"Bağlanma stillerinin" ne olduğu hakkında hiçbir fikriniz olmasa bile, onları hayatınızda deneyimlediniz. ilişkiler. Rutin olarak "Neredesin?? En kısa zamanda bana haber ver!” Birkaç saattir sizden haber alamadıklarında veya eşinizin hiçbir şeye dayanarak hile yaptığından endişelendiklerinde, bağlanma teorisini iş başında görmüşsünüzdür.
Bir bağlanma stili, birinin hayatında başkalarıyla ilişki kurmayı öğrendiği özel bir yoldur. Onlarla bağlantılı davranış kesinlikle yukarıdakilerden daha olumlu olabilir. His saygın, dinledim, Ve desteklenen ihtiyaç duyduğunuzda bağlanma stiliyle de ilgilidir. Aslında, bağlanma stilleriyle ilişkili pek çok davranış mutlaka "kötü" veya "iyi" değildir. Ama biraz sahip olmak farkındalık Sizin ve eşinizin en çok hangi bağlanma stiline sahip olduğunu belirlemek, birbirinizle nasıl ilişki kurduğunuz konusunda bilgi verebilir, çatışmaları çözebilir ve size uygun şekillerde birbirinize sevgi ve destek gösterebilir. Diyelim ki eşinizinkini bilmek gibi sevgi dili, onların ve kendinizin bağlanma tarzlarını bilmek mutlu bir evliliğe yardımcı olabilir.
İşte dördünden hangisinin olduğunu bulmak için bir rehber EK stiller en çok davranışınızı ve bu bilgiyi ilişkilerinizi geliştirmek için nasıl kullanabileceğinizi belirler.
Bağlanma Teorisinin Kökenleri
İngiliz gelişim psikoloğu ve psikiyatrist John Bowlby, Bağlanma teorisi bebekler ve birincil bakıcıları arasındaki bağın önemini açıklamak. Bu bağ veya bağlanma, insanların yaşamları boyunca çevrelerindeki dünyayı nasıl keşfettiklerini etkiler. Mary Salter AinsworthKanadalı bir gelişim psikoloğu ve Bowlby'nin meslektaşı, daha sonra bağlanma teorisini geliştirdi. araştırma, bebeklerin onlardan ayrıldıklarında ve yeniden bir araya geldiklerinde tepki verdikleri farklı yolları ifade ediyor. bakıcılar
Başka bir deyişle, New York'un taşrasında lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Elisabeth Goldberg, bağlanma biçimlerinin insanların duygularını düzenlemesinin farklı yollarını tanımladığını söylüyor.
Goldberg, "Bu gerçekten bir nesneyle, genellikle bir insanla veya kendinizle olan ilişkinizi anlamakla ilgili" diyor. "Akut sıkıntı altında, insanlar geçmişte onlara yardımcı olan başa çıkma mekanizmalarına geri döner."
Örneğin, çocukken sık sık susturulduysanız, kendinizi rahatsız hissedebilir veya bir yetişkin olarak konuşmaktan kaçınabilirsiniz. "Gençken kendin olmak güvenli olmadığı için gardını aldın," diyor.
Bağlanma stillerinin adlandırılma ve numaralandırılma şekli biraz değişir, ancak burada en yaygın dört türün bir dökümü verilmiştir.
Dört Bağlanma Türü
1. Güvenli Bağlanma Nedir?
Güvenli bağlanma stiline sahip kişilerin, bağlanmalarını oluşturduklarında duygusal olarak yanlarında olan bakıcıları olması muhtemeldir. Yetişkinler olarak, bu tür insanların başkalarına güvenme ve ihtiyaçları hakkında konuşma olasılıkları daha yüksektir ve daha da önemlisi, ihtiyaçlarının ne olduğunu bilirler. İlişkilerde partnerlerinin yanında kendilerini rahat hissederler ve partnerlerine alan tanımak onları endişeli veya güvensiz hissettirmez.
"Gördüğüm araştırmalar, ABD'de insanların yüzde 50 ila 60'ının güvenli olarak sınıflandırıldığını söylüyor" diyor lisanslı evlilik ve Aile Terapisti Annie Chen, Bağlanma Kuramı Çalışma Kitabı'nın yazarı: "Geri kalanlar, çeşitli güvensiz kamplar.”
Bununla birlikte, lisanslı evlilik ve aile terapisti Dave Grammer, güvenli bağlara sahip olmanın, bir kişinin asla kıskanmayacağı anlamına gelmediğini söylüyor. Güvenli bir bağa sahip bir çift yine de birbirlerine kızar ve tartışır, ancak iş aslına geldiğinde, birbirlerine açık ve dürüst olacaklarına güvenirler ve ne olursa olsun üstesinden gelirler.
2. Kayıtsız Kaçınan Bağlanma Nedir?
Küçümseyen-kaçınan tipler, bağımsızlıklarına değer verir ve başkalarından kabul görmeye ihtiyaç duymaz veya istemez gibi görünebilir. Genellikle duygusal olarak mesafeli görünürler ve kendilerinin veya başkalarının duygularının ifade edilmesinden rahatsız olabilirler.
