Öfkeli, çabuk sinirlenen babalar, denenmiş ve gerçek bir TV sitcom kinayesidir, ancak hızlı ve kolay bir şekilde öfkelenme eğilimi, gerçek hayatta zararsız bir kişilik tuhaflığı değildir. Çabuk sinirlenirseniz, ailenizi gergin ve gergin yapabilir, her bir şey ters gittiğinde bir patlama için canlanabilir. Oturma odasının etrafına dağılmış haldeki oyuncakları tekmelemekten kendinizi alıkoysanız bile ve hatta kızgınlık asla şiddete veya bağırmaya yol açmaz, kronik huysuzluk yine de ilişkilerinizi etkiler, ailenizdeki herkesin akıl sağlığından bahsetmeye bile gerek yok.
New York psikoloğu, çabuk öfkelenen birinin herhangi bir duruma öfkeyle hızla tepki vermesi olarak tanımlanabilir. Ernesto Lira de la Rosa, medya danışmanı Depresyon Araştırma Vakfı için Umut.
“Bu, bir artış gerektirebilir agresif Lira de la Rosa, birinin saldırgan veya kızgın bir şekilde davranmasına neden olan düşünceler, duygular ve fizyolojik tepkiler olduğunu söylüyor. "Tepki genellikle hızlıdır ve insanların davranışlarını ve eylemlerini öfke geçene kadar fark etmemesine yol açabilir."
Lira de la Rosa, "Hızlı öfke" resmi bir psikolojik teşhis değil, ancak "Aralıklı Patlayıcı Bozukluk (IED)" ile benzer olduğunu söylüyor.
"IED daha ciddi ve eldeki durumla orantısız olan tekrarlanan saldırgan davranış kalıplarından oluşuyor" diye devam ediyor.
Lira de la Rosa, öfkeyi deneyimlemenin yanlış bir tarafı olmadığını açıklıyor. Kızgın hissetmek normaldir, ancak sorunlu olabilecek duyguya eşlik eden davranıştır: "Öfkeyi ifade etmenin hem sağlıklı hem de sağlıksız yolları vardır" diyor.
Çabuk Sinirlenen Erkekler Neden Oldukları Gibidir?
Lira de la Rosa, çabuk sinirlenenlerin ailelerden geçmesinin ve genlerimizin bir parçası olmasının mümkün olduğunu söylüyor. Depresyon, kaygı, stres ve travma gibi diğer akıl sağlığı sorunları da, özellikle insanlar bunları ifade edememiş veya işlememişse, katkıda bulunabilir.
Bununla birlikte, klinik psikolog, öfkenin, birisi bir durumu adaletsiz, adaletsiz veya basitçe "yanlış" olarak algıladığında tetiklenen belirli düşünce kalıplarıyla doğrudan ilişkili olma eğiliminde olduğunu söylüyor. Steven M. sultanoff, Ph.D., Pepperdine Üniversitesi'nde profesör. Davranışı adaletsiz olarak gören ve aynı zamanda bu adaletsizliği kişisel bir saldırı olarak algılayan biri, Belirli bir durumda öfkelenirken, bu eğilimi paylaşmayan biri öfkelenmez. diyor.
Sultanoff, örneğin, bir çocuk "olması gereken" şekilde davranmadığında, çabuk sinirlenen biri, derinlerde bir yerde bunu kendi yansıması olarak görebilir, diyor. Çocuğunun yaramazlık yapmasının adil olmadığını düşünen bir adam, "Eğer işler adil değilse, o zaman bana adil davranılacak kadar iyi değilim" diye düşünür.
Sultanoff, "Bu, kişinin kendisiyle ilgili temel veya mutlak bir inançtır" diyor. “Çocuğunuzun ağlaması sizin yetersiz olduğunuz veya iyi olmadığınız anlamına mı geliyor? Hayır, ama öyle hissedebilir. Çocuk davranmadığında, olumsuz temel inanç devreye girer ve şöyle düşünür: Yeterince iyi değilim, yeterince sevilmedim, bu yüzden kızmalı ve dış dünyayı kontrol etmeliyim..”
Böyle bir durumda öfke güçlendirici olabilir, diye devam ediyor: "Eğer birinin inanç sistemi dünya adil olduğu için, yanlışı düzeltmeleri için onlara enerji verir ya da adaletsiz veya adaletsiz olarak algıladıkları her neyse. haksız."
Ruhsatlı evlilik ve aile terapisti, başka şeylerin de erkeklerin asabi veya sinirli olmasına katkıda bulunabileceğini söylüyor. Nick Bognar: "Çoğu, kendi içlerinde neler olup bittiğini bilecek duygusal okuryazarlığa ve kendilerine nasıl bakacaklarına dair bilgi eksikliğine bağlı olarak özetlenebilir."
Bognar, verimsiz bir öfke tepkisinin klasik bir örneğinin, çocuğunun acı çekmesine dayanamayan bir baba olduğunu söylüyor. Çocuk acı çekiyorsa, korkuyorsa veya ağlıyorsa, baba kendini kızgın bulur ve hatta bazı babalar çocuklarına bağırabilir veya bunun için onları cezalandırabilir.
