Çocukken Kevin Hughes büyük bir ailenin parçası olmayı severdi. Dört çocuktan birinin tonlarca kuzeni vardı. Devasa buluşmalar ve saatlerce süren Mezarlıktaki Hayalet oyunları vardı. Hughes, genç akrabalarına bakmanın onun işi olduğunu ve ortaokula başladığında bebek bakıcılığı yapma konusunda rahat olduğunu bir yazı olarak kabul etti. Gelecekte babalığa nasıl yaklaşmayı planladığıyla ilgili bilgi ve fikirleri bir kenara bıraktı.
Bugün 37 yaşında olan Hughes, eşi ve bu yaz 1 yaşına girecek olan oğluyla birlikte Minneapolis'te yaşıyor. Küçük oğlunun yanında kendini ne kadar rahat hissettiğini yetiştirilme tarzına borçludur. Ancak baba olmaya herhangi bir erkeğin makul olabileceği kadar hazırlıklı olmasına rağmen Hughes, geçişin sistem için bir şok olduğunu kabul ediyor.
Hughes, "Geri dönüşün olmadığı bu eşiği geçersiniz" diyor. "O her zaman etrafta olacak ve siz de bir ebeveyn olarak onun varlığını iyileştirmek için her zaman bir şeyler yapabilirsiniz."
Ebeveynlerin çocukları var; bunu herkes anlıyor. Ancak bu, herkesin bu deneyimin doğasını anladığı anlamına gelmez. Çok az kişi bu hastalığa sahip olmadan önce bunu yapıyor ve bu sayı azalıyor olabilir: Yeni açıklanan Hastalık Kontrol ve Önleme Merkezleri verileri, Amerika Birleşik Devletleri'ndeki doğum oranlarının aynı seviyede olduğunu gösteriyor.
İlk kez baba olma yaşı 1972'de 27,4 iken 2015'te 30,9'a yükseldi. 2017 yılında açıklanan verilere göre. Bu araştırma aynı dönemde aynı dönemde sayıların da arttığını ortaya çıkardı. 40 yaş üstü ilk kez baba olacaklar iki katından fazla artarak %4,1'den %8,9'a çıktı. Bütün bunlar, modern babaların baba olmanın nasıl bir şey olduğunu düşünmek için daha fazla, daha az zamanları olduğu anlamına geliyor. Çocuklarla sürdürülemez yaşam tarzlarının bilgisine dayanarak beklentilerini dikkate alma nedenleri, Cidden.
Kevin Hughes gibi adamlar bile başlarına gelene kadar neyin geleceğini bilmiyorlar.
Y kuşağı babalarının Y kuşağı çocukları olmasından bu yana, baba davranışına ilişkin kabul edilen kavramlar önemli ölçüde değişti. Yine de diyor Catherine Tamis-LeMonda, Ph.D.New York Üniversitesi'nde uygulamalı psikoloji profesörü olan eski fikirler, erkeklerin ne beklediğini şekillendiriyor. Erkeklerin finansal sağlayıcı olmak zorunda olduğu, kadınların ise bakıcı görevi üstlendiği fikri eskisine göre daha az kabul görüyor olabilir. Ancak bu, Amerikan ailelerinin ana akım temsillerinde hala yaygın olan yekpare kavramın, erkeklerin potansiyel bakıcı rollerine ilişkin görüşlerini karartmadığı anlamına gelmiyor.
Tamis-LeMonda, "Çocuk yetiştirmenin annenin işi olduğuna ve annelerin bu işi babalardan daha iyi yaptığına dair bir anlatıya sahip olma eğilimindeyiz" diyor. Bu nedenle genç erkeklerin bir aile kurmayı düşünmesinin veya bunun hakkında konuşmasının toplumsal anlamda hala "havalı" olmadığını ekliyor. BT. Erkeklerin kendilerini potansiyel yetiştiriciler olarak görmeleri kültürel yapılar tarafından engellenmekle kalmıyor, aynı zamanda içselleştirilmiş erkeklik fikirleri tarafından da engelleniyor.
Bu fikirler, ne tür ebeveyn olabileceklerini düşünmek için çaba gösterseler bile erkekleri yanlış yola sürükleyebilir.
Thomas Gonnella, baba olmadan önce ailesinin fiili disiplin sorumlusu olması gerektiğini varsayıyordu. Doğasına aykırı ve kaçınılmaz olan bu gelişmeden korkuyordu. Asla olmadı. Gonnella'nın iki çocuğu ve "kötü polis" olmayı umursamayan bir karısı var.
“Bizim kültürümüzde babaların ne yaptığı, annelerin ne yaptığı konusunda fikirlerimiz var. Her ne kadar %99'u örtüşse de biz farklı düşünüyoruz" diyor Dante Spetter, Ph.D.Harvard'da çocuk ve ergen gelişimi ve gelişimsel psikopatoloji üzerine ders veren klinik çocuk psikoloğu.
Spetter, hem erkeklerin hem de kadınların ebeveynliğe ebeveynliğin ne olduğu konusunda gerçekçi olmayan fikirlerle başladıklarını gözlemliyor. Gerçekte gerektirdiği iş ve ebeveynliğin yaşamın geri kalanına nasıl uyum sağladığı açısından şöyle olacak: hayat. "Bence bu öngörülemezlik, hiç kimsenin beklemediği bir konu ve konu bununla nasıl başa çıkılacağına gelince, anne ve babaların farklı fikirleri var" diyor.
Spetter, beklenti farkının bir başka gerçeğinin de insanların ebeveynlik hakkında düşündüklerinde genellikle 5 yaşından küçük küçük çocukları hayal etmeleri olduğunu açıklıyor. “Bir genci düşünmüyorlar. Bir bebek hakkında düşünüyorlar - beslenme, insanların düşündüğü ebeveynliğin bir parçası. Bu 'birini nasıl giydirip arabaya kreşe götürürsün?' değil."
4 yaşında bir çocuğu olan Sean Sullivan, ilk kez baba olduğunda, bir şeyleri çözme sürecini hatırlıyor ancak geleceğe çok fazla bakarak zaman harcadığını hatırlamıyor. Sullivan, karısı hamileyken "Bebeğiniz olduğu kısmının ötesine bakmamıştım" diyor. “Sonra birdenbire şöyle oldu: 'Bu çocuktan ne bekliyorum?' Bunun çok iş ve gerçekten meşgul olacağını düşündüm. Çocukları sevdiğim gerçeği dışında, baba olmanın nasıl bir şey olacağına dair pek çok önyargılı düşünceyle bu konuya girmedim.
Tamis-LeMonda, erkeklerin babalık kavramlarını popüler kültüre, algılanan sosyal normlara, ebeveynlik kılavuzlarına, akranlarına ve hatta sosyal medyaya dayanarak çizdiklerini açıklıyor. Ancak ebeveynliğe yönelik yaklaşımlar genellikle bir yetişkinin kendi ebeveynlerinin kalıplarına göre veya kalıplara karşı şekillenir.
Spetter, "Her ne kadar babalık ailelerinde ve kendi yakın çevrelerinde işe yaradıysa da, fikirlerini buradan alacaklar" diyor. Bir klinisyen olarak sık sık erkeklerin kendi babalarından nasıl farklı olmak istedikleri hakkında konuştuklarını duyuyor. Çoğu zaman şu noktaya gelir: "Erkeklerin baba olmayı düşünmesi söz konusu olduğunda: Evde ne görüyorlar?"
Rick Fordyce, kocasıyla birlikte 2017 yılında oğullarını evlat edindiğinde 41 yaşındaydı. Batı Virginia'da büyükanne ve büyükbabası tarafından büyütülmüş, büyükannesiyle birlikte yemek pişirerek ve büyükbabasıyla birlikte garajda çalışarak büyümüş ve çok küçük yaşlardan itibaren ebeveyn olmak istediğini biliyordu.
“Toplumun beni hiç hazırladığını düşünmüyorum. Büyüdüğümden beri televizyona bakarsanız ana karakterin annem olduğunu görürsünüz. Baba olmayı düşündüğümde hiçbir zaman tipik rollerin olmasını istemedim” diyor.
Fordyce için kendi babalık tarzını geliştirmek, nasıl ebeveyn olmayı amaçladığına dair önyargılı fikirlerden kurtulmak anlamına geliyordu. "Bu kadar beklemediğim kısım, diğer her şeyin arka planda kalmasına izin vermeye istekli olmamdı: O her zaman önceliklidir" diyor. “İlişkilerde çok taviz veriyorsun. Ama baba olmanın şimdiye kadar beklediğimden daha fazla uzlaşması var.
Beklenmedik bir uzlaşma noktası: ortak ebeveynlik. Hem Spetter hem de Tamis-LeMonda, diğer davranışların yanı sıra annelerin babaları mikro düzeyde yönetmesini tanımlayan kapı bekçiliği kavramına atıfta bulundu. "Erkek/kadın bir çiftte dinamik olarak genellikle annenin işlerin nasıl yapılması gerektiği konusunda çok net fikirleri vardır. yapılması gerekiyor ve eğer baba bunu farklı görüyorsa, ya bunu kendi yöntemiyle yapması konusunda baskı görüyor ya da bir kenara itiliyor, güvenilmiyor" diyor Spetter.
32 yaşındaki Jorian Arneson baba değil ve olmak isteyip istemediğinden de emin değil; bunun nedeni çoğunlukla ebeveynliğin evliliğini nasıl etkileyeceği konusundaki endişeleri. Arneson ve karısı üniversiteden bu yana 13 yıldır birlikteler ve ilişkilerine bu şekilde değer veriyor. Arneson, "Bazı insanlar için çocuk sahibi olduklarında her şey değişiyor çünkü stresle baş edemiyorlar" diyor. Korkuları yersiz olmaktan çok uzak: Araştırma gösteriyor ki geri dönülmez bir şekilde çocuk sahibi olmak bir ilişki dinamiğini değiştiriryastık sohbetlerinin yerini bebek beziyle ilgili tartışmalar ve çocuklarla ilgili günlük yapılacaklar listeleri aldı.
Eşiğin diğer tarafında Hughes, babalığın kendi evliliğini nasıl etkilediğinden de bahsetti. Oğlu doğmadan önce üzerinde çok fazla düşünmediği şey, babalık ve annelik yaklaşımlarının nasıl çatışabileceğiydi. Akranların ebeveynlik konusunda aynı fikirde olmak için "doğru" yoldan kundaklamaya kadar çabaladıklarına tanık olduktan sonra Katı yiyecekleri tanıtmak için doğru anı yakaladığında, bu beklentilerle uyumlu olduğu için kendini şanslı hissediyor. Verilen bir şey değildi.
Hughes, "Piyangoyu kazandım" diyor. "Partnerinizin bu sorunla bireysel olarak nasıl başa çıktığı ve sizin ekip olarak bu durumla nasıl başa çıktığı, deneyiminiz açısından çok önemli."
Bu makale ilk olarak şu tarihte yayınlanmıştır:
