Şu anda herkes biraz gergin. Okullar kapalı. Birçoğumuz aylardır evlerimize kapandık. Endişe, stres, bitkinlik ve hayal kırıklığı yüksektir; kurtuluş bulma fırsatları düşüktür. Başka bir deyişle: Çatışmaya girmek her zamankinden daha kolay. Spats. Küçük kavgalar. Büyük kavgalar. Büyük kavgalara dönüşen küçük kavgalar. Saatler süren göz devirmeleri argümanlar. O halde çatışma çözme stratejilerimizi - tekniklerimizi tazelemek hepimize düşüyor. soğukkanlılığımızı korumamıza yardımcı olmak için, üzgün olanlara doğru mesajı iletmemize yardım etmek, hepimize yardım etmek daha iyi iletişim kurmak ve gerilimi daha da fazla artırmaktan kaçının.
İşin aslı şu ki, hareketlerimiz ve etkileşimlerimiz tecrit nedeniyle sınırlıyken, hepimiz Bu kızgınlığı ailemizden çıkarmamız daha olası çünkü onlar en çok gördüğümüz insanlar. sıklıkla. Ancak öfke nöbetleri ve sabırsızlık kaçınılmaz olsa da, kavgalar kaçınılmaz değildir. Peki, arka cebinizde bulunduracağınız ve zamanı geldiğinde çıkarabileceğiniz en iyi çatışma çözme stratejilerinden bazıları nelerdir? Terapistler, avukatlar, bağımlılık merkezi görevlileri, avukatlar gibi çeşitli uzmanlara sorduk. hararetli duygusal anları ele almanın ve çocuklarımıza bunlarla nasıl başa çıkacaklarını göstermenin en iyi yolları anlar. Bu çatışma çözme becerileri her zaman işe yarayacak mı? Tabii ki değil. Ancak bunları anlamak ve nasıl uygulayacağınızı öğrenmek, zamanla daha sakin, daha az kavgacı bir ev ortamına yol açabilir.
1. Strateji: Sakinleşin
Neden? Elbette, bu bariz ve hatta basmakalıp görünebilir. Ancak kendinizi toparlamak, çatışmayı yönetmek için çok önemlidir. Ne de olsa kimse kavgayı bağırarak bitirmez. “Bir kişinin çatışmayı iyi yönetmek için yapabileceği bir numaralı şey sakin kalmaktır,” diyor Philadelphia merkezli aile terapisti ve Psychology Today blog yazarı Sarah Epstein diyor.
Nasıl çalışır: Gerginleştiğinizi fark ettiğinizde, hazır bir stratejiniz olsun. Epstein, "Duraklayıp biraz derin nefes almanız, bir mola talep etmeniz veya sadece kendinizi merkezlemek için bir dakikanızı ayırmanız gerekebilir" diyor. Bir tartışmaya girmemek için kendinizi toparlamak için bir molaya ihtiyacınız olduğunda bunu fark edecek öz-farkındalığa sahip olmak veya daha kötü bir sorun - ve eldeki soruna kısa sürede geri dönmeyi ve onu görmezden gelmemeyi kabul etmek - önlemek için çok önemlidir felaket.
2. Strateji: Diğer Kişinin Dilini Yansıtın
Neden? Birisi özellikle çatışma sırasında üzgün olduğunda, genellikle duyulduğunu veya anlaşıldığını hissetmez. İfadelerini tekrarlamak ve neden üzgün olduklarını anladığınızı açıklamak, onların bakış açısını anladığınızı hemen gösterebilir.
Nasıl çalışır: Şikayetlerini onların dilinde kabul ederek, onları dinlediğinizi ve şikayetlerini ciddiye aldığınızı göstermiş olursunuz. "Ah, işinle ilgili o şakayı yaptığımda gerçekten incinmiş hissettin" gibi ifadeler bir durumu hızla dağıtabilir. Epstein'ın dediği gibi, "Bir kişi anlaşıldığını hissettiğinde, bağlantı duygusunu yeniden kurmak için yer vardır."
