tek ve en önemli parçası nedir evlilik tavsiyesi birine verir misin? Bu zor bir soru çünkü birincisi, klişe gibi görünmek istemezsiniz ve ikincisi, ortada gözden geçirilecek pek çok tavsiye var. Vurgulanması gereken tek şey nedir? Bu soruyu çeşitli terapistlere ve ilişki danışmanlarına yönelttiğimizde, onlar bu zorluğa göğüs gerdiler. Her tavsiye, kendi başına, hatırlanması gereken bir arka cep ipucu görevi görür; toplu olarak tavsiyeler, sağlık ve mutluluğu ilişkilendirmek için bir tür yol haritası görevi görür. İşte söylemeleri gerekenler.
1. Savunmasız Olun
“Sunduğum en iyi tavsiye aldatıcı derecede basit: savunmasız ol. Ne zaman üzgün, kızgın, korkmuş ya da yalnız hissetseniz duygularınızı paylaşın. Ne hissettiğiniz ve neden böyle hissettiğinizi düşündüğünüz konusunda net olun. Bunu yaparak gerçek bağlantının kapısını açmış olursunuz. Eşinize adım atma, yanınızda olma, bazı şeyleri birlikte aşma fırsatı verir. Bu gerçek bir ortaklığa yol açıyor.” — Susannah Ludwig, İlişki Koçu.
2. Düzeltmek. Atmayın.
“‘Bir şey yolunda gitmediğinde onu düzeltin. Atmayın.' Evliliklerin bozulmasının ve boşanmayla sonuçlanmasının nedenlerinden biri de çiftlerin ilişkiden kolayca vazgeçmesidir. Hiçbir evlilik mükemmel değildir ve her zaman vazgeçmek için 101 neden olacaktır. Ancak evliliğinizin yürümesini istiyorsanız, her zaman sorunları bir kenara atmak yerine düzeltmenin bir yolunu arayın. — Andriy Bogdanov, Online Divorce'ın CEO'su ve Kurucu Ortağı.
3. Küçük Şeyler Büyük Şeylerdir
“Küçük şeyler çok şey ifade eder: Büyük fark yaratan küçük şeyleri unutmayın. Başlangıçta yaptığınız küçük şeyler, evlilikte daha önemli olsa da, birlikte yaşama aşinalığı sırasında yutulur gider. Lütfen, teşekkür ederim, affedersiniz deyin. Birlikte bir yere giderken veya televizyon izlerken olduğu gibi basit zamanlarda gülümseyin. Birbirinize dokunun; tıpkı akşam yemeğinde elinize hafif bir dokunuş gibi, çekini hafifçe fırçalayarak. ev işi yaparken sırtını ovuşturmak. — Annmarie Kelly, İlişki Uzmanı ve yazarı Beş Yıllık Evlilik
4. Büyüme Zihniyetini Koruyun
“Başarılı ve mutlu bir evlilik büyümeyle ilgilidir. Bir evlilikte büyümenin üç katmanı vardır.
Birincisi bireyseldir; ilişkideki her kişi bir kişi olarak gelişmeli, hedeflerine ulaşmalı ve her gün daha iyi bir insan haline gelmelidir. Ne kadar sağlıklı olursak başkalarına da o kadar iyi destek olabiliriz.
İkincisi karşılıklı destektir. Evlilikte oynadığımız en önemli rollerden biri partnerimizin gelişimini desteklemektir. Bu, partnerlerimizi iyi tanımak ve hayatlarının neresinde olduklarını takip etmek anlamına geliyor.
Üçüncü katman ilişkinin kendisinin büyümesidir. Bir evlilikte ortak hedeflere ve arayışlara ihtiyacımız vardır; karşılıklı arkadaşlıklar kurarız, birlikte seyahat eder ve hobilerin tadını çıkarırız ve hatta evcil hayvanları ve/veya çocukları olan aileler kurarız. Bu uğraşlar bizi birbirimize yaklaştırıyor ve evliliğimizin olgunlaşmasına yardımcı oluyor.” — Dr. Raymond Raad, Psikiyatrist, RIVIA Mind'ın kurucu ortağı
5. Belirlenmiş Rollere Düşmeye Direnmek
“Bir evlilik tavsiyesi seçmem gerekirse, o da çiftlerin belirli rollere düşmeden birbirlerini bireyler olarak görmeye ve saygı duymaya devam etmeleri gerektiğidir. Bazı sorumlulukları paylaşmış olsanız bile, ikinizin de evdeki tüm becerileri geliştirmeniz yine de önemlidir. ve ailenize bakmak ve evinizi idare etmek için gerekli iş becerileri, tıpkı sizin gibi Bekar.
Evlendikten sonra dünya sizi tek bir birim olarak görüyor ve bu da geleneksel rollere bürünmenizi kolaylaştırıyor. zamanınızı ve becerilerinizi optimize edin veya bir kişinin ilgi alanlarını ve hedeflerini altüst ederek diğer. Bu, her iki partnerin de bir alanda uzman olmasına, diğerinde eksik olmasına ve bir tarafın çiftin parçası olmak için bir şeylerden vazgeçiyormuş gibi hissetmesine yol açar. Daha fazla bir arada olmak yerine bir olmaya dayalı ilişkiler dengesiz hissettirir çünkü çoğu zaman her bir taraf belirli sorumlulukların yükünü taşıyor ve katkılarından dolayı yeterince takdir edilmediğini düşünüyor.
Siz iki başlı bir canavar değil, birbiriyle örtüşen ilgi alanlarına sahip bireylersiniz. İlgi alanlarınız ve uğraşlarınız konusunda birbirinizi desteklemek, çift olmanın en büyük zevklerinden biridir, bundan vazgeçmeyin.” — Shari Foos, MA, MFT; MS, Evlilik ve Aile Terapisti, Kurucu, Anlatı Yöntemi.
6. Kırgınlığı Geri Döndür
“Kızgınlık beslemeyin. Evlilik yakınlığı içinde eşinizin zaman zaman hoş olmayan kişilik özellikleri ve kötü alışkanlıklar sergilemesi muhtemeldir. Evlilikteki acılık ve kırgınlık, eğer dikkat edilmezse zamanla daha da kötüleşebilir ve daha da kötüleşebilir. Elbette bu aynı zamanda her düzeyde yakınlaşmanın önünde önemli engeller de yaratıyor. Bir evlilikte partnerinize karşı nazik ve anlayışlı olmak için elinizden geleni yapmalısınız ve tabii ki onu olduğu gibi, hatta kusurlarıyla bile sevmelisiniz.” — Megan Harrison, lisanslı evlilik ve aile terapisti
7. Birbirinizin Hedeflerinin ve İsteklerinin Farkında Olun
“Çiftlere tek bir evlilik tavsiyesi verebilseydim bu, hayattaki hayallerini gerçeğe dönüştürmek olurdu. Dr. John Gottman tarafından yürütülen araştırma, bir ilişkinin çeşitli yönlerinin önemli olduğunu ortaya çıkardı. Güven, bağlılık, arkadaşlık, çatışma yönetimi ve paylaşımı içeren sağlıklı ve başarılı bir evliliğe sahip olmak için Anlam. Hayattaki hayallerinizi gerçeğe dönüştürmek, tüm bu alanlarda başarılı olmanıza yardımcı olacaktır. Bununla kastettiğim, birbirlerinin hedeflerinin, hayallerinin, özlemlerinin farkında olmak ve birbirlerinin bunları gerçekleştirmesine ve başarmasına yardımcı olmaktır. Bunu başarabilirseniz hem partnerinizin sizi tanıdığını, sizi önemsediğini, isteklerinize ve ihtiyaçlarınıza saygı duyduğunu hem de sizi desteklediğini hissedeceksiniz. — Kimberly Panganiban, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti
8. Daima Duygularınızla Kontrol Edin
“Partneriniz hakkındaki duygularınızı sürekli kontrol edin. İlişkinizin doğasının zamanla değişeceğini söylemeye gerek yok. Başlangıçtaki kelebekler ne kadar güzel olsalar da, daha derin ve uzun süreli bir bağlantıya yer açmak için kaybolmaları gerekir. Bazen değişen duygular, çiftlerin paniğe kapılmasına neden olabilir çünkü bunun bir uyumsuzluk belirtisi olduğuna inanırlar.
Bununla birlikte, ilişki içinde olan tüm insanlara tavsiye için yaşlı çiftlere başvurmalarını öneriyorum; çok geçmeden onların da olumsuz duygular yaşadıklarını fark edeceksiniz. Kendinizi kontrol etme alışkanlığını edinirseniz, duygularınız değiştiğinde paniğe kapılmanızı önleyecektir.
Örneğin, son zamanlarda partnerinizden daha fazla rahatsız olduğunuzu fark ederseniz, bunu fark edin ve nedenini anlamaya çalışın. Partnerinizin hatasıysa bunu ona iletin. Duygularınızı onurlandıracaklarını ve davranışlarını değiştireceklerini umarız, ancak aynı zamanda öfkenizi veya kırgınlığınızı nasıl yönetebileceğiniz üzerinde de çalışmalısınız." — Ray Sadoun, Ruh Sağlığı ve Bağımlılıktan Kurtulma Uzmanı.
9. Evliliğinizi Dışarıdan Gelen Saldırılardan Koruyun.
"Bir ilişkinin ilk aşamalarında çiftler genellikle partnerlerine çok fazla zaman ve dikkat ayırırlar. Odak noktasını evlilikten uzaklaştırmaya yönelik hiç bitmeyen bir dış baskı ve ayartma kaynağı var gibi görünüyor. Zamanla ilişki çocuklarla, geniş aileyle, arkadaşlarla, kilise faaliyetleriyle ve kariyerlerle rekabet halinde olabilir. Bu 'rakipler' çiftleri kutsamak içindir, ancak bu kutsamaların put haline gelmesi durumunda evlilik zarar görecektir. Bunun panzehiri, evliliği zararlı tecavüzlerden etkin bir şekilde korumak için eşlerin bir araya gelmesidir. İlişkiden gereksiz yere zaman çalan taleplere boyun eğmeyerek sınırlar koymak gerekir. Bir kişinin evliliğini korumanın bedeli kolay değildir ancak büyük faydalar sağlayacak değerli bir çabadır.” — Dana Nygaard, Lisanslı Profesyonel Danışman.
10. Özür dileme sanatını öğrenin
“Kaba bir şey söylediğinizde ya da partnerinize kötü davrandığınızda bunu fark edin ve mümkün olduğunca çabuk içtenlikle özür dileyin. Davranışınızın nedenlerini açıklığa kavuşturmak harikadır - 'Yemek yememiştim', 'Sadece iç karartıcı bir hikaye okudum', 'Patronumla berbat bir toplantı yaptım' - ama davranışı mazur görmemek. Örneğin, 'Hey tatlım, bunu söylediğim için üzgünüm. Yemek yemedim ve yarınki toplantı için endişeleniyorum. Sinirlendim ve öfkemi senden çıkardım... Bunun için üzgünüm.' Çocuğunuz varsa ve çocuklarınızın önünde hızlı ve içten özürler dileyerek örnek olursanız bonus puan kazanırsınız. Büyük olasılıkla, zaman zaman çocuklarınızın önünde partnerinize karşı alaycı veya kaba davranıyor olabilirsiniz; o halde neden öz farkındalık ve alçakgönüllülük konusunda da mümkün olduğunca sık bir rol model olmayasınız? — Amber Trueblood, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti
11. İkinizin de İnisiyatif Almanız Gerektiğini Farkında Olun
“Terapinin en başından itibaren çiftlere ilişkinin yaşayan, nefes alan bir varlık olduğunu aşılamaya çalışıyorum. Her ikisinin de bireysel ve işbirliği içinde çocuğun sağlığıyla ilgilenmesini, beslemesini ve sağlamasını gerektirir. ilişki. İhmal edilirse, yaşayan her şey gibi ilişki de ölecektir. Bir çiftteki her bir partnerin sağlığa katkıda bulunup bulunmadığını ve ne gibi katkılar yaptığını bireysel olarak değerlendirmesi gerekir. ilişkinin zarar görmesi veya zarar görmesi ve ilişkinin sağlıkla sürdürülmesi için her birinin ne yapması gerektiği ve canlılık. Diğer kişinin bunu yapmasını bekleyemezler. Her birinin inisiyatif alması ve üzerine düşeni yapması gerekiyor. Bu, terapinin başlangıcında başarıya yardımcı olan çok önemli bir şey yapar: çifti, ilişkinin sağlığı yönündeki ortak hedef üzerinde çalışmak üzere bir araya getirir. Bu, özellikle başlangıç aşamalarında hayati öneme sahiptir çünkü terapi sürecinde bundan sonra gelecek olan hemen hemen her şeyi tanımlayacaktır. — Dr. Brandon Santan, Lisanslı İlişki Terapisti.
12. “Ben”den “Biz”e Geçiş
“Sağlıklı, kalıcı ve samimi bir ilişkinin özünde 'Ben' düşüncesinden 'Biz' düşüncesine geçebilme yeteneği vardır. İlişkiniz biyosferinizdir ve onu sağlıklı tutmak için ekolojik bir bakış açısına sahip olmanız çok önemlidir. Siz sistemin üstünde ve hakim değilsiniz, siz Sistemde.
Bu, yalnızca kendiniz üzerinde kontrole sahip olduğunuz anlamına gelir ve eğer eylemleriniz, sözleriniz ve eylemleriniz için dürüst ve kişisel sorumluluk alırsanız, sistemdeki olumlu değişimi etkileyebilirsiniz.
Bağırmak, “haklı” olduğunuzu kanıtlamak, misilleme yapmak, partnerinizi kontrol etmek, geri çekilmek gibi şeyler ilişkinin canını sıkan kirlilik biçimleridir. Biyosferinizi kirletirseniz, partnerinizin kirli bir tepkisine davetiye çıkarmış olursunuz. Ekolojik bir bakış açısına sahip olduğunuzda ve 'Ben' düşüncesinden 'Biz' düşüncesine geçtiğinizde, ilişki büyüyebilir ve parçaların toplamından daha büyük bir ortaklığa dönüşebilir. — Rıza Ganel, Lisanslı Danışman ve Evlilik Aile Terapisti.
13. Kişisel Bakımınızı İhmal Etmeyin
“Partnerinizi suçlamak yerine kendiniz üzerinde çalışın. Eşyalarınıza, savunmalarınıza ve kör noktalarınıza, acılarınıza ve travmalarınıza sahip çıkın. Ruhunuza ve benliğinize bu şekilde yönelmek ilişkinizi ölçülemeyecek kadar zenginleştirecektir. Partnerinizin acılarına karşı daha empatik olmanızı sağlayacaktır. Eşlerden her biri sokağın kendi tarafını temiz tuttuğunda, bilinçsiz eski kalıpların dışına çıkmayı çok daha az yapıyoruz ve kendimizi güvende, yakın ve bağlı hissetmeye devam edebiliyoruz. — Jenny Walters, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti.
14. Aklın Dilini Öğrenin vs. Kalbin Dili
“Zihnin dili analitiktir ve sorunları çözmeye çalışır. Kalbin dili savunmasız olmaya ve gerçeğinize sahip olmaya odaklanır. Çiftler kalbin diline geçmeyi öğrendiklerinde, hissettikleri için partnerlerini suçlamazlar. Bunun yerine hissettiklerini kabul edip paylaşırlar. ‘Kızgınım çünkü sesim yokmuş gibi hissediyorum.’ ‘Üzgünüm çünkü kendimi yalnız hissediyorum.’ Deneyimlerinizi ne kadar çok paylaşırsanız, eşinize o kadar bağlı hissedersiniz.” — JF Benoist, Kurucu ve Program Yöneticisi Özel Hawaii ve yazarı Maymun Zihnine Bağımlı
15. Ortak Bir Vizyona Sahip Olun
“Çiftlere, onlarla çalışmaya başladığımda söylediğim ilk şey; evlilik, ilişkiniz için zor durumlarda size rehberlik edebilecek ortak bir vizyona sahip olmanız çok önemlidir. zamanlar. Uzun vadeli ilişkilerde zor zamanlar kaçınılmazdır ve ortak bir vizyona sahip olmadığımızda ilişkimiz için istediğimizde, genellikle kısa vadeli hedeflerimize uzun vadeli hedeflerimizden daha fazla öncelik veririz. hedefler. Bu, sorun daha da kötüleşmeye devam etse bile, insanların huzuru korumak için genellikle zor konuşmalar yapmaktan kaçınacağı anlamına gelir. Ya da insanlar öfkeyle, sonradan pişman olacakları bir şey söylerler. Çiftler, ilişkilerinin nasıl olmasını istedikleri konusunda güçlü bir anlayışa sahip olduklarında ve bu vizyonu, ilişkilerinin nasıl olmasını istediklerine yardımcı olmak için kullandıklarında zorluklara nasıl yanıt vereceklerine dair seçimler yaparak, sorunlara bir çift olarak daha güçlü büyümelerine yardımcı olacak şekillerde yanıt verebilirler. — Angela Amias, Çift Terapisti, Kurucu Ortak Aşkın Simyası.
