Konuşmaların çoğu ilerleme niyetiyle başlar. Küçük (akşam yemeğinde ne istersiniz?) veya daha karmaşık (çocuklar neden hemen atlama dersine hep geç kalıyorlar?), amaç bir sorunu çözmek ve bir çözüme doğru ilerlemek. Bazı sorunların çözülmesi elbette diğerlerinden daha uzun sürer. Ancak ilerleme veya çözüm vaadine nadiren ulaşıldığında, inanılmaz derecede cesaret kırıcı olabilir.
Şimdi, hiç kimse hoş olmayan sohbetler yapmaktan, zor konularla yüzleşmekten veya tam anlamıyla tartışmaktan hoşlanmaz. Ancak, herhangi bir ilişkide, gündeme gelecekler ve ele alınmaları gerekiyor. Eşlerden biri veya her ikisi de düzenli olarak sohbeti başka yöne yönlendirme eğilimindeyse veya bir konuşma çok zorlaştığında sert çıkışlar yapıyorsa, ilerleme durur ve çoğu zaman duygular incinir.
Saptırma, gergin bir konuşma sırasında şaka yapmaktan, gerilimi dağıtmak, suçu diğerine yönlendirmek için bir kişinin duygularını önemsizleştirmeye çalışmak kişi. Sık saptırma, iletişimi zorlaştırdığı, samimiyeti zedelediği ve kırgınlığa yol açtığı için ilişkiye zarar vermeye başlayabilir.
Lisanslı bir profesyonel danışman ve kurucusu olan Dr. Lisa Kruger, "İlişkilerde sapma genellikle bir kişi eylemlerinden sorumlu tutulamadığında ortaya çıkar" diyor. Basamak Taşı Psikoterapisi. "Suçu diğer kişiye atarak, kendi eylemlerinin suçluluğunu hissetmekten kendilerini korumak için bir şekilde yanlış bir gerçeklik yaratıyorlar."
Birinin bir ilişkide zor konuları saptırmasının birçok nedeni olabilir. Çatışmadan korkabilirler veya kendilerini korumanın bir yolu olarak savunma davranışına başvurabilirler. Ayrıca düşük benlik saygısından muzdarip olabilirler ve eleştiri veya olumsuz geri bildirim duymak istemeyebilirler. Çoğu durumda, bu, muhtemelen ebeveynler veya ilk bakıcılar tarafından saptırıcı için modellenmiş öğrenilmiş bir davranıştır.
Kruger, "Bu, kişinin daha sonra ilişkilerine getirdiği güvensizlikleri derin bir şekilde inkar edebilir, saptırma yoluyla savundukları şey de budur" diyor. "Bu davranış başkaları için açık olsa da, saptıran kişi bunu kendi ilişkilerinde sürdürdüklerinin farkında bile olmayabilir."
İlişki ilişkinizde sapma ile uğraşıyorsanız, her iki taraf da sorunu yönetmeye yardımcı olmak için biraz çalışabilir. İşte hatırlamanız gereken bazı tavsiyeler.
1. Davranışı Çağırın
Bir kişi saptırıldığını ve duygularının gerektiği gibi tanınmadığını hissediyorsa, konuşmak ve diğer kişinin neler olduğunu bilmesini sağlamak önemlidir. Kruger, "Bunu yaptıklarının farkında olmayabilirler" diyor. "Davranışlarının sizi ve ilişkinizi nasıl etkilediğini bilmelerini sağlamak yararlı olabilir."
2. Merhamet Göster
Düşünceleri ve konuşmaları saptırılan kişinin saptırıcıya destek ve sempati duyması zor olabilir. Bununla birlikte, diğer kişiye empati ve destek göstermek, gerilimi hafifletmeye yardımcı olabilir ve saptıran kişiyi bu zorlu konuşmaları yapmaya daha açık hissettirebilir.
Kruger, "Yön değiştirdiklerinin farkında olmayan insanlar için, alıcı kişinin onlara karşı empati kurması zor olabilir" diyor. "Ancak, ilişkiyi sürdürme arzusuysa, daha sağlıklı iletişim kurmak için birlikte çalışmaya istekli olmak zorunludur."
3. Tetikleyicilerinizi Öğrenin
Sapan biriyseniz, sizi buna iten şeyin ne olduğunu öğrenmek önemlidir. Seni rahatsız eden nedir? Hatalı olduğunda kabul etmek mi? İşlenmesi zor duygularla mı karşılaşıyorsunuz? İş veya finans hakkında mı konuşuyorsunuz? Sizi neyin harekete geçirebileceğini öğrenmek ve bu sorunlarla uğraşmak, bu konular gündeme geldiğinde iletişim kurmada sizi daha iyi hale getirebilir.
Klinik psikolog, "Eşinize saptırdığınız ve sorumluluk almaktan kaçındığınız zamanlar olup olmadığını fark edip etmediğini sorun" diyor. Doktor Tracy Dalgleish. "Yalnızca cevabı duymaya istekli olup olmadığınızı sorun ve eşinizin ne söyleyeceğini merak edin. Bu, bağlantınızı derinleştirmeye yardımcı olmak için onları gerçekten dinleme ve onlardan öğrenme şansı.”
4. Bir Sapmanın Ne Zaman Geldiğini Bilin
Saptırıcının davranışı engellemesinin en iyi yollarından biri, saptırma dürtüsünün ne zaman arttığını belirlemektir. Bunu söylemek yapmaktan daha kolay. Ama denemek önemlidir.
Dalgleish, "Mevcut olma alıştırması yapın" diyor. “Ellerinizi sıkın ve bırakın, ayaklarınızı yere bastırın veya çevrenizdeki şeyleri duyularınızla fark edin. Bu, bir sapma ile tepki vermeden önce yavaşlamanıza izin verir.”
Başka bir yardımcı taktik de, saptırma dürtüsünün arttığını hissettiğinizde konuşmayı dikkatli bir şekilde duraklatmak. Partnerinize ara vermeniz gerektiğini söyleyin ve on ya da 15 dakika içinde görüşmeye devam edeceğinize söz verin. Gevşemek ve sıfırlamak için bu zamanı kullanın.
Dalgleish ayrıca, ilişkiniz için ortaya çıkmayı kendinize hatırlatmanın basit bir eylemini önerir. "Tetiklendiğimizde tepkisel ve dolayısıyla saptırıcı olma olasılığımızın daha yüksek olduğunu biliyoruz" diyor. "Nasıl karşılık vermek üzere olduğunuzun bu ilişkideki değerlerinizle uyumlu olup olmadığını veya nasıl görünmek istediğinizi kendinize sorun."
5. Yardım Almaktan Korkmayın
Bazen bir ilişkide iki kişi, aralarında var olan sorunları çözmeye yetmez. Bu gibi durumlarda, terapiye ikinizin de sağlıklı ve üretken bir şekilde iletişim kurmayı nasıl öğrenebileceğinizi bulmanın bir yolu olarak bakmak iyi bir fikir olabilir. Kruger, dışarıdan yardım aramanın, bir kişinin özsaygıyı geri kazanmak ve etkili bir şekilde iletişim kurmak için güven oluşturmak için başa çıkma mekanizmalarını öğrenmesine yardımcı olabileceğini belirtiyor.