Bu tip kişiler, ciddi ilişkilerden uzak duran “oyuncular” olarak değerlendirilebilir. Ancak her zaman değil, diyor Grammer, çünkü daha çok güvenlik açığından kaçınmakla ilgili. Başka birine duygusal olarak bağımlı olmaktan kaçınırlar ve hatta bundan gurur bile duyabilirler. Bu tip aynı zamanda kendini kapatma eğilimindedir ve bir şeyler hakkında konuşmak istemez, diyor.
Eşlerin gerçekten anlamlı ilişkiler geliştirecek kadar yakınlaşmalarına asla izin vermeyebilirler. Partnerlerden biri sıkılıp "Bak, ben gidiyorum" dediğinde, kayıtsız bir tip, "Pfft, biliyordum, geçmiş olsun," şeklinde yanıt verebilir Grammer.
Grammer, "Kayıtsız/kaçınan türleri değiştirmek çok zor olabilir" diyor. "Korkulu tipler çekingen ama bu konuda endişeliyken, umursamayanlar asla bu kadar yakın olamayacaklarını düşünürler."
3. Endişeli/Kaygılı Bağlanma Nedir?
Bu, "güvensiz" olarak kabul edilen üç bağlanma stilinden biridir. Endişeli-dalgın tarzdaki insanlar genellikle düşük özgüvene sahiptir ve çok fazla ilgi ve güvence isterler. Bu tarz genellikle, ebeveynlerin müsait olmadığı veya çocuğun duygusal yaşamına girip çıktığı erken ev ortamından kaynaklanır.
Grammer, bu bağlanma stiline sahip kişilerin ilişkilerde gergin ve korkmuş olabileceğini söylüyor. “Aman Tanrım, hâlâ ilgileniyor mu? Beni hemen geri aramadı! Grammer, bu tarza sahip insanlar için tipik bir tepki olduğunu söylüyor.
Grammer, kaygılı/meşgul tiplerin genellikle her uyanma anını eşleriyle geçirmesi gerekir ve bu asla yeterli değildir, diye devam ediyor Grammer. Yeni bir flört partnerine hemen "Seni seviyorum" diyebilir veya hemen birlikte yaşamak isteyebilirler. Endişeli/sapan tipe iyi bir örnek Ted karakteridir. Annenle nasıl tanıştımPsikolog Jade Wu, Scientific American için yazdı. Wu, bir bölümde, Ted bir kız arkadaşından geçmiş ilişkilerinden miras aldığı köpeklerden kurtulmasını istedi çünkü eski partnerlerle olan bağlantısı onu tehdit altında hissettirdi, dedi Wu.
Goldberg, "Bir yetişkin olarak, eşlerin sizinle ilgilenmesi gerektiğine dair bir beklentiniz var ve bunu yapmak onlar için genellikle kolay değil" diyor. "Bu tipler, ihtiyaçlarını nasıl ileteceklerini bilmedikleri için kavgalar çıkarabilir ve kıskançlık gösterebilir."
Ancak Grammer, bu eğilimleri değiştirmenin bir partnerin yeterince güvence vermesiyle olmayacağını söylüyor. Bu tip, ortağın verdiği güvenceye güvenmeyi öğrenmelidir.
Grammer, "Bunun çoğu özgüvenle ilgili: Partnerimin sevgisine layık olduğuma inanıyorsam, hiçbir yere gitmeyeceklerini söylediklerinde onlara güvenebilirim" diyor Grammer.
4. Korkutan Kaçınan Bağlanma Nedir?
"Düzensiz" bağlanma stili olarak da adlandırılan korkulu/kaçıngan, karmaşık ve öngörülemez olabilir. Çocukken travma yaşamış insanlar bu bağlanma biçimine sahip olabilirler çünkü onlarla ilgilenmesi ve onları rahatlatması gereken kişi, en azından bazen, bunu yapmamıştır. Goldberg, bu tarzla ilişkilendirilen davranışların genellikle endişeli ve kayıtsız davranışların bir kombinasyonu olduğunu söylüyor. Genellikle duygusal yakınlık isterler ama aynı zamanda onu uzaklaştırma eğilimindedirler ("Senden nefret ediyorum, lütfen beni bırakma" gibi).
Çelişkili mesajlar gönderirler ve genellikle kendilerini aldıklarından çok daha fazlasını veriyormuş gibi algılarlar.
Goldberg, "Kendilerini şefkatli, fedakar ve cömert olarak görmekten hoşlanıyorlar, ancak kendi ihtiyaçlarını karşılamadıkları için içerliyorlar" diyor. Yine de iletişim kurmakta ve hatta bu ihtiyaçların ne olduğunu belirlemekte zorlanıyorlar.
Bağlanma Tarzı Neden Önemlidir?
Chen, öncelikle, kendi bağlanma tarzınıza yanlış teşhis koymanın kolay olduğunu anlamak önemlidir, diyor.
“Kendimizi nasıl gördüğümüz konusunda kör noktalarımız var” diyor. Bağlanma stili sınavları gibi değerlendirme araçları yardımcı olur, ancak yine de kusurludur.