3. Strateji: Sözleri Değil, Duyguları Dinleyin
Neden? Normal sözlü iletişim kelimelere bağlıdır. Ancak tartışmalar normal iletişim değildir. Avukat ve arabulucu Douglas Noll, çatışma çözümünü kim öğretti maksimum güvenlik hapishaneleri ve Kongre salonları, tartışmalarda kelimelerin duygulardan daha az anlam ifade ettiğini söylüyor. "Kelimeleri görmezden gelerek, duygulara ve hislere dikkat ederek ve onları geri yansıtarak gerilimi azaltıyorsunuz" diyor.
Nasıl çalışır: İlk olarak, kendi duygularınızı kabul edin. Kızgın, hüsrana uğramış ve saygısız hissediyorsanız, "Kızgın, hüsrana uğramış ve saygısız hissediyorum" deyin. Ardından analitik muhakemeyi bir kenara bırakın. Noll, kavgalar sırasında bir şeyleri düzeltme ve sorunları çözme girişimlerinin çatışmayı tırmandırdığını söylüyor. Problem çözme arzunuz, anlaşmazlık veya kavgayla ilgili kendi endişenizi yatıştırmak için bilinçsiz ihtiyacınızdan kaynaklanır. Bir şeyleri düzeltme dürtüsüne diren. “İşin sırrı, duyguların şiddetini azaltmak ve ancak o zaman sorunu çözmek," diyor Noll. "Kelimeleri görmezden gelerek, duygulara ve hislere dikkat ederek gerginliği azaltıyorsunuz."
Strateji #4: Dövüşleri Kazanmayı Değil Bitirmeyi Hedefleyin
Neden? Bu, gerçek kale direklerinin ne olduğunu hatırlatıyor. Kavgalar başlar çünkü insanlar elde edemedikleri şeyleri isterler - saygı, kişisel alan, temiz bir mutfak. Ancak çoğu zaman insanların istediklerini elde etmesiyle bitmezler. Bu özellikle çocuklar için geçerlidir. “Bazen aynı fikirde olmadığınızı kabul edebilirsiniz ve çocuğunuza çatışmaları çözmeyi öğretmeniz gerekir. her zaman istediğini elde ettiğin anlamına gelmez," Nashville bağımlılık tedavisi baş klinik sorumlusu merkez Yolculuk saflığı Brian Windsays.
Nasıl çalışır: Wind, çocuklarla işbirliğine ve uzlaşmaya odaklanmayı önerir. Çocuğunuzla çatışıyorsanız, esnek olun. Taleplerine boyun eğmeyin, taviz daha sonra yüzünüzde patlayacaktır. Ancak çocuklarınıza makul miktarda seçim ve sonuç üzerinde kontrol sağlayın. Wind, "Herkes için işe yarayan farklı bir çözüm önermelerine izin verin" diyor. "Bu, her zaman teslim olmanız gerektiği ve çözümün de rahat olduğunuz bir şey olması gerektiği anlamına gelmez."
Strateji #5: 5:1 Oranını Unutmayın
Neden? 1970'lerde yapılan çok yıllı bir çalışmada, etkili ilişki psikolojisi araştırmacısı John Gottman mutlu çiftlerin çatışmalar sırasında olumlu ve olumsuz etkileşimleri dengelediğini buldu. Gottman, mutlu çiftlerin, birbirlerine ilgi veya sevgi göstermek gibi beş olumlu etkileşim oranını sürdürdüklerine inanıyordu. her negatif için diğer ortak, Gottman'ın yardımcılarının başarılı olmak için altın standart olarak kabul ettiği 5:1 oranını yaratıyor. ilişkiler.
Nasıl çalışır: Hiç kimse partnerine günün 24 saati tamamen düşünceli değildir. Ancak ilişkinizin etkileşimlerinin büyük çoğunluğu olumlu olduğu sürece, çatışmalarınız daha nazik ve onarılması daha kolay olacaktır. Gottman Enstitüsü, çiftlerin oranlarını anlamalarına yardımcı olmak için olumlu ve olumsuz etkileşimlerin bir günlüğünün tutulmasını önerir. MI, Troy'daki Birmingham Maple Clinic'te evlilik ve aile terapisti olan Carrie Krawiec, çiftlerin çatışmalar sırasında oranı akılda tutmalarını tavsiye ediyor. Krawiec, "Sorunlu davranışı ele almak istediğinizde, söz konusu kişinin en az beş olumlu davranışını hatırlayarak tepkinizin yoğunluğunu azaltın" diyor.
Strateji #6:Nazik Başlatma
Neden? 5:1 oranı gibi, "yumuşak başlangıç" Gottman enstitüsünün en büyük ilişki tavsiyelerinden biridir. Bir anlaşmazlık sırasında, ne hissettiğinizi ifade edersiniz ve fikir tartışması partnerinizi, anlaşmazlığı çözmeye veya en azından odadaki gerilimi düşürmeye yardımcı olabileceğine inandığınız bir eyleme doğru itersiniz.
Nasıl çalışır: Colorado ilişki terapisti Dan Sneider-Cotter Nazik başlamanın "ben" dilini kullanmayı ve ardından olumlu bir ihtiyacı ifade etmeyi içerdiğini söylüyor. Sneider-Cotter, "Örneğin, 'Şu anda yorgun hissediyorum ama mutfağın hala temizlenmesi gerekiyor... lütfen bulaşık makinesini doldurmama ve tezgahları temizlememe yardım eder misiniz?' diyor. “Ya da 'Bana günümü sormadığın için bugün kendimi üzgün hissediyorum; Neler olduğunu paylaşabilmem için benimle birkaç dakika oturup konuşabilir misin lütfen?'” Çünkü nazik başlangıç şunları içerir: duyguları suçlamadan basit bir dille ifade etmek, çocukların öğrenebileceği ve gelecekteki çatışmalarda örnek alabileceği bir tekniktir. Sneider-Cotter, "Her insan, incinmenin nereden geldiğini daha iyi anlayabilir ve bundan sonra ne yapacağını bilir," diyor.
Strateji #7: "Stres Kupalarının Doluluğunun Farkına Varın"”
Nedir? Diyelim ki çocuk duştan sonra ıslak havlularını yerde bıraktı. Tekrar. Doğal dürtünüz, banyo zeminindeki nemli pisliği gördüğünüz anda onlarla yüzleşmektir. Ama yanlış anı seçtin. Çocuğunuzun kendisinden sonra alması için basit makul talebiniz, tam bir savaşa dönüşüyor.
Nasıl çalışır: Stresli insanlar çatışmayı çözmeye açık değildir. İngiliz klinik psikolog Lucy Russel stresi insanlarda alçalan bir sıvı gibi düşünmeyi öneriyor. “Birinin "stres kabı" doluyken asla bir sorunu çözmeye çalışmayın," diyor Russell. "Örneğin, bir çocuk okuldan eve geldiğinde, sinir sistemi günün tüm akademik, duyusal ve sosyal taleplerinden dolayı aşırı yüklenmiş olabilir." Rahatlamalarına ve baskılarını azaltmalarına izin verin. Sonra kapılarını çalın ve onlarla havlu konusunda sorumluluk sahibi olmaları hakkında konuşun. Russell, "Zor bir konuyu bardak doluyken halletmeye çalışın ve bardakları muhtemelen taşarak asabiyet, öfke veya erimeye neden olacaktır" diyor Russell.
Strateji 8: Uzaklaşın
Neden? Tüm kavgalar savaşmaya değmez. Ve bu değersiz kavgalardan bazıları, yakalandığınız kısır döngünün giderek daha kısır ve döngüsel hale gelmesiyle günlerce sürüyor.
Nasıl çalışır: Tartışmanızın geçtiği yeri biliyor musunuz? Artık orada olmayacaksın. Belki hala kızgınsındır. Belki de hiçbir şey çözülmedi. Belki partneriniz kalmanız için yalvarıyor. Ancak tartışma hiç bitmeyen bir döngüde oynuyorsa, Northampton, MA boşanma avukatı ve arabulucu Gabrielle Hartley tartışmayla aranıza biraz mesafe koymanızı önerir. Hartley, "Kendinizi içinde bulduğunuz hararetli konuşmadan sonra beş dakika ara verin," diyor. "Blokta bir yürüyüşe çıkın ve sorunun gerçekten ele almanız gereken bir sorun olup olmadığını veya ayrıntılara olan bağlılığınızı bırakıp bırakamayacağınızı düşünün."
Bu makale ilk olarak şu adreste yayınlandı:
