Utanmış mı hissediyorsunuz? İşte Bununla Başa Çıkmanın Doğru Yolu

Hepimiz utanırız. Saçma sapan cümleler uçup gidiyor ağzımızdan. Yanlışlıkla yangın kapılarını açtığımızda alarm sesiyle karşılaşıyoruz. Bunu garip yapıyoruz senden sonra hayır kaldırımda yabancılarla dans et. Birisi senin hakkında yüzünün kızarmasına neden olan bir hikaye anlatır.

Utanç ağırlaştırıcı ve küçük düşürücüdür, evet. Ama sinsi de olabilir. Sıra dışı konuştuğumuzda, alay edildiğimizde veya her şeyi mahvettiğimizde hissettiğimiz aynı sıcak utançla gecenin bir yarısı uyanmamıza neden olabilir. Duygu günlerce, yıllarca ve hatta on yıllarca devam edebilir. Tamamen verimsiz. Kontrol edilmezse, derin bir utanç veya suçluluk duygusuna dönüşebilir.

Yine de, o andaki davranışımızdan utanma veya utanma duygumuzu kabullenmek zor. Birincisi, bir düzeyde duygusallık gerektirir. güvenlik açığı ve çoğumuzun, özellikle de erkeklerin yutmakta zorlandıkları eylemlerin sorumluluğu. Güvenlik açığı yeterince zordur; rahatsız edici bir duyguyu, bir hatayı ya da kötü hissettiğimiz bir şeyi kabul edecek kadar savunmasız olmak? Daha da zor.

Ama kesinlikle imkansız değil. Her bir yaklaşım konunun özüne inmeli, yani utanma veya utanç kabul edilmeden insanlar ve ilişkiler gelişemez, değişemez veya iyileşemez. Utanç duygusunun iltihaplanmasına izin vermek felaket olabilir. Daha da kötüsü, ilişkilerde kırgınlığa veya diğer alanlarda açık olma isteksizliğine yol açabilir. Yine de duyguları doğru şekilde ifade etmek zordur.

Ne yapabilirsin? Pekala, utanmanın iç işleyişini anlamanıza ve daha iyi yanıt vermek için kendinizi bazı araçlarla donatmanıza yardımcı olur. Ve utançla nasıl daha iyi başa çıkacağınızı öğrendikten sonra, çocuklarınızın da aynısını yapmasına yardımcı olabilirsiniz.

Neden Utanç Duyarız?

Utanma genellikle ikincil bir duygudur notları Logan Jones, New York merkezli bir psikiyatrist. Utanma duyguları, suçluluk ve utanç gibi iki temel duygunun yanı sıra incinme, kızma veya korkma duygularından kaynaklanır.

Utanmanın ardındaki duyguları ifade etmenin ardındaki duygu, kötü bir şey yapmanın, ortalığı karıştırmanın veya müstehcen bir şey söylemenin sorumluluğunu üstlenmektir. Bu duyguya sahip olmak -bu sizin hatanız veya çevrenizdeki insanların hatası olsun- ilişkilerde yakınlık yaratmaya yardımcı olur. başkalarına kendi utançlarını hissettiklerinde duygularıyla nasıl başa çıkacakları konusunda rehberlik eder ve diğerlerine iyi bir örnek oluşturur. çocuklar.

Jones, “Duygusal enerjinin bir yere gitmesi gerekiyor” diyor. "Yani, duygusal enerjiyi boşaltmanın bir yolu, onu adlandırmak, onunla konuşmak ve onu normalleştirmektir."

Duyguları kabul etmez ve onları sağlıklı bir şekilde kullanmazsanız, diye açıklıyor Dr. Jones, o zaman sorun yaratırlar. Kabul etmek ve dışarı çıkıp 'Bu benim için bir zayıflık alanı' demek daha iyidir. Bu benim bir güvensizliğim. Bu üzerinde çalışmam gereken bir konu. Beni bilinçli yapıyor.'

Başka bir deyişle, utanma duygularını dile getirmek ve bunları dile getirmek, onların daha karanlık, daha derin duygulara dönüşmesini engellemenin harika bir yoludur. Aynı zamanda kişisel ilişkilerde dürüstlük yaratır ve insanların "onu" fazla düşünüp düşünmediklerini anlamalarına yardımcı olur.

Ne de olsa, diyor Dr. Jones, çoğu zaman insanlar olabilecek şeyler hakkında çok fazla utanç duyuyorlar. Durumdaki diğer insanlar o anı düşünmediklerinde onlarla birlikte olmuşlardır. Tümü.

“Pek çok insan, gerekmediğinde utanıyor. Kendilerini çok eleştirdiklerinden, aslında kendi öz eleştirilerini, kendi nefretlerini dünyaya ya da başkalarına yansıtırlar. Yani, bu başka bir utanç kaynağı, ”diyor Dr. Jones.

Dr. Jones ayrıca insanların mahçup hissetmenin bazı olumlu yanları olduğunu fark etmelerini istiyor. Kişisel farkındalık bunlardan biridir. "Bazen hata yaparız. Duyarsız bir şey söylüyoruz. Önyargılı bir düşüncemiz var. Düzeltmek ve gelişmek için utanç ve mahcubiyeti kullanmanın bir yolu olmalı. Dolayısıyla bu, konuşmak için olumlu bir neden olacaktır.”

Utanmayı Kabul Etmek Neden Bu Kadar Zor?

Açık, dürüst ve sorumluluk almaya istekli olmanın getirdiği net pozitiflere rağmen, birçok kişi utanç duygularını kabul etmekte ve sesli olarak adlandırmakta zorluk çekiyor.

Jones, "Bir terapist olarak, duyguları, kendinden nefret etme ve mükemmeliyetçilik konusunda çok fazla utanç duyan ve yüksek başarıya ulaşan insanlar görüyorum" diyor. Özellikle erkeklerde, duygusal ifade ve savunmasızlık konusunda çok fazla utanç var. Zayıflığı kabul etmek zordur. Bir şey hakkında çekingen hissettiğini söylemek de öyle.

"Erkekler utanmaya eğilimlidir," diyor, "ama bu kelimeyi çok kolay kullanamayabilirler ya da hemen kabullenemezler."

Elbette, duygusal kırılganlığın işe yaramama riski de vardır. Bazen, iyi bir dinleyici olmak istemeyen veya nazik olmaya istekli olmayan insanlara açılırız. Ancak yine de savunmasızlığın doğasında var olan riskler, arkadaştan arkadaşa, partnerden partnere, ebeveynden çocuğa vb. herhangi bir sağlıklı, iletişimsel ilişkide mevcuttur. Utanç duygularının oyalanmasına izin vermektense, durumu düzeltmeye çalışmak, temize çıkmak ve dürüstçe konuşmak her zaman daha iyidir.

Utandığınız Zaman Söylememeniz Gerekenler

Utandığında yapılacak en kötü şeylerden biri aynı zamanda en yaygın olanıdır: kendi duygularını geçersiz kılmak. Bu duyguları geçersiz kılar. Kişi bunu ne kadar çok yaparsa, gelecekte başarısızlıklarını, duygularını veya savunmasızlıklarını kabul etmesi o kadar zorlaşır. Kendi kendimizi baltaladığımız bazı yol örnekleri şunlardır:

1. "Oh, pekala, boşver."
2. "Ben bir aptalım."
3. "Ne demeye çalıştığımı bilmiyorum."
4. "Unut gitsin." (Bu, konuşmaya başlamadan önce konuşmayı bırakmanın harika bir yoludur.)
5. “Böyle hissetmemeliyim. Minnettar olmalıyım. (Bu, kendi meşru utanç duygularınızı baltalar.)
6. "İnsanların durumu benden daha kötü olduğu için böyle hissetmemeliyim." (Bu doğru olabilir, ancak bu duygularınızın geçerli olmadığı anlamına gelmez.)

Bu ifadelerin her biriyle ilgili olan şey, diğer insanların sizden daha kötü durumda olduğu nesnel olarak doğru olsa bile, kişisel deneyiminizi daha az anlamlı kılmaz. Ve kendinizi baltalayarak, hafife alırsanız açığa vuramayacağınız tamamen makul utanç duygularınızı da en aza indirmiş olabilirsiniz.

Utandığında Ne Söylemeli?

Jones'a göre kişisel utanç duyguları hakkındaki konuşmanın içeriden başlaması gerekiyor. Kendinize aşağıdaki gibi şeyler söyleyerek onaylamayı öneriyor: Hata yapmama izin verilir, hedefi kaçırmama izin verilir, veya Ben de büyüyorum.

Konuşmanızın dinleyicilerini bir önsözle, özellikle de onların sözünü kesmemelerini isteyerek hazırlamak çok önemlidir. Bunun nedeni, birçok insanın eğiliminin, siz duygularınıza sahip çıkmadan ve açılmadan önce devreye girip sizi kurtarmak yönünde olmasıdır. İnsanlar muhtemelen şöyle bir şey söylerler: "Oh, çok iyi" veya "Bu hiç de önemli değil, merak etme." Burada önemli olan kimsenin sizi duygularınızdan kurtarmasına izin vermemek.

İşte utandığınızı hissettiğinizde söyleyebileceğiniz birkaç şey:

1. "Hey, seninle bir şey paylaşmak istiyorum ve sen yanıt vermeden ya da bana ne yapacağımı söylemeden önce, eğer dinle, bu yardımcı olur.” (Bu, dürüstçe ve siz açarken partnerinizin sessizce dinlemesi için zemin hazırlar. yukarı.)
2. "Bir şey paylaşacağım. Kulağa biraz vahşi gelebilir.”
3. "Bunu paylaşmak konusunda isteksizim ama önemli görünüyor." (Bu, partnerinizin riske girdiğinizi ve kendinizi risk altında hissettiğinizi bilmesini sağlar, bu da empati ile yanıt vermesine yardımcı olur.)

Ve işte duygularınızı nasıl açıklayacağınız:

1. "Kendimi güvensiz hissettiğim için kızgındım, bu yüzden sertçe çıkıştım. Üzgünüm." (Bu, ikincil bir duyguyu tanımlar.)
2. Veya, "Kızdım çünkü duygularımı incittin. Üzgünüm." (Bu, neden kötü davranışı yaptığınızı açıklar.)
3. "Korktuğum için kızdım. Üzgünüm." (Bu, yukarıdakilerin hepsini yapar.)

Ardından, utandığınız anı veya neden utandığınızı açıkladıktan sonra şunları söyleyin:

• "Bunu paylaşmama izin verdiğin için teşekkür ederim. Şimdi daha iyi hissediyorum." (Bu, eşiniz veya bunu anlattığınız kişi ile aranızdaki samimiyeti artırır.)

Utanma Hakkında Hatırlanması Gerekenler

Duygusal yakınlık, ebeveyn ile çocuk, eşler, arkadaşlar veya herhangi biri arasında olsun, güzel ve tatmin edici ilişkilerin gizli sosudur. Utanç duyguları, insanlar ve başkalarıyla olan ilişkileri arasına bir boşluk koyabilecek şekilde, utanç ve içerlemeye dönüşebilir. Ve çoğu zaman, utanç duyguları özellikle garanti edilmez.

Pek çok insan, duyguları hakkında açıldıklarında, anın zihinlerinde aşırı büyüdüğünü veya kendi olumsuz imajlarını yansıtmanın bir yolu olduğunu görecektir. Diğer zamanlarda, duygularına sahip çıkan kişinin dürüst benlik duygusunu takdir eden bir partnerde minnettarlık bulacaklar. Onlar da kendi utanç verici anlarını veya duygularını paylaşmak için güçlenmiş hissedecekler. Sonuç olarak, duygusal kırılganlık herkes için iyidir. İşte bu yüzden açılıyoruz: çünkü birbirimizi seviyoruz.