Ebeveynin görevinin büyük bir kısmı öğretmektir dersler. Büyük, küçük, aşırı spesifik. Ancak ebeveynlerin ya öğretmeyi unuttuğu ya da kendi hassasiyetleri nedeniyle yanlış dersi örnek aldıkları dersler de var elbette. Olur. Sonuçta ebeveynlik çok zor. Ancak yetişkinlerin ebeveynlerinden ne öğrenmeyi istediklerini bilmek eğiticidir, böylece hangi hatalardan kaçınmamız gerektiğini biliriz. kendi çocuklarımızla - ya da en azından hangi bilginin en kalıcı şeyi bıraktığını daha iyi anlıyoruz izlenim. Bu bağlamda on kadınla, babalarının onlara gençken öğretmesini istedikleri dersler hakkında konuştuk. Güvenden saygıya ve kendi kendine yeterliliğe kadar hepsi samimi içgörüleri paylaşıyordu. İşte daha önce öğrenmeyi diledikleri şey.
1. Kendim İçin Nasıl Ayakta Durabilirim?
"Babam, İkinci Dünya Savaşı'nda savaşan babası tarafından büyütüldü. Ayrıca otoriteye körü körüne bağlılığın beklendiğini öğreten katı bir Katolik okulu eğitimi vardı. Bu zihniyet bana da aktarıldı. Bir yetişkine soru sormama asla izin verilmedi, nokta. Sorunlar, bazı yetişkinlerin (akla gelen birkaç öğretmenin) yetkilerini kötüye kullanmasıyla başladı ve benim onları sorgulamam gerekiyordu. Kendim ve başkaları adına konuşmalıydım. Ama yapamadım. Ne yazık ki bu, ilişkilerde ve işyerinde zorbalık modelini çok uzun süre normalleştirmeme yol açtı. Zorbalık ve otoritenin kötüye kullanılması o kadar tanıdıktı ki, normal görünüyordu. Ama ben bunu sorgulamayacak şekilde yetiştirildim. Neyse ki kariyerime avukat ve hukuk profesörü olarak devam ettim ve sorgulamaya ve sorgulamaya başladım. Kötü muamele, adaletsizlikler ve eşitsizlikler hakkında konuşmak, benim için çok geç olmadan o eskilerin bazılarını iyileştirmek yaralar. Ve tahmin et ne oldu? Babam dönüştüğüm kişiyle gurur duyuyor." -
2. Nasıl Gurur Olunur?
“Ben babanın çocuklarıyla duygularını ve sevgisini paylaşmadığı geleneksel bir Asya ailesinde büyüdüm. Babam çok çalışıyordu, gece eve geç geliyordu ve çocukluğumun önemli olaylarını kaçırıyordu. Onun çok çalıştığını biliyordum, bu yüzden onu mutlu etmek ve benimle gurur duymak için çok çalıştım ve okulda iyi performans gösterdim. Ne yaptığımı gördü ama benimle gurur duyduğunu ya da harika bir iş çıkardığımı bana hiç söylememişti. Bu yüzden her zaman yeterince iyi olmadığımı düşündüm. 26 yaşımdayken yüksek lisans programına başvurumu hazırlıyordum. Başvuru konusunda tedirgindim. Üniversite başvurusu için hazırladığım portfolyoyu çıkardı ve 'Yapabilirsin çünkü bu süreçte pek çok şey yaptın' dedi. Çok duygulandım. Uzun süre benim ne yaptığımı umursamadığını sanıyordum ama o portfolyo belgesini bugüne kadar saklıyor. Keşke babam bana daha önce kendimle gurur duymamı ve kendime güvenmemi söyleseydi.” - Min, 36, Amsterdam, Hollanda
3. Duygular Nasıl Yönetilir?
“Diğerleri gibi büyüdüğüm için, günümüzün zengin sözcük dağarcığı ve duygusal refah için gerekli kaynaklar olmadan hayatın zorluklarıyla yüzleştim. Babam beni dünyanın her yerine kadar sevdi ama o (ya da annem) kaygı, depresyon ve özgüven eksikliği sorunlarımla karşılaştığında çoğu zaman şaşkına dönüyordu. Bu deneme eksikliğinden değildi. Zamanlarının araçları ve bilgisi oldukça sınırlıydı. Bugün pediatrik bir konuşma terapisti olarak ön saflarda yer alıyorum ve yeni nesli bunlarla donatıyorum. hayati önem taşıyan duygusal araçlar çünkü yetiştirilme sürecimde bunların eksikliği bana bunların ne kadar önemli olduğunu fark ettirdi öyle. Bu açığı kapatma, günümüz gençliğinin duygusal okuryazarlığa erişmesini sağlama arzusuyla besleniyorum bana benim gibi biri tarafından öğretilseydi benim için dünyalar kadar fark yaratacak araçlar baba." - Allie, 35, Kolorado
Babam beni dünyanın sonuna kadar sevdi, ama o (ya da annem) kaygı, depresyon ve özgüven eksikliği sorunlarımla karşılaştığında çoğu zaman şaşkınlığa uğradılar
4. İnsanları Nasıl Okumalı?
“Birkaç kariyer değişikliği geçirmiş ve geçmişteki bir dizi toksik ilişkiden sağ kurtulmuş bir kadın olarak, keşke babam hangi insanların benim için doğru olmadığını belirleme yeteneğimi güçlendirseydi. Bazı özellikleri veya tehlike işaretlerini görememek, benim için çok zor bir ortam yaratan ve sağlıksız ilişkilerle sonuçlanan insanlara açılmamı sağladı. Yetiştirilme tarzım ağırlıklı olarak başkalarına değer vermek ve her zaman insanları memnun etmenin bir yolunu bulmakla ilgiliydi. Keşke babam, hayatıma kabul ettiğim insanlarla istikrarlı, uzun vadeli yatırımlar yapma konusunda bana daha iyi bir anlayış kazandırmış olsaydı.” - Felicity, 42, Edinburg, İskoçya
5. İyi Olmak ile Aşık Olmak Arasındaki Fark Nasıl Yapılır?
“Büyürken babam anneme olan sevgisini hiçbir zaman açıkça ifade etmedi. Bunun yerine ona saygılı davrandı ve ona çok iyi davrandı, yapamadığı tüm küçük şeyleri ya da yapmamayı tercih ettiği şeyleri yaptı. Böylece aklımda bir erkeğin bir kadına iyi davranmasının bir sevgi ifadesi olduğu fikrini geliştirdim. Bir kadın olarak bir erkeğin bana aşk niyeti olmadan da iyi davranabileceğini fark edemedim. Sonuç olarak, 20'li yaşlarımın başında birkaç kez kalbim kırıldı çünkü nezaket ve saygıyı sevginin bir işareti olarak yanlış yorumladım. Hatta aşık olduğum insanlardan bazıları saflığımdan faydalandılar. Ne yazık ki dersimi zor yoldan öğrendim ve çocuklarımın farklı şekilde öğreneceğine söz verdim. Böylece kocam ve ben sevgimizi açıkça ifade ediyoruz ve çocuklarımıza şefkat ile insani nezaket arasında ayrım yapmayı öğretiyoruz.” - Doris, 34, Kaliforniya
6. Kendim İçin Nasıl Ayakta Durabilirim?
Ailemin uzun süre çalıştığı ve çok çalıştığı sevgi dolu bir evde büyüdüm. Kendimi çok şanslı görüyorum. Ve bunu kendime sürekli hatırlatıyorum. Ancak babam çok pasif ve herhangi bir küçük sorun, sorun veya çatışmanın başlar başlamaz durdurulduğu noktaya kadar endişeli bir tipti. Çoğunlukla gülümseyerek "sakin ol" ya da "çok hassassın" deniyordu. Ve eğer haklı olduğumu ya da fikrimin geçerli olduğunu hissettiğim bir çatışma varsa, bu, başlangıç dışı olarak değerlendirildi.
Evin dışında babamın büyük bir şirkette başkan yardımcısı olarak çok başarılı bir işi vardı ve eminim kendini savunması ve daha kararlı olması gerekiyordu. Ama bunu asla evinde göstermedi. Bu benim pasif kalmama ve uzun süre kendimi savunamamama neden oldu. Başkalarının iradesine ne kadar kolay boyun eğdiğimi ancak otuzlu yaşlarıma geldiğimde fark ettim. Ben babam bana seçimlerinize ve ifadelerinize güvenmenin sorun olmadığını öğretti ve bunu evde daha dışsal olarak destekledim. — Carol, 43, Gürcistan
Keşke babam bana daha erken yaşlarda gerçek değerin cevapta değil, soruda olduğunu öğretseydi.
7. Kadınlara Nasıl Saygı Duyulur?
“Keşke babam benim zekamı ve yeteneklerimi onaylasaydı. Keşke istediğim her şeyi öğrenebileceğimi ve başarabileceğimi varsaysaydı. Bunun yerine onun inancı, kadınların iş dünyasına ait olmadığı yönündeydi. Birkaç kez sordum sorular işiyle ilgili olarak gücenmişti. Onun inancı bizim eş, anne olmamız ve okulda ve kilisede gönüllü olmamız gerektiğiydi. Annemle olan ilişkisi başka açılardan da saygılı değildi. Kızlarının annemize karşı kendi tarafında olmasını isteyerek ailemizde mağdur rolünü oynamayı seçti. Şükür ki tüm ilişkilerin iki tarafı olduğunu öğrendim. Zekamı ve yeteneklerimi kabul etmek için çok çalıştım. Ancak bu çok sınırlayıcı inançlardan kopmak hayatımın çoğunu aldı.” - Nancy, 78, Kaliforniya
8. Cevaplar Nasıl Bulunur?
“Babam bir fizikçiydi ve daha sonra muhasebeci oldu. Onun dünyası cevapların etrafında dönüyordu ve bir sorunun, bir soru olmadan çok uzun süre ortalıkta dolaşmayacağından emin olmaktı. Bu felsefeyi kendi ebeveynliğime de uyguladım, çocuklarımın zor sorularına yara bandı yapıştırdım, ikimizin de onlara bakmasına gerek kalmaması için onları kapattım. Cevapları bildiğimden emin olmadığım için sorularını etkili bir şekilde görmezden geldim. Keşke babam bana daha erken yaşlarda gerçek değerin cevapta değil, soruda olduğunu öğretseydi.
Ama genç bir baba olarak bunu bildiğinden emin değilim. Bunu hayatının sonuna doğru birlikte öğrendik, o kanser hastasıydı ve ben kalp yetmezliğiyle uğraşıyordum. Her iki hastalık da cevaplarla gelen bir hastalık değildi ve bunu anlamak ikimizin de biraz zaman aldı. Yavaş yavaş inanca tutunma ve hayatın anlamına dair derin bilinmezliklere doğru ilerledik. Sona doğru haftada birkaç kez birbirimizi aradık ve e-posta gönderdik, hiçbir soru sınırsızdı. Hiçbir zaman cevaplara karar vermedik. Babam 2020'de vefat etti ve sonunda artık kendi yetişkin çocuklarımla birlikte soruların yara bandını söküyorum. Ve en önemlisi, babamın dersinin zamanında gelmiş olabileceğini fark ediyorum." - Lori, 58, Arkansas
9. Nasıl Daha Kullanışlı Olunur?
“Babam beni bir şeyleri nasıl düzelteceğimi öğrenmekten caydırmadı ya da kardeşlerimle kolayca paylaştığı bazı pratik becerileri bana öğretmeyi açıkça reddetmedi. Ama kesinlikle onun önceliği değildi. Yaşım ilerledikçe ve uzaklaştıkça, ilk kez tek başımaydım ve düzeltmem gereken her şeyin altında ezildiğimi fark ettim. İlk olarak apartman dairelerindeki sızdıran musluk ya da kırık kapı kolu gibi şeylerdi. Daha sonra evimi satın aldığımda, çatısının iyi olduğundan ve yapısal olarak sağlam olduğundan emin olmak gibi bir şey vardı. Tüm bu durumlarda ev sahibinden ya da ev müfettişinden yardım aldım. Ve hepsi, eğer bunları kendim yapabilseydim kendimi ne kadar başarılı hissedeceğimi anlamamı sağladı." - Claire, 46, Pensilvanya
10. Nasıl Sabırlı Olunur?
"Babam elinden geleni yaptı. Çok çalıştı, mümkün olduğu kadar oradaydı ve her zaman aile gezilerini planlamaya zaman ayırdı. Ama o en azdı hasta tanışacağın adam. Evdeki bir görevde ona yardım ederken veya masa oyunu oynarken bir soru sorduysanız veya Hatta sabahları evden çıkmak için biraz fazla zaman harcamış olsa bile, hemen hemen çıldırır ve başlangıç bağırıyor.
Biz yaşlandıkça gelişti - ya da en azından o kadar yoldan çıkmayı bıraktı - ama ders açıktı: Sorularımıza ya da tempomuza vakti yoktu. Rahatsız olduğumuzu hissettik. Bu beni sınıfta elimi kaldırmaktan ya da sosyal ortamlarda yer kaplamaktan çok korkuttu ve aynı zamanda ona gitmekten de vazgeçmemi sağladı. Bu da ilişkimizin olması gerektiği kadar derin olmamasına yol açtı. Bunun olmasını mı planlamıştı? Hayır. Herkes gibi onun da kusurları vardı. Ama keşke bu alanda biraz daha çabalasaydı. Babanın sana ayıracak vaktinin olmadığını ya da sadece soru sorarak yanlış bir şey yaptığını düşünmek çok zor.” — Samantha, 37, Florida
