Üzüntüye tanık olmak zor olabilir. Değer verdiğin biri acı çekiyor. Kendinizi çaresiz hissetmenize neden olur ve hassasyani klasik bir cevap şu: harekete geçin ve tavsiye vermeye başlayın. Bu yaklaşım nadiren işe yarasa da konu üzüntüye geldiğinde gerçekten işe yaramıyor.
"Geri alamazsınız" diyor F. Diane Barth, New York City ve Batı Massachusetts'te bir psikoterapist ve yazarı Nasıl Hissettiğini Biliyorum: Kadınların Hayatında Dostluğun Sevinci ve Kalp Kırıklığı.
Üzüntü bir tür kayıp içerir ve Barth'ın da eklediği gibi, "kederin üstesinden gelmenin tek yolu yas tutmaktır." İlk başta orada olmak ve destekleyici olmak o kadar da zor değil. Eşiniz veya arkadaşınız "iyileşiyor" gibi görünüyor, ancak sonra onlar mücadele ediyor ve mücadele etmeye devam ediyor ve siz de devam ediyorsunuz. aynı satırları duymak ve hayal kırıklığınız artıyor çünkü ne yapacağınızı bilmiyorsunuz ve çooook istiyorsunuz Yapmak bir şey.
"Bu karmaşık, karmaşık bir süreç çünkü öngörülemez" diyor Val Walker, eğitimci ve yazar Rahatlatma Sanatı: Sıkıntıdaki İnsanlar İçin Ne Söylemeli ve Yapmalı?
Ama yapacak bir şey yokmuş gibi değil. Dinleyebilirsin. Konuşabileceğiniz zamanlar vardır. Bir filme gitmeyi veya bir bira içmeyi önerebilirsiniz. Gerçekten, eğer bunun zaman alacağını, çözmenin sizin sorununuz olmadığını ve güçlü olmak zorunda kalmamaları için güçlü olmaya hazır olduğunuzu kabul ederseniz, yanlış olan pek bir şey yoktur.
Ve hatırlanması gereken tek bir şey varsa, o da onlara karşı olduğunuz kişi olmaya devam etmektir. Aradıkları kişi bu. Kulağa basit geliyor ve öyle de, ama üzüntünün bize o kişinin neye ihtiyacı olduğunu unutturma gibi bir özelliği var. Kendinize hatırlatmanıza yardımcı olur.
Mücadele Eden Eşiniz Olduğunda Ne Yapmalısınız?
Senin çoğu ilişki etkili, verimli ve bazen de eğlenceli olabilen konuşulmayan bir şeydir. Ancak sessiz kalmak ve müdahalede bulunmamak üzüntü konusunda başvurulacak yaklaşım olamaz. Barth, "Kelimeler olmadan iletişim yoruma açıktır ve ikiniz de bunu yanlış anlıyor olabilirsiniz" diyor.
Burası doğrudan şunu söylemek istediğiniz yerdir: "Konuşmak istediğinde senin için buradayım ama buna gerek yok." Bundan sonra empati ve anlayış göstermek istersiniz. Bu, "Böyle hissetmenden nefret ediyorum" kadar rahatlatıcı olabilir. Aynı zamanda "Bu berbat" kadar kısa da olabilir.
Yaptığınız şey üzüntüyü kabul etmektir. Çoğu zaman eşiniz, sanki buna izin verilmiyormuş gibi, kötü hissettiği için kendini kötü hisseder. Bu kelimeleri yüksek sesle söylemek, o endişeyi ve buna bağlı olarak ortaya çıkan yalnızlığı azaltır. Barth, ne söyleyeceğinizden emin değilseniz, "Keşke ne söyleyeceğimi bilseydim" veya "Keşke bu duyguyu ortadan kaldırabilseydim" gibi ifadelerin, onlara aramadıkları bir çözümü empoze etmeden oldukça destekleyici olduğunu söylüyor.
Akılda tutulması gereken en önemli şey, söylediğiniz her şeyin sıfır baskıyla gelmesi gerektiğidir. "Güçlü ol" veya "Bunu atlatacaksın" gibi sözler kulağa faydalı geliyor ama değil. Eşiniz birincisini hissetmiyor ve ikincisine de inanmıyor. Walker, "Bu onların kendilerini yeterli bulmadıklarını hissetmelerine neden olabilir" diyor.
Şimdi yukarıdakilere farklı bir yaklaşımla şunu söyleyebilirsiniz: "Böyle hissettiğin için üzgünüm ve daha iyi hissedeceğine inanıyorum." Hayır koydun Sürecin son tarihi var ama üzüntüyü kontrol altına alabilecek ve en azından öyleymiş gibi görünmesini sağlayabilecek nihai bir son nokta olduğunu aktarıyorsunuz. yönetilebilir. Bu, birisinin şiddetli bir soğuk algınlığının ortasında olması ve bunun sonsuz olduğunu düşünmesi gibi, ama öyle değil. Barth, "Kötü bir his ama hayatınızın geri kalanında buna sahip olamayacaksınız" diyor.
Akılda tutulması gereken diğer bir şey de eşinizle, çocukları utandıracak iç şakalar ve danslar içeren yerleşik bir ilişkiniz olmasıdır. Bunların hiçbiri ortadan kaybolmadı ve kendilerini daha kötü hissetmemeleri için mutluluk seviyenizi bir dokunuşla ayarlamanız gerekse de yanlış bir şey yok zaten keyif aldığınız bir şeyle dikkatlerini dağıtmaya çalışmak (kahve içmek veya kendi koşunuzla bir yemek programı izlemek) yorum. İşe yaramazsa ya da yapmak istemezlerse üzülmezsiniz.
Walker, "Bu bir cevaptan ziyade bir teklif" diyor. "Evet ya da hayır diyebilirler."
Mücadele Eden Arkadaşınız Olduğunda Ne Yapmalısınız?
Aynı genel kurallar geçerlidir. Onların üzüntüsünü kabul ediyorsunuz; onlar için orada olduğunu; ve onların üzüntüsü seni korkutmuyor. Tek fark arkadaşınızla yaşamıyor olmanızdır. Onların üzüntüsüyle birlikte olabilir ve sonra eve dönebilirsiniz; bu size yardımcı olur ancak arkadaşınızın kendisini yalnız hissetmesine neden olabilir.
Mesajlaşmanın özellikle işe yaradığı yer burasıdır. "Günün nasıl geçiyor?" her şey hakkında bir rapor istemez, yalnızca şu an hakkında bir rapor ister ve bu, özellikle duygularını ifade etme konusunda pek iyi olmayan insanlar için yararlı olabilir. Ama aynı zamanda "Seni düşünüyorum" diye de bağırabilirsin. Herhangi bir cevap veya güncelleme için kişiyi strese sokmaz. Barth, bunun sadece unutulmadıklarını bilmelerini sağladığını söylüyor.
Eşinizle olduğu gibi arkadaşınızla da bir ilişkiniz var. Tekrar ediyorum, bunu kullanın. Onları oyuna, koşuya ya da hoşunuza giden herhangi bir şeye davet edin. Onları bir şeylere davet etmeye devam edin. Seni başından savabilirler ama aynı zamanda şu mesajı da alırlar: Ne kadar üzgün olursan ol, yine de senin yanında olmak istiyorum.
Walker, "Arkadaşlar bir kenara itilmediklerini hissetmekten hoşlanırlar" diyor.
Ve bir araya geldiğinizde, eğer uygun olduğunu düşünüyorsanız, onlara omuz verin, onların alanlarını iyice işgal edin. Fiziksel temas, fiziksel bağlantıya eşit olabilir. Barth, bunun aynı zamanda yalnızca değer verdiğiniz insanlarla yaptığınız rahatlığın ve yakınlığın da bir işareti olduğunu söylüyor.
Herkeste en önemli şey istikrar ve küçük anlardır. Büyük bir sohbete ihtiyacınız olduğunu hissedebilirsiniz, ancak niyetiniz bu olmasa da, örtülü mesaj onların üzüntülerinin şimdiye kadar gitmiş olması gerektiğidir. Gol atmak ya da tüm kötü şeyleri ortadan kaldıracak tek "şeyi" bulmak istemiyorsunuz çünkü bu mevcut değil. Bu sadece her zaman olduğun gibi iyi bir eş ya da arkadaş olmakla ilgili.
"Doğru şeyi söylemene gerek yok. Doğru olan, karşınızdaki kişiye onu düşündüğünüzü hissettirmektir" diyor Barth. "Onlar senin için önemli ve onların incinmesini umursuyorsun."
