belirlemediğiniz sürece çözülmeyecektir. başlamak. Bu sorunlarla yüzleşmek ve bunları kabul etmek ve bunların şu andaki eylemlerinizi etkilemesine izin vermemek çok önemlidir.
Rutherford, "Geri dönüp aileni suçlamamalısın" diyor. “Geri dönüp geçmişinde ne olduğunu ve bunun senin için ne kadar zor olduğunu, seni incittiğini, sana hala inandığın bir şeyi öğrettiğini kabul etmen gerekiyor ama bu doğru değil. Kendinizi şu anda bulduğunuz ortamda doğru değil. Zamanla, bu iç gözlem döngüyü kıracaktır.
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