Chen, "Kendi kendine teşhis koymayı, katı bir etiket olarak değil, yalnızca kendiniz ve ilişkilerdeki kalıplarınız ve davranışlarınız hakkında düşünmenize yardımcı olduğu ölçüde öneriyorum" diyor.
Dört stil içinde nereye düştüğünüzden emin olmasanız bile, nasıl bu hale geldiğinizi düşünmek değerlidir. sen, geçmişinde ne oldu, ne üzerinde çalışabilirsin ve ne için kendini takdir edebilirsin, Goldberg diyor. "Kişiliğiniz içinde çalışırsanız, bağlanma stilleri çok uysal olabilir" diye ekliyor.
Örneğin, güvensiz bağlanma stilleri, kişisel bir başarısızlıktan çok bir rehber olarak düşünülmelidir.
"İnsanlar kendilerini muhtaç veya yapışkan olarak görüyorlar, ancak kendinizi güvende hissetmeniz için daha sık kontrol edecek birine ihtiyacınız varsa, sorun değil" diyor.
Goldberg, terapide bağlanma stilleri hakkında konuşurken yararlı olan yaygın bir nakarat olduğunu söylüyor: "İsim evcilleştirin, yeniden çerçevelendirin.” Başka bir deyişle, davranış kalıplarınızı öğrendiğinizde, değişmek için çalışabilirsiniz. onlara.
Bağlanma Tarzlarının Farkında Olmak İlişkinize Nasıl Yardımcı Olabilir?
Bir partnerin bağlanma stilini anlamanın neden yararlı olduğunu anlamak kolaydır. Örneğin, birisi korkulu-kaçınma tarzına sahipse, ilk adım ilişki hedeflerini belirlemek ve bağlanma kalıplarının bu hedeflerin önüne nasıl geçebileceği konusunda açık olmaktır.
Chen, "Oradan, daha etkileşimli duygusal yoğunluğu biraz tolere etmek için destek alın" diyor.
Öfkeyle saldırmak ve “Senden nefret ediyorum! Tartışmaya hiçbir katkın yok,” diyen partnerinize, kızgın olduğunuzu kabul edin ve nedenini anlayın. Kendinize ve başkalarının bu duyguyu düzeltmek için neler yapabileceğini sorun. Bir özür yardımcı olur mu? Sizinle daha sık check-in yapmak yardımcı olur mu? Goldberg, partnerinize iletmeden önce ne hissettiğinizi ve ihtiyaçlarınızın neler olduğunu bilmeniz gerektiğini söylüyor.
Başka bir örnek olarak, bir tartışma sırasında kaçma eğiliminiz varsa, partnerinize bunu iletin. Sonraki bir saat için alana ihtiyacın var ve sessizce dışarı çıkmak yerine yürüyüşe çıkacaksın, Goldberg diyor.
Grammer'a göre bağlanma davranışlarını belirlemek de yararlıdır, böylece birbirinizi bir şeyler hakkında arayabilirsiniz. Ancak bunu şefkatle yapmak anahtardır. Koltuğa bağlanma değerlendirmelerini, "İşte öfken, bunu hep yapıyorsun!" veya "Bu sadece sen yine güvensizsin."
"Bu sözü sevdim Brene Brown Grammer, "Bu, partnerimin şu anda kendilerine anlattığı hikaye" diyor. "Partnerinizin nereden geldiğinin ardındaki mantığı görebilmeniz, işinizi kolaylaştırıyor."
Her şey nereden geldiklerini anlamak ve onlara en yararlı şekilde yaklaşmaya çalışmakla ilgili. Bunu aklınızda tutarak, bıkkınlık yerine empati ile yanıt verebilirsiniz.
Kıskanç bir ortağa, "Ne demek istiyorsun, hile yaptığımı mı düşünüyorsun? Bu çok saçma," diyor Grammer, kendilerine anlatabilecekleri hikayenin, örneğin "Yeterince iyi değilim, bu yüzden elbette benden daha iyi birini bulmak istiyorlar" olabileceğini hatırlamakta fayda var.
"Uygun veya yardımcı olmayan davranışları tanıyabiliyorsanız, bu size ona nasıl biraz meydan okuyacağınız konusunda bir fikir veriyor" diyor. "Örneğin, bir partner zamana veya yere ihtiyaç duyduğunda, bunu onlara verin, ancak 'Bundan sonsuza kadar kaçınmayacağız, ancak siz hazır olana kadar biraz bekleyeceğiz' deyin."
Ayrıca önemli olan, biraz öz farkındalığın büyümenizi sabote etmesine izin vermemektir. Bağlanma stillerini sağlıksız ilişki davranışlarını sürdürmek için bir koltuk değneği olarak kullanmayın, "Pekala, bu benim bağlanma tarzım, dünya bununla başa çıkabilir!"
Grammer, "Bilgi bedava bir geçiş değildir" diyor. "Araştırmalar, terapide bilginin değişim için yeterli olmadığını gösterdi - bilgi sahibi olmanız ve harekete geçmeniz gerekiyor."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