16. Nasıl Onarılacağını Öğrenin
İlişkiler aslında uzun bir dizi kopma ve onarımdan ibarettir. Birbirlerini derinden seven insanlar hâlâ büyük ve küçük şekillerde birbirlerini incitiyorlar. Bu kulağa alaycı gelebilir ama doğrudur ve bunu bilmek çiftlerin koruyucu uygulamaları hayata geçirmesine yardımcı olabilir. Nasıl tamir edileceğini erken öğrendiğinizde, hayatın size yol boyunca sunduğu şeylerle başa çıkmaya hazırlıklı olacaksınız. — Kate Engler, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti, Sahip, Üç Noktalı İlişkiler.
17. Unutmayın: İki İlişki Aynı Değildir
“İlişkinizin ikinize özel olması gerekiyor. Her ikinizin de içindeki en iyiyi ortaya çıkaracak ve her birinizin ihtiyaçlarını karşılayacak bir şey inşa ediyorsunuz. Bu, ilişkinizin diğer çiftlerden farklı görüneceği anlamına gelir. Bu anlaşmalar başka hiçbir çift için işe yaramasa bile, ikinizin de kendini iyi hissettiği çözümler bulmak istiyorsunuz. 'Birlikte nasıl daha iyi yaşayabiliriz?' sorusunu sormak genellikle sorunlara çözüm bulmanın yoludur, böylece gerçekten harika bir ilişkiye sahip olursunuz. İlişkinizi başkalarıyla karşılaştırdığınızda, bunu yeni fikirler üretebilmeniz için hayal gücünüzü ve yaratıcılığınızı harekete geçirecek araştırma yapmak olarak düşünün. Ardından yeni fikirleri ilişkinize uyacak şekilde nasıl uyarlayacağınızı düşünün. İki çift aynı araçları kullansa bile kalıplaşmış bir ilişki olmaz." — Cheri Timko, Çiftler İlişki Koçu
18. Aşkın Yerinden Gel
“Birbirinizi sözlerle ve eylemlerle sevmeyi seçtiğiniz sürece, zorluklar aşılacaktır. Sorun, partnerimizin bizi sevmeyi veya sevmeyi bıraktığını düşünmemiz ve buna göre değişmemize neden olan şeyin de bu inanç olmasıdır. Ve sonra top yuvarlanmaya başlıyor." — Heather M. Browne, Psy. D., Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti
19. İsteklerin Arkasındaki Duyguyu Belirleyin
“İki kişi arasındaki iletişimdeki en yaygın eksiklik, her iki tarafın isteklerinin ardındaki duyguları anlama eksikliğidir. Tartışmaların ve uzlaşmaların sıfır toplamlı deneyimler olarak kurulduğunu hissetmeye koşullandırılabiliriz. Birileri kazanıyor, dolayısıyla bir başkası kaybediyor olmalı. Tartışmalarımızı bir rekabetten partnerimizin bakış açısının ardındaki duygusal nedeni anlamaya doğru yeniden konumlandırdığımızda, evlilik bağının gidişatını iyileştirebiliriz.
Bu sadece çatışma olduğunda değil, genel tartışmada da önemlidir. Duyguların ortaklığın olağan konusu haline gelmesini istiyoruz. Duygularımızı bildiğimizde başkalarıyla daha kolay iletişim kurabiliriz. Partnerimizin duygularını bildiğimizde sevgi dolu bir tavırla ilişki kurmamız daha kolay olabilir. Partnerimizin duygularımızı anladığını hissettiğimizde güven, sevgi ve saygıya dayalı bir temel oluşturma fırsatımız artar.” — Jeremy Robinson, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti.
Bu makale ilk olarak şu tarihte yayınlanmıştır:
