Bu son birkaç ay, ah, ebeveynler için biraz zor oldu. Uzun, kapalı aylar boyunca, hepimiz sinirli ve bir ya da iki kez çocuklara karşı öfkemizi kaybettik. Ve bir veya iki kez, evet, en az bir düzine katı kastediyoruz. Her ay.
Artık hepimiz “Öfkemi nasıl kontrol edebilirim?” diye soruyoruz. Ama şunu bilmek önemlidir, öfkenizi kaybederken ve bağırmak Çocuklarda arada bir ideal değildir, bu kesinlikle dünyanın en kötü ebeveyni olduğunuz anlamına gelmez. Aslında, bizim dünyamızda bir ebeveyn olduğunuz anlamına gelir. Hatta carla naumburg, sosyal hizmet uzmanı ve kitabın yazarı Çocuklarla Bokunuzu Kaybetmeyi Nasıl Durdurursunuz? hala zaman zaman çocuklarına bağırdığını itiraf ediyor.
“Kimsenin çocuklarımla aramı kaybetmeyi bıraktığımı düşünmesini istemiyorum” diyor. “Bu, kurmak için haksız bir beklenti olur. Onlarla daha az kaybederim. Ve şimdi bu becerilere ve stratejilere sahip olduğum için daha hızlı ve daha eksiksiz bir şekilde iyileşiyorum.”
Peki, ebeveynler, özellikle bizim yaşadığımız dönemde, öfkelerini kaybetmemek ve öfkelerini daha sık kontrol etmek için nasıl çabalayabilirler?
Naumburg, “Çocuklarımızla olan bokumuzu bilinçli olarak kaybetmeye karar vermiyoruz” diyor. "Ve eğer bilinçli olarak bunu yapmaya karar vermezsek, yapmamaya karar vermek gerçekten zor olacak."
Ebeveynler bokumuzu kaybetmemeyi seçemezler. Ancak uyarı işaretlerini dikkate alarak, tam bir boktan fırtınayı önleyebilir veya en azından zararlarını en aza indirebiliriz. Peki ebeveynler ne yapabilir? Aslında çok. İşte öfkenizi kontrol etmenize ve çocuklarla soğukkanlılığınızı korumanıza yardımcı olacak sekiz taktik.
1. İrade Gücünün Yardımcı Olmayacağını Anlayın
Stres, savaş ya da kaç tepkimizi harekete geçirir ve beynimizin stratejiler belirleyen ve duygular yoluyla düşünen kısmı olan prefrontal korteksi kapatır.Naumburg, “Yünlü bir mamuttan kaçmaya çalışırken beynimizin o kısmına ihtiyacımız yok” diyor. “O anda beynimizin iradeyi çalıştırması gereken kısmı devre dışıdır.
Bokunu kaybettiğin anlarda, bırak kendini, kimseyle akıl yürütme yeteneğine sahip değilsin. Eğer olsaydın, bir fark yaratmazdı. İnsan sinir sistemi komutlara yanıt vermez. Onu kontrol etmeye çalışmak sizi daha da gerginleştirir, bu da sinir sisteminize gerçekten tehlikede olduğunuzu gösterir.
2. Tetikleyicilerinizi Tanıyın ve Duraklatmayı Öğrenin
Naumburg, ebeveyn erimelerimizden önceki anları tanımanın hasarı en aza indirmeye yardımcı olabileceğini söylüyor. “Bokumuzu kaybetmemek için önce boku kaybetmek üzere olduğumuzu anlamalıyız” diyor. Bokunuzu kaybetmenize yol açan anlarda davranışlarınıza dikkat edin. “Herkesin kırmızı bayrakları biraz farklı görünüyor” diyor. “Ve kırmızı bayraklarımı fark ettiğimde kızlarıma 'Size bağırmak üzereyim' diyeceğim. Yani ya senin başka bir odaya gitmen gerekiyor ya da benim gitmem gerekiyor.”
Bir sonraki adım kritik: bir vuruş yapmak. Naumburg, "Dinamitin yandığını fark etmeye başladığınızda, durabilirsiniz" diyor. “Duraklama gerçekten önemli. Gerçek bir tehdit olsaydı, durmazdık. Sinir sistemimize bunun bir tehdit olmadığına dair önemli bir mesaj gönderiyoruz.”
Duraklama sırasında, derin ve yavaş bir şekilde nefes alın ve nefes verin. Naumburg, derin nefes almanın sinir sisteminizi hacklemek gibi olduğunu söylüyor. “Derin nefes aldığımda sinir sistemime korkmama gerek olmadığına dair bir mesaj gönderiyorum” diyor. Bu gerçek bir tehdit değil. Sen iyi olacaksın."
3. Bir Çıkış Bul
Duraklatmak sizi kuyruktan çekebilir. Ama yine de en yüksek hızda stratosferde hızla ilerliyorsunuz, ardından motorlar yanıyor. Kuvvet ve momentum kendi kendine kaybolmaz - bir çıkışa ihtiyacı vardır. Durup nefes almaya başladığınızda, Naumburg'un bir sonraki adım için tavsiyesi basittir: Yaptığınız şeyin tam anlamıyla başka bir şey yapın. Ama bir şey yap.
“Muhtemelen hala vücudunuzda kavga arayan veya kaçmak isteyen bu yoğun enerjiye sahipsiniz” diyor. "Bu enerjiyle bir şeyler yapmalısın." Bir sonraki adım zevke ve mizacına göre değişecektir. "Bazı insanlar için bu bir tür fiziksel hareket olacak çünkü tetiklenmek duruma fiziksel bir tepkidir." Naumburg, başkaları için bir dua okumanın, bir mantra söylemenin veya bir şarkı söylemenin veya bir müzik açmanın başkaları için Yardım. Naumburg için, bağırma dürtüsünü düşmanca olmayan, saçma sapan ifadelere kanalize etmek, baskıyı bırakmasını sağladı. “Biraz komik olan çılgınca, çılgınca şeyler bağırmaya başladım. Ve nedense "shamalamadingdong!" diye bağırdığım bu yere geldim. ya da kızlarıma bakar ve 'Seni gerçekten seviyorum!' diye bağırırdım.”
4. Çoklu Görevi Durdur
Naumburg'a göre ebeveynler, her seferinde bir göreve odaklanarak bokumuzu kaybetmemize neden olan stresten kaçınabilirler. Bu tavsiye, aylarca karantinayı bir gözü zoom görüşmesinde, diğerini de çılgın bir anaokulunda geçiren çalışan ebeveynler için mantıksız gelecektir. Ancak tüm bu bölünmüş dikkat, yapmamız gerekeni başarmamızı daha az olası kılar ve bokumuzu kaybetmeye daha yatkın hale getirir. Bunun yerine, "tek görev" dediği şeyi tavsiye ediyor.
Naumburg, "Çoklu görev bizim yapabileceğimiz bir şey değil" diyor. "Beynimiz bu şekilde tasarlanmamıştı." Aynı anda iki eylem yaptığımızı düşündüğümüzde, gerçekten görevler arasında hızla geçiş yapıyoruz. Naumburg, "Beynimiz bir görevden diğerine atlar ve beynimizin bir kısmı, hatta vücudumuz ona yetişemeyebilir" diyor. Sonunda kendimizle tuhaf bir şekilde senkronize oluyoruz.” Mesajlaşırken yemek hazırlamak gibi iki görev basit veya eğlenceli olsa bile Naumberg, bir arkadaşınızla aynı anda uğraşmanın sizi zihninizin veya vücudunuzun üstesinden gelemeyeceğinize karar verdiği bir yere götürdüğünü söylüyor. Bugün nasılsın. Naumburg, "Havada çok fazla topumuz olduğuna ve bir tanesini düşüreceğimize olan inancımızı artırıyor" diyor. "Bu, duygusal tepkimizi tetikler ve çocuklarımızla kaybetme olasılığımızı artırır."
5. Çocuklarınızla Birlikte Olmayı Seçin veya Onları Yoksay
Çoklu görev çoğu zaman çalışmaz. Ancak görevlerden biri, çocuklarınıza dikkat etmeyi içeriyorsa, Naumburg'un iki küçük kızı olan çalışan bir anne olarak öğrendiği bir şey olduğunda, başarısız olması garantidir. “İşim için ya da özel hayatımda yapmam gereken her şeyle ilgili düşüncelerle beynimde her zaman bu düzeyde bir endişe vardı” diyor.
Çocuklarıyla oynarken bulaşık makinesini boşaltmak ve iş e-postalarına cevap vermek için koşmak, Naumburg'u gergin ve patlamalara eğilimli bıraktı. Çocuklarıyla ortada dolaşmak yerine ya tamamen orada olmanın ya da tamamen yok olmanın daha iyi olduğunu fark etti. Onlara 20 veya 30 dakika boyunca tüm, bölünmemiş dikkatinizi verin” diyor. “O zaman onlara çalışmak zorunda olduğunu söylüyorsun. Yani bu ekran zamanı zamanı. Ya da kendi kitabınızı okuyabilirsiniz. Veya size bir aktivite veya zanaat ayarlayalım. Şimdi biraz iş yapma zamanım geldi."
6. Çocuklarınıza Beklemeyi Öğretin
Naumburg, birçok ebeveynin çocuklarına yetişkinlerin zamana ihtiyacı olduğunu söylemeye isteksiz olduğunu belirtiyor. Çocukları yardım istediğinde yaptıkları işi hemen bırakmazlarsa, kendilerini kötü ebeveynler gibi hissederler. Ancak, hem ebeveynler hem de çocuklar için çocuklara sizin hazır olmanızı beklemeleri gerektiğini söylemenin daha iyi olduğunu söylüyor. “Bunu yapmak zorunda değilsin” diyor. "Tamam dostum, bu e-postayı bitirmek için beş dakikaya ihtiyacım var, sonra sana yardım edeceğim" diyebilirsin. Çocuğunuza her an her an ulaşılabilir olmak sizi sürekli tetikte tutar ve çocukların çoğu zaman ebeveynleri yardım etmediğinde yapacakları sorunları kendi başlarına çözmeyi öğrenmekten alıkoyabilir.
Çocuklara her zaman emrinde olmadığınızı öğretmek yavaş bir süreçtir. Naumburg, "Bu, çocuklarınızı erken yaşta eğitmeye başlayabileceğiniz bir şey ama kesinlikle zaman alıyor" diyor. "Bazı çocuklar için kolay olacak çünkü kendi başlarına ya da kardeşleriyle iyi oynuyorlar. Ve bazı çocuklar için zor olacak. Çocuğunuz tetiklenirse – yorgun, endişeli, endişeli veya üzgünse, sizi yalnız bırakmasını sağlamak daha zor olacaktır.”
Çocukların bağımsız bir aktivitede başarılı olduklarını görürseniz, eğilin ve yoldan çekilin. Naumburg, "Ebeveynlere söylediğim diğer bir şey de, eğer çocuğunuz mutlu bir şekilde oynuyorsa, buna karışmayın" diyor. Onları yalnız bırak. Bu senin anın."
7. Telefonunuzu Yere Bırakın
Naumburg, ebeveynlerin çocukları tarafından tetiklendiğinde telefonlarını açma eğiliminde olduklarını fark etti. Telefonlarımız bizi anın dışına çıkarabilirken, büyük ihtimalle o anı daha da kötüleştirebilir. Basit bir tavsiyesi var: "Telefonunu bırak. Ciddi anlamda. Telefonlarımız içimizdeki saçmalıkları tetikliyor. Doom kaydırma ile durdurun. Bu seni daha olası yapacak." Diğer tarafı, telefonlarımızda izlediğimiz şeylerin, hayatımızda olup bitenlerden daha eğlenceli ve eğlenceli olabileceğini söylüyor. "Komik bir video buluyorsunuz ve sonra çocuğunuz sizin ilginize ihtiyaç duyarak geliyor ve 'Ben gerçekten seninle konuşmak değil, bal porsuğu videosunu izlemek istiyordum' diye düşünüyorsun."
8. Çözüm İçin Acele Etmeyin
Sinir krizi geçirdikten sonra, ebeveynler çoğu zaman işleri çok çabuk düzeltmek için acele eder. Naumburg, “Hala tetikteyken çocuğunuzla yeniden bağlantı kurmanın sonu muhtemelen kötü olacak” diyor. Farkında olsanız da olmasanız da, o ana, çocuğunuzun özrünüzü kabul edecek ve/veya kendi özrünü sunacak kadar olgunluğa sahip olacağına dair haksız bir beklentiyle giriyorsunuz. Ama bu asla olmayacak. Çocuk oldukları için kendilerine bağırılmayı ya çok önemserler ya da hiç umursamazlar. “Hala tetikteler ve hala üzgünler ya da devam ettiler ve umursamıyorlar ve sizinle bunun hakkında konuşmak istemiyorlar” diyor. Ya da en başta sizi sinirlendiren şeyi yapıyorlar ve sizi zorluyorlar. Onlardan özür dilemeye gidebilir ve sonunda onlara bağırabilirsiniz çünkü bu tatmin edici olmayan bir deneyimdi ve hala tetiktesiniz."