Bognar, "Geri çekilip bunu incelediğimizde, gerçek şu ki, baba, çocuğunun acı çekmesine nasıl tahammül edeceğini bilmiyordu ve bunu o sırada uygun gelebilecek bir şekilde ele aldı," diyor Bognar. "Kendi kendine düşünebilir, Sertleşmeyi öğrenmeleri gerekiyor, tıpkı benim zorunda olduğum gibi, ama gerçek şu ki, sertleşme süreci babayı kaynaksız bırakan şeydi. kendi korkusunun ve acısının nasıl bir his olduğunu anlıyor ve kendi başının çaresine bakma stratejileri olmadan sıkıntı.”
Sinirlilik, kültürel olarak erkekler için üzüntü gibi diğer duygulardan daha “uygun” olmaya devam ediyor. Stephen Bening, Las Vegas Nevada Üniversitesi'nde psikoloji profesörü.
"Hem erkekler hem de kadınlar olumsuz duygularda yüksek olabilir, ancak kadınlar kendilerini bunun nesnesi [yapma] eğilimindedir. kaygı veya öz-bilinç gibi olumsuz duygu, oysa erkekler daha sinirli ve düşmanca olma eğilimindedir. Benning diyor. "Dolayısıyla, kadınların kendilerini kötü hissettiklerinde geri çekilme olasılığı daha yüksek olabilir, ancak erkekler olumsuz duygularının nesnelerine yaklaşma eğiliminde olabilir."
Ayrıca, duygularını ifade etmekte rahat hisseden erkeklere doğru ilerleme kaydetsek de, Bognar, kendilerini sıkıntıya asla izin verilmeyen biri olarak gören pek çok baba var. notlar.
“Orası yalnız ve acı verici bir yer” diyor. "Ve tabii ki, bir şeyleri şişeye doldurduğumuzda, sonunda şişe dolar ve dolu şişeler nadiren sızdırır. Daha sık patlarlar.”
Ani Sinirlenme Sorunu
Sağlıksız öfke ifadeleri sizi ve ailenizi etkiler. Öfkeyi dizginlemek daha sonra sağlık sorunlarına, özellikle kalp hastalığına yol açıyor, diyor Thomas DiBlasi, Doktora, klinik psikolog ve St. Joseph's College'da öfke, aile içi şiddet ve intikam üzerine çalışan bir yardımcı doçent. Bastırılmış duygular aynı zamanda asabi ve asabi olmaya yol açabilir, diyor, ya da patlamalara ve fevri, anın sıcaklığından kaynaklanan tepkilere yol açabilir.
Lira de la Rosa, ilişkilerinize, işinize veya hayatınızın diğer yönlerine müdahale ettiğini görürseniz, çabuk öfkelenmenin bir sorun haline gelebileceğini söylüyor. Ya da eşiniz veya çocuklarınız sizi üzmekten korkuyor gibi görünüyorsa - anlaşılır bir şekilde - endişeleniyorsunuzdur.
Sinir krizlerinizden biri sırasında rollerin değiştiğini hayal etmek ve dürüstçe yanıtlamak yardımcı olabilir. Sultanoff'un önerdiği bazı zor sorular, örneğin, eğer bir çocuk olsaydınız, kızdığınıza nasıl tepki verirdiniz? Çocuk veya eşiniz korkarsa bunun etkisi ne olabilir? Çocuğunuza veya eşinize kızgınsanız, kızgın olmanın işlevi nedir? Kızgın olmak size nasıl yardımcı oluyor?
Sultanoff, çabuk sinirlenen bazı erkeklerin değişmek için özellikle motive olmadıklarını çünkü öfkenin güçlendirici ve hatta yararlı olabileceğini söylüyor. Bir baba öfkelenir, karısı çocukları toplar ve herkesi korkutuyor diye odadan çıkarsa, bu herkesin onu rahatsız etmekten vazgeçmesi sonucunu doğurur. Ama ne pahasına olursa olsun? Öfkenizin etrafınızdakileri nasıl incitebileceğini düşünmek, değişmek için bir teşvik sağlayabilir.
Sultanoff, "Siz kızdığınızda karınız geri adım atıyorsa, öfkeniz onu bir anlamda uzaklaştırıyor demektir" diyor. Erkekler, çocuklarının korkmaya başladığını ve kendileri ile eşleri arasında duygusal bir mesafe oluşturduklarını fark ettiklerinde, muhtemelen bu davranışı değiştirmek için daha fazla motive olacaklardır.
Bu stratejiler, çabuk öfkenizi kontrol altına almanıza yardımcı olabilir.
Çaresiz Öfkenizi Yönetmek için 5 Strateji
- Bedeninizi Dinleyin. DiBlasi, birçok insanın sinirlendiklerinde veya sinirli olduklarında vücutlarının gerildiğini fark etmediklerini, ancak bunun daha fazla farkına varmanın ve bu kasları gevşetmenin sakinleştirici olabileceğini söylüyor. Yararlı bir araç ilerleyici kas gevşemesi (PMR). Tutarlı uygulama, vücudunuzun tepkilerine ilişkin farkındalığı artırmanıza yardımcı olur, diyor ve kısa bir egzersiz öneriyor. video nasıl olduğunu öğrenmek için Ayrıca, "Bunu yapmaları gerekirdi", "Böyle olmalı" veya "Bunun olmasına ihtiyacım var" gibi "zorlayıcı" düşünceler düşünürken kendinizi yakalamaya çalışmak da yararlıdır. DiBlasi, "Öfke dönemlerinin yüzde 90'ından fazlası talepkarlık düşünceleri içerir, bu nedenle bu düşüncelerin farkında olmayı öğrenmek uzun vadede faydalı olabilir" diyor.
- Görünümünüzü Değiştirmek için Adımlar Atın. Algılanan bir "yanlış" çoğu zaman kontrolünüz dışındadır, dolayısıyla bundan kaynaklanan öfke alevlenebilir. Sultanoff, öfkeyi besleyen düşünce kalıplarını değiştirmek gibi çözüm stratejilerinin yardımcı olabileceğini söylüyor. İşlerin yanlış veya adaletsiz olduğu algısı üzerinde durmak yerine, bir olayın - belki de bir birleşmenin - olduğunu kabul edin. işinizi etkilemesi, eşinizle kavga etmeniz ya da çocuğunuzun hastalanması — sizin elinizde olmayan bir nedenle oluyorsa kontrol. Hayatta karşılaştığınız adaletsizliğin kişisel bir hakaret olduğuna dair temel bir inancı değiştirmek, kesinlikle yapmaktan daha kolay. Ancak dünyaya daha fazla zen ile yaklaşmayı öğrenmek, sağlığınız, ailenizin sağlığı ve başkalarının sağlığı için iyi bir dünya sağlar. Sultanoff, “Bu, çabuk öfkelenen ve duygusal olarak taşkın olan biri için çok etkili olur” dedi. diyor. "Çünkü uzun vadede kronik olarak asabi olanlar için tedavi davranışta değil bilişte bir değişikliktir. Nihayetinde, davranışı değiştirmek iyidir, ancak bir kişinin nasıl hissettiğini değiştirmez.
- Yoksaymak Yerine Çözün. Sultanoff, erkeklerin bir çözüme ulaşmak için çalışmak yerine çatışma ve öfkeyi gömerlerse zamanla daha çabuk öfkelenebileceklerini söylüyor. Bir çiftin kavga ettiğini ve her birinin ayrı köşelere çekilmesiyle sona erdiğini varsayalım; sonuç, Sultanoff'un çözülmemiş duygusal enkaz dediği şeydir. "Sonuç, duygusal gerilimin temelinin yükselmesidir" diye açıklıyor. “Her argümanla, bu taban çizgisi yükseliyor. Enkaz biriktikçe, bu taban çizgisi yükselir, böylece daha küçük ve daha küçük şeyler onu harekete geçirebilir ve onu gittikçe daha fazla yapabilir. Bu nedenle, sorunları rafa kaldırmak yerine birlikte bir çözüme varmak için harcanan zamana ve enerjiye değer.
- Empati Yapın. Karınızın dediği gibi tamirciyi daha önce araması gerektiği veya çocuklarınızın şikayet etmeden banyo yapması gerektiği için sinirlenmeden önce. Sultanoff, ağlarken, kuralınızın veya beklentinizin sinirlenecek kadar önemli olup olmadığını kendinize sorun, diyor. devam ediyor. "Bu, sen görmediğin halde dünyanın ya da bir başkasının olayları neden öyle gördüğünü anlamaya çalışmak anlamına gelir. Bir baba olarak bu, çocukların çocuk olacağını kabul etmek anlamına gelebilir ve bu, davranışları 'yanlış' olsa bile büyümenin bir parçasıdır. ekler, "tamamen etkisizdir." Uzlaşma, kimsenin istediğini alamadığı anlamına gelir, bu nedenle genellikle hem insanların aldatılmış hissetmesine hem de tatminsiz Sultanoff, "İstediğiniz şeyin partnerinizin istediğinden daha önemli olup olmadığını düşünmek daha yararlı olur" diyor. istiyorsun çünkü o kadar önemli değil, partnerine istediğini vermek istiyorsun çünkü onu seviyorsun ve önemsiyorsun” diyor.
- Bulabildiğiniz Yerde Mizah Bulun. Herkesin aile öyküsü, bir veya daha fazla aile üyesinin, herkesin daha sonra mizahı gördüğü aptalca bir şeye öfkelendiği bir hikaye içerir. Sultanoff, bu komik olayları meydana gelirken takdir etmek için elinizden gelenin en iyisini yapın, çünkü öfkeyi azaltmak ve Tahriş. "Harika bir araştırma, kronik olarak öfkeli olan insanların mizahla uğraşmadığını ve mizahla uğraşanların daha az öfkeli olduğunu gösteriyor." Sultanoff diyor. "'Komik vizyonunu' artırabilen ve dünyayı daha esprili bir bakış açısıyla görebilen bir baba, zamanla daha az sinirlenir."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı: