hiç olmayan birini bul pişmanlık onların hakkında evlilik - neye öncelik vermeleri, ne söylemeleri, neleri daha sık yapmaları gerektiği - ve bir kamera kapsan iyi olur. Çünkü az önce sasquatch kadar nadir bir yaratık gördünüz. Mesele şu ki, herkes yapar ilişkilerde yapılan hatalar Umarım onları sorgularsınız ve ileride biraz daha iyi yapmayı öğrenirsiniz. Ancak, kendinizi aynı hataları yapmaktan alıkoymak için orada bulunanların bazı ilişki pişmanlıklarını bilmek her zaman iyidir. Bu nedenle, evliliklerindeki en büyük pişmanlıklarını bizimle paylaşacak kadar nazik olan on erkekle konuştuk. Çocuklar küçükken ilişkilerini gözden kaçırmaktan terapiye gitmeyi reddetmeye kadar, işte başkalarının kaçınmasını istedikleri büyük pişmanlıklar.
1. Dinlemeyi Unutmak
“Keşke öncelik verseydim dinleme eşime daha derinden ve empatiyle. Bu içimi kemiriyor çünkü artık birinin partnerini gerçekten duymanın ve anlamanın muazzam gücünün farkına varıyorum. Evliliğimizin ilk yıllarında, aktif dinlemenin önemini istemeden ihmal ederek, sık sık kendimi kendi düşüncelerime ve endişelerime kaptırmış buldum. Keşke eşim düşüncelerini, hayallerini ve endişelerini paylaşmak istediğinde tüm dikkatimi vermenin önemini anlasaydım. O anlarla tam olarak ilgilenemeyerek, daha derin bir düzeyde bağlantı kurma ve onun duygularını gerçekten anlama fırsatlarını kaçırdım. Tam olarak orada olmamakla, istemeden aramızda bir engel oluşturdum ve duygusal yakınlığımızın büyümesini engelledim. Dinlemenin salt duymanın ötesine geçtiğini şimdi anlıyorum; tamamen mevcut olmayı, partnerimin bakış açısıyla empati kurmayı ve onun duygularını doğrulamayı içerir.” -
2. Olabileceğim Kadar Destekleyici Olamamak
“Evliliğimdeki en büyük pişmanlığım, daha fazla dikkat etmemekti. karımı desteklemek kariyer değiştirdiği için. Keşke onun mücadelelerini anlamak ve onu daha fazla cesaretlendirmek için daha iyi bir iş çıkarsaydım. Destek eksikliğimin özgüvenini ve mutluluğunu nasıl etkilediğini şimdi açıkça görebiliyorum ve bu beni yiyor. O zamanlar kendi işime odaklandığım için bunun onun üzerindeki duygusal bedelinin tam olarak farkında değildim. Ona güven vermede ve hedeflerine ilgimi ifade etmede daha proaktif olmadığım için üzgünüm. Geriye dönüp baktığımda, evliliğin anlayış, cesaretlendirme, iletişim ve düzenli duygusal ifade gerektirdiğini anlıyorum. Artık bunun bir işbirliği olduğunu ve sağlam ve mutlu bir evliliğin birbirinin özlemlerini desteklemesinin şart olduğunu anlıyorum.” - Haseeb, 36, Kaliforniya
3. Çocuklar Küçükken İlişkimize Yeterince Zaman Ayıramamak
“İlk çocuğumuz olduğunda, keşke gerçekten daha iyi bir ebeveyn olmayı öğrenmek için zaman ayırsaydım. İkimiz de kendi ailelerimizden ebeveynlik deneyimine sahip olsak da öğrenecek çok fazla yeni şey vardı ve bunu kendi başıma çözmek benim için zordu. Daha fazla ders almadığıma veya benzer durumlardan geçen diğer ebeveynlerle konuşmadığıma pişmanım. Bunlar, ailemi daha iyi geçindirmeme ve daha destekleyici bir ortak olmama yardımcı olabilirdi. Çocuklar daha küçükken ilişkimize daha fazla zaman ayırmadığım için hala kendimi suçlu hissediyorum. Keşke ortağımın yaptığı tüm sıkı çalışma için minnettarlığımı ifade etmek için daha fazla zaman ayırsaydım. Ailemizi devam ettirmek için pek çok ekstra sorumluluk aldı ve bunun için övgüyü hak ediyor. Ne kadar uğraşsam da ona yeterince minnet gösterdiğimi düşünmüyorum. Ona daha sık teşekkür etmek için zaman ayıramadığım için pişmanım.” - Hıristiyan, 35, Arizona
4. Karımın Üzerinde Annemin Tarafını Tutmak
“Hayatımın çoğu için bir annenin çocuğu oldum. Annem harika ve ebeveyn olarak yeni başladığımız için çocuklara yardım edecek birine ihtiyacımız olduğunda çok yardımcı oldu. Sorun şu ki, karımla annem arasında anlaşmazlıklar çıktığında ona sadık olduğumu göstermek için hiçbir zaman ortak bir çaba göstermedim. Onu anlamlı bir şekilde savunmadım ve bu hem güvensizliğe hem de kızgınlığa neden oldu. Her zaman bir taraf seçmem gerektiğini hissettiğim ama asla yapamayacağım büyük bir karmaşa haline geldi. Karımın tarafının benim seçtiğim taraf olduğunu çok geç fark ettim ve bu taahhüdü iyi ya da kötü için yerine getirmem gerekiyor. Konuşmalar ve terapi yoluyla herkesin ilişkisinin düzeldiğini kabul edebildiğimizde. Keşke çok daha önce fark edip bu konuda bir şeyler yapmış olsaydım. - John, 45, New Jersey
5. Kendime Bakmayı Unutmak
“Şişman oldum. Oldukça sade ve basit. İlk çocuk doğduğunda, yeterince zamanım olmadığına kendimi ikna ettiğim için egzersiz yapmayı bıraktım. Sonra daha kolay olduğu için daha fazla fast food yemeye başladım ve yemek pişirmek için yeterli zamanım da yoktu. İlk yıl içinde sanırım 44 kilo verdim. Nefes almakta ve hareket etmekte zorlanıyordum. Gergindim ve konsantre olamıyordum. Ve değişikliğin kendime bakmakla berbat bir iş çıkardığım için olduğunu düşünmeyi asla bırakmadım. Ben sadece, 'Welp, ben artık bir babayım. Sanırım bu böyle gidiyor.' Şekle geri dönmem neredeyse bir buçuk yılımı aldı ve kendimi bu kadar tembellikle idare ettiğim için her zaman pişman olacağım. Beni daha az etkili bir baba ve koca yaptı ve evliliğimizi gerçekten mahvedebilirdi.” - Mark, 39, Ohio
6. Sahip olduklarımın kıymetini bilmemek
“Kıskançlık her zaman benim en büyük kusurum olmuştur. Küçükken bile kendimi hep arkadaşlarımla karşılaştırırdım. Her zaman benden daha iyi oyuncakları vardı. Ailelerinin benimkinden daha çok parası vardı. Benim gözümde daha iyi hayatları vardı. Bir koca ve bir baba olmaya hızla devam ediyorum ve ben hala düzenli olarak kıskançlığa yenik düşüyordum. Hala bazen yapıyorum ama bununla başa çıkmak için terapiye gitmeye başlayana kadar sürekli olarak ailemi, evimi, işimi ve hemen hemen her şeyi arkadaşlarımla karşılaştırıyordum. Beni çoğu zaman gerçekten ama gerçekten mutsuz etti. Ve karım ya da oğlum için hiç adil değildi. Onları her zaman diğer insanların hayatlarıyla karşılaştırmak yerine kendi hayatımda meydana gelen mucizelere odaklanmalıydım. - Matt, 43, Illinois
7. Başlangıçta Çok Fazla Para Harcamak
“İlk evlendiğimizde eşimle çok fazla 'eşya' aldık. Hiç ama hiç kullanmadığımız güzel tabaklar ve şarap kadehleri gibi şeyler. Ya da duvarlara asmak ve asla bakmamak için sanat. İkimiz de iyi para kazandık ama ne kadarını işe yaramaz, gereksiz şeylere harcadığımızı düşünmek bana acı veriyor. biriktirebileceğimiz ya da seyahatlerde, tatillerde ya da seyahatlerde harcayabileceğimiz zaman biriktirdiğimiz anlamsız şeyler. deneyimler. Gençtik ve her zaman televizyonda gördüğümüz klasik evli çift olmak istiyorduk. Güzel şeyler istedik ve aldık. Ve sonra, yıllarca onlara sahip olduktan sonra, bunların bir nevi anlamsız olduklarını anladık. Ve sonra onları satarak onlardan kurtulmaya çalışmak, tüm bu zihniyetten daha çok pişman olmamı sağladı. Ne gereksiz." - Neil, 41, Kolorado
8. Başa Çıkmak İçin İçmek
“Ailemiz büyümeye başladıktan kısa bir süre sonra içmeye başladım. Bu benim başa çıkma mekanizmamdı ve alkole dönen çoğu insan gibi ben de kontrolüm altında olduğunu sanıyordum. Belki bir süreliğine yaptım. Ama sonunda beni yendi ve işe yaramaz bir koca ve baba oldum. Çocuklarım küçüktü, bu yüzden neler olup bittiğini gerçekten anlamadılar. Ama karım, onu nasıl etkilediği için hayatımın o döneminden her gün pişmanlık duyacağım. Fiziksel olarak etraftaydım ama pek işe yaramıyordum. Ve zihinsel olarak etrafta değildim. Ayılmam için çok zor konuşmalar ve sonunda bir ültimatom gerekti. Bir süredir temizim ve çok şanslı olduğumun farkındayım. Pek çok insan dönmeye devam ediyor ve geri gelmesi çok, çok daha uzun sürüyor. Ya da daha kötüsü, hiç geri gelme. Desteği ve zorlu sevgisi için eşime çok minnettarım ve şimdi onunla birlikte olmak ve onun ne kadar harika olduğunu bilmek beni o karanlık günlere daha da fazla pişman ediyor. - Tom, 47, Kuzey Karolina
9 Terapiye Gitmeyi Reddetmek
“Eşim ve ben neredeyse üç yıl boyunca terapiye gitme konusunda tartıştık. Buna tamamen karşıydım. Ve geriye dönüp baktığımda, tüm durumun en büyük pişmanlığı, gitmemek için iyi bir nedenimin olmaması. Ben sadece ikimizin sorunlarımızı kimsenin yardımı olmadan çözebilmemiz gerektiğini düşündüm. Ve eğer yardım aldıysak, bu bir şekilde evliliğimizin güçlü olmadığı anlamına geliyordu. Öğrendiğim şey, evliliğimizin değildi güçlüydü ve bunda benim inatçılığımın büyük bir rolü vardı. Sonunda pes ettiğimde, aslında açık fikirli bir şekilde denemek istemekten çok, gitmemin istenmesinden bıktığım içindi. Buna ben de pişmanım çünkü yaptığı tek şey gerçekten çok iyi bir deneyim olduğu ortaya çıkan şeyi geciktirmek oldu. Terapiye gitmek evliliğimize yardımcı oldu ama bu kadar uzun sürmesi benim hatam. - Anthony, 40, Kaliforniya
10. Önceliklerimi Unutmak
“Eşim ve ben evlendiğimizde hayatımdaki bazı şeylerden vazgeçmeye hazır değildim. Belki tamamen 'vazgeçmedim', ama bir aile kurmakla ilgili olarak hayatımın önceliklerini yeniden belirlemeye hazır değildim. Hâlâ spora takıntılıydım ve hafta sonları arkadaşlarımla vakit geçirmek istiyordum. Çok fazla video oyunu oynadım. Aptalca şeylere harcamam gerekenden daha fazla para harcadım. Temelde her iki dünyanın da en iyisi olduğunu düşündüğüm şeye sahip olmaya çalışıyordum - evli olmayan bir adamın özgürlüğü, bir kocanın ve müstakbel babanın sevgisi ve bağlılığıyla birleşmişti. Ancak, böyle çalışmıyor. Bu yüzden fedakarlık yapmanın önemini anlamadığım için üzgünüm sanırım. Karımla bağ kurmak için arkadaşlarımla zamanı atlamanın bana çok şey kazandıracağını çok geç öğrendim. ikisi birden ilişkiler daha güçlü ve anlamlıdır. Dürüst olmak gerekirse, hala üzerinde çalışıyorum. Ama önceliklerim ve bugünlerde olmaları gereken yer açısından çok büyüdüğümü ve olgunlaştığımı hissediyorum. - Danny, 33, Maryland
