İddialı olmak bu kadar zor olmamalı. En temelde, belirli bir anda ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu belirtmektir. “Hint yemeği yemeyi tercih ederim.” "Bu gece bir aile yakınlaştırma araması benim için iyi değil." "Bu projede sana yardım edemem."
Ancak yetişkinler arasındaki sözler asla bu kadar basit değildir. İnsanlar geçmişlerini ve deneyimlerini “iyi iletişimi” oluşturan şeylere getirirler. Sonunda duyulmak için gerekli olduğuna inandıkları şeyi yaparlar ve bu süreçte “agresif” ve “iddialı” gibi terimler eş anlamlı hale gelir.
Ancak terimler birbirinin yerine kullanılamaz. İlki kızgındır ve zorbalığa güvenebilir. İkincisi, sınırlar oluşturarak kendinizi koruduğunuzda yararlıdır. Ayrıca daha mutlusunuz çünkü “Önemli değil” (yalan) deyip sonra oturup tüttürmek yerine dürüstsünüz ve akşam yemeği için İtalyanca yemek zorunda değilsiniz.
Seattle'daki psikoterapist ve kitabın yazarı Gina Handley Schmitt, "İhtiyaçlarınız karşılanıyor" diyor. arkadaşlık. "Tahminleri ortadan kaldırır."
Nasıl daha iddialı olunacağına dair kusursuz bir senaryo yok çünkü işin içinde insanlar var. Ancak kendinize anlaşılmak ve konuştuğunuz kişinin kendini iyi hissetmesi için mümkün olan en iyi şansı vermek için akılda tutulması ve yapılması gereken şeyler vardır.
Kelimelerden daha fazla
İyi ve kötü haber şu ki, Doğru Miktarda İddialı senaryo yok, diyor Nina K. Thomas, Ph. D., New York City ve Morristown, New Jersey'de psikolog. Her insan kendi filtresiyle gelir, böylece aynı satır birden çok şekilde yorumlanabilir. Dahası, bir kişi – eşiniz, arkadaşınız, iş arkadaşınız – stres, açlık, iş ve sırf bu nedenle aynı şeyi farklı günlerde veya farklı saatlerde yapabilir.
İletişim 101 türünde kelimeler önemlidir. Suçlamalardan ve suçlamalardan uzak durmak istiyorsunuz ama bu daha çok niyetinizle ilgili. Thomas'a göre sorulması gereken büyük soru şudur: İstediğini elde etmek mi istiyorsun, yoksa duyulmak mı istiyorsun?
İlki neredeyse bir kavgayı garanti ediyor ve geldiğiniz şeyi elde etseniz bile kızgınlık oyalanacak. İkincisi, bunu bir değiş tokuş olarak ayarlar, çünkü konuşmanın sahibi olmadığınızı bilerek girersiniz. sen ikisi birden bir parçası ve eşiniz veya arkadaşınız olduğunda, mevcut derin bir sevgi ve yüksek saygı var. Göreceli bir yabancı olsa bile, o kişinin duyguları vardır, bu yüzden en temel, bariz ama çoğu zaman unutulan bir şekilde, “Başka birini önemseyen biri gibi konuş” diyor Thomas.
Temel planlamaya geliyor. Ağzını açmadan önce düşünmek istiyorsun. Öfke, kaçınılmaz olarak “dört F’den” birine yol açan olağan bir motive edicidir: dövüş, uçuş, donma veya New York City lisanslı psikolog ve kitabın yazarı Laura Silberstein-Tirch, popüler dört harfli bir Kendinize Nasıl İyi Olabilirsiniz?.
Bunların hiçbiri verimli değil, ancak durup sakinleştiğinizde kendinize şunu sorabilirsiniz: "Diğer kişi en iyi nasıl duyar? bir şeyler?" "Konuşmak için en iyi zaman bu mu?" Ve bundan daha fazlası, "Diğer kişinin nasıl hissederek çekip gitmesini istersiniz?" diyor.
Ve sonra ne istediğinizi açık, nazik ve sağlam bir şekilde söyleyin. Sonsuz gerekçe sunmanıza veya Thomas'ın dediği gibi "onları saçmalıklarla boğmanıza" gerek yok. Yapabileceğiniz şey, akıl yürütmenizi genişletmek. “Aileni seviyorum ama yorgunum ve görüşmede iyi bir arkadaş olmayacağım” diğer kişinin anlamasını sağlar. Ve geçerli ve gerçek olduğunda, diğer kişiye pekiştirici bir şey sunabilirsiniz, Silberstein-Tirch ekliyor: "Projenize yardım etmeyi çok isterdim ama çok zor durumdayım ve yapamam. senin seviyene göre."
Zaman ayırdığınızda, düşünceniz gelir. İstediğiniz cevabı vermiyor olabilirsiniz, ancak bunu düşünceli bir şekilde sunmak, bir kişinin değerli hissetmesini ve bilgiyi almasını kolaylaştırır. Silberstein-Tirch'in çerçevelediği gibi, "Kirli bir çöp kutusu kapağında mı yoksa güzelce ayarlanmış bir masada mı yemek sunuyorsunuz?"
Ve hala …
İddialı olmak işe yaramayabilir. Bir başkasının tepkisi kontrolünüz dışındadır, ancak sözünüzü söyleyip arkanızı dönemezsiniz. Thomas, sözlerinin nasıl geldiğini anlamak için kişinin gözlerini, yüzünü ve beden dilini izlemeniz gerektiğini söylüyor.
Söylediklerinin işe yaramadığını hissettiğinde, taktikleri değiştirebilmek ve bunu başka bir şeyle yapabilmek istiyorsun. Thomas'ın açıkladığı gibi, daha yavaş konuştuğunuz ve daha yüksek sesle. Plan B veya C cümlecikleriniz olmasa bile, sorularla gitmek asla kötü değildir. "Emin değilim. Ne demek istediğimi anladın mı?" veya “Ne duydun?”, saf bir merakla yapıldığında işe yarayabilir. Hatta “Bu işe yaramıyor. Bunu konuşabilmemiz için ne önerirsiniz?” ve bu, birini sohbete davet eder.
Farkına varılması gereken en büyük şey, atılganlığın dağınık olabileceğidir. Sözleriniz konusunda sürekli düşünceli veya dikkatli olamazsınız. Her gün bir nedenin yanı sıra yorgun ve sinirli olduğunuz izin günleriniz var. Handley Schmitt, "Biz benciliz" diyor ve bu, düzenli olarak empati kurmayı zorlaştırıyor.
Ancak denemek iyidir ve etkileşimlerinizin yüzde 50'sinde atılganlık için çekim yapmak, ileriye doğru önemli bir adım olmak için yeterlidir. “Kimse bunu mükemmel bir şekilde yapmayacak” diyor. "En azından bir ara düzelteceğiz."
