Hepimizin bir gruba yorum yaptığımız, tepkiyi gördüğümüz ve silme butonumuzun olmasını istediğimiz an vardır. Söylenenlerin kötü ya da saldırgan olmadığını biliyoruz. Sadece aptalcaydı, aptalcaydı ya da yanlış zamanlanmıştı. Belki de çok fazla heyecanla söylenen mükemmel bir ifadeydi. Ya da parkta sincabın nefesini duyacak kadar sessizliğe bürünen veli sohbetine bir ekleme de olabilirdi. Ne olursa olsun, orada beyninizin içinde oturuyor ve kendine hiç çeyreklik vermiyorsun, tekrar tekrar tekrar tekrar çalıyorsun, kendine bunun söylendiğini hatırlatıyorsun ve bu insanlar muhtemelen senin bir soytarı olduğunu düşünüyor.
Çocukluk öncesi hayatınızda belki bu kadar umursamazdınız. Bir anlığına duraklasanız bile, hemen onu reddedersiniz, Ah. Muhtemelen onları bir daha göremeyeceğiz.
Artık öyle değil. O ebeveynle oyun parkında ya da kenarda karşılaşacaksınız ve hayatınızın önümüzdeki 15 yılını mahvetmediğinizi merak edeceksiniz. Bu konuda tamamen "Her neyse" olmaya çalışıyorsunuz, ancak bunu karşılayamazsınız çünkü bir adada ya da dağın zirvesinde yaşamıyorsunuz.
“Bu insanları etkilemek istiyorsunuz. Grubun bir parçası olmak istiyorsun” teklifleri Debbie Sorensen, Denver psikoloğu ve ortak yazarı ACT Günlük Dergisi. “Sosyal aidiyet duygusu istiyoruz. Bu sizin topluluğunuzdur.”
Bu onun büyük bir kısmı. Garip bir babanın temsilcisine sahip olmak istememenin getirdiği ek bir baskı var. Ve muhtemelen daha yatkın olduğunuz bir düşünceden dolayı kovulmak istemezsiniz Dışarı çıkıp rahatladığımızdan beri yetişkinlerle sohbet etmek önemli ve o kadar da düzenli değil etkinlik.
Dolayısıyla bu sınırlı etkileşimlere verdiğiniz önem mantıklıdır. Ancak kafanızda tekrar tekrar aptalca yorumlar yapmak bunu yapmanın yolu değildir. Üstelik bu derin düşünme tehlikeli bir alışkanlığa dönüşebilir. Algılanan bir karışıklığı abartıyorsanız deneyebileceğiniz birkaç düşünce egzersizi.
1. A, B veya C'yi seçin
Kafanızda tekrar tekrar çaldığınız her şeyin bir hiç olması muhtemeldir. Ama bazen öyle olmayabilir. Burası hızlı bir inceleme yapacağınız yerdir. Bunun gerçekte ne kadar kötü olduğunu düşündüğünüzü ölçün ve çoğu insanın bunu nasıl karşılayacağını düşünün. Belki düşürürsünüz ama belki tamir etmeye değer olduğunu düşünüyorsunuz. Sorensen, bu adımı atmadan önce bir değerlendirme daha yapılmasını tavsiye ediyor. Bir şey söylemek gerçekten yardımcı olur mu veya sizden başka kimsenin düşünmediği bir şeye dikkat çeker mi?
Eğer bu durum sizi hâlâ rahatsız ediyorsa ve bu konuyu ele almak istiyorsanız, o kişiye yaklaşın ve "Bir şey beni rahatsız etti..." deyin ve özür dileyin. Samimi ve savunmasız olun; büyük olasılıkla yanıt şu olacaktır: "Takdir ediyorum ama değildi." bir düşünce bile." Hareketiniz gereksiz olabilir ama düşünceli ve dik duruşlu biri olduğunuzu gösteriyorsunuz kişi.
Karar verirseniz, devam etme zamanı gelmiştir, sonra bırakın, bu her zaman yapılması en kolay şey değildir. Eğer konuşacaksanız eninde sonunda mükemmel olmayan veya istediğiniz gibi anlaşılmayan bir şey söyleyeceğinizi fark etmeniz yardımcı olabilir. İnsan olmak buna denir.
İsterseniz birkaç arkadaşınıza gidin ve "Bil bakalım az önce ne dedim?" diye başlayın. Kendilerini paylaşmaya başlayacaklar. Utanıp güleceksin, ilerlemek her zaman iyidir. Muhtemelen ayrımcı olmayan büyük bir grubun parçası olduğunuzun farkına varırsınız.
“Yalnız olmadığımızı biliyorsun” diyor.
2. Acele etmeyin
Yorum hakkında kendinizi kötü hissediyorsanız, kendinizi kötü hissedin. Bunu görmezden gelmek, onun sürekli olarak ortaya çıkmasına neden olacaktır ve "İşte o zaman yanlara doğru çıkıyor" diyor Stephen RodgersDenver'lı bir psikoterapist. Yoğunluk azalacak ama zaman alabilir; belki iki saat, belki iki gün. Eğer duyguyu, öfkeden başka bir şeyle etiketleyebilirseniz, ki buna da gitmek çok kolaydır, bu onu daha da küçültmeye yardımcı olabilir. Yaklaşımı "Evcilleştirilecek isim" olarak adlandırıyor.
Bunu yaparken bile, vazgeçmek hala zor olabilir. Fazladan bir şeye ihtiyacınız varsa, düşüncenizi bir tişörtün üzerine koyduğunuzu, çim sahanın aşağısına veya bir yaprağa vurduğunuzu ve siz "Görüşürüz" derken onun yanından geçip gitmesini izlediğinizi hayal edin.
3. Bunu Motivasyonunuz Haline Getirin
Sözlerinizin etkisi konusunda endişelenmek, insanların ne düşündüğünü ve hissettiğini önemsediğiniz bir değeri yansıtır. Bu hiç de kötü bir şey değil, yani…
Sorensen, "Başkalarıyla bağlantı kurmak için kullanın" diyor. Bir şey keşfedin. Sorular sor. Açık kal. Merakla yönlendirdiğinizde ve dinlediğinizde, odak başkasında olduğu için kaygılı olmazsınız ve ne söyleyeceğinizi düşünmediğiniz için paniğe kapılıp “yanlış” şey söylemezsiniz.
"Sadece kendin ol. Daha fazlasına ihtiyacınız yok” diyor Rodgers.
4. Daha Büyük Bir Resim Elde Edin
Söylediklerine odaklanıyorsun. Korkunun odak noktanızı daraltma eğilimi vardır. Bunu genişletmek için bir soru sorun: Bırakın geçen haftayı, dün söylenen herhangi bir şeyi hatırlıyor musunuz? Yorumdan rahatsız olur musunuz? Hiç böyle bir yorum birinin hayatını mahvetti mi? Bu bir yıl içinde önemli olacak mı?
Bu muhtemelen dört kez “Hayır”dır.
O zaman yörüngenizdeki herkesin sürekli yorgun olduğunu ve yüzde 100 koşmadığını fark edin. Çoğu insanı affedici bir ruh haline sokar. Ve sosyal çevrelerin sürekli değiştiğini unutmayın. Çocuklar futbol oynamayı bırakıyor ve okuldan alma noktaları sınıftan sınıfa değişiyor. Öyle görünmeyebilir ama bu insanların çoğu hayatınızda kalıcı değil.
Ve eğer şans eseri biri söylediğiniz şeyden rahatsız oluyorsa ve işin peşini bırakmıyorsa, bu kadarı yeter. Erken öğrendiğinize ve ilişkiye enerji harcamadığınıza sevinin.
Rodgers, "Bu iyi bir filtre" diyor. "Muhtemelen zaten işe yaramayacak."
