Çocuklarım konuşmaya devam ediyor. Dört yaşındaki okul öncesi ve yedi yaşındaki ikinci sınıf öğrencisi, dondurma yiyebilirsek gökyüzünün neden mavi olduğunu soruyor kahvaltıda ve nasıl oluyor da babanın penisi varken annenin yok - hepsi uyandıktan sonraki ilk beş dakika içinde yukarı. Bu, Vegas çöl güneşi yaz göğüne 100 derecelik yükselişine başladığında sabah 5'e geliyor.
Dünyadaki pek çok kişi gibi, çocuklarım da 7 gün 24 saat evde mahsur kalıyor. COVID-19. Bir çocuk doktoru olan karım, ofisinde cephe hattını destekliyor. Oğlanların doğumlarından beri birincil bakıcısı olarak, diğer cephede görev yapıyorum. Ortağımın savaşında yavaş ve istikrarlı bir ilerleme olsa da, bir Sisyphean dövüşünü kaybediyor gibiyim. ben bir içe dönük ebeveynim ve yeniden şarj olmak, en iyi kendim olmak için yalnız zamana ihtiyacım var. Ama şimdi? O zaman nadirdir.
Sessizliğe ihtiyacım olduğunu anlamam biraz zaman aldı. yalnız zaman şarj etmek için. Yeni insanlarla bağlantı kurmak, çeşitli insanlarla sosyal bir etkinlikte sohbet etmek veya derin sohbetler yapmak için harika zaman geçirirdim. Ama birden kendimi bitkin hissedecektim. Uykusuzluk değildi. Daha çok bir sersemlik gibiydi, sanki o kadar iyi duyamıyor ya da kendimi olduğu kadar net ifade edemiyormuşum gibi.. Yaşlandıkça, kendi özel döngüm olduğunu fark ettim: Çok fazla sosyal aktivite, ardından gerekli göreceli sessizlik ve yalnızlık dönemleri. Yıllar boyunca, bunu yapmama izin veren bir rutin oluşturdum, bilinçli olarak evden çalışabileceğim ve kendi ihtiyaçlarıma göre kendi programımı yapabileceğim bir yol yarattım. Telefon çalıyor mu? Bir arama beklemiyorsam, beklemiyorum
Hepsi tasarım gereğiydi. Ve baba olduğumda rutini sürdürmeye çalıştım. İnsanlar dengeli, dengeli bir baba olmanın bir kişilik özelliği olduğunu düşünüyor. değil. Yalnızlık anları ve yeniden şarj etme zamanım olduğunda elimden gelenin en iyisini yapıyorum. oğullarım okuldayken. Onsuz, kendi duygularıma karşı aşırı duyarlı olma ve başkalarına karşı daha az hassas olma ihtimalim daha yüksek - çok küçük erkek çocukların babası için tam olarak en iyi kombinasyon değil.
Pandemi sırasında birçok kişi içe dönüklerin gelişmesi gerektiğini söylüyor. Ama benim için durum böyle değil. Ben kesinlikle en iyi kendim değilim.
Çok satan kitabın yazarı Susan Cain, "İçedönük ebeveynleri kendilerine ayıracak zaman bulamamak zorlayabilir - bu da çatışmalara yol açabilir" diyor. Sessizlik: Konuşmayı Durduramayan Bir Dünyada İçine Dönüklerin Gücü. "İçedönük anne babalar, bu yalnız zamanları talep etme konusunda gerçekten uyanık olmalılar."
Cain bir keresinde, "Gerçek şu ki, içe dönükler ve dışa dönükler gerçekten farklı sinir sistemlerine sahipler" dedi. bir röportajda. "Farklı bir şekilde kablolanmışız. İçine kapanıkların, ışık, gürültü veya sosyal yaşam olsun, her türlü uyarıya daha fazla tepki veren bir sinir sistemi vardır. Daha az uyarıcı olan ortamlarda daha üretken ve rahattırlar.”
Başka bir deyişle, içe dönük bir ebeveyn olmak zor çünkü çocuklarım benimle sosyal enerji seviyeme göre değil, elbette kendi başlarına etkileşimde bulunuyorlar. Pandemiden önce, kesinlikle sosyal olmak için enerjimin zar zor olduğu zor günlerim olurdu, ama biliyordum ki sadece okul öncesi ve birinci sınıf öğrencimin evden çıkacağı öğleden sonrayı sabahın erken saatlerine kadar geçirmek zorunda kaldım Yeniden. Zorunlu olmayan toplantılarımı zorlayabilir, hızlıca kestirebilir veya birkaç saat sessizce kalabilirim. Sessizlik başlar başlamaz, enerjimin geri geldiğini hissedebiliyordum.
Artık okul tatili yok ve enerjim azalıyor. Kendimi banyoda daha uzun süre kalıyor, postaları kontrol etmek için iki kat daha yavaş yürüyor ya da düşünceli bir şekilde otururken buluyorum. Her iki oğlumun da tamamen kendilerini yemeye odaklandığı nadir sessiz anlarda bir veya iki dakika öğle yemeği.
Beni endişelendirdi. Ama sonra bir şey fark ettim: Birincil bakıcı olarak bununla zaten ilgilendim. Karımın doğum izni sona ererken, ilk kez 4 aylık oğlumla evde yalnız, yepyeni bir baba olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlamam gerekiyordu. So Quotable uygulamamı önyükleyen ilk girişimciydim ve oğlumun gün boyunca hayatta kalmasını sağlamaya çalışan ilk kez bir babaydım.
Zaman pekmez gibi geçti. Küçük tuhaflıklar büyük olaylara dönüştü. Rutinler hem can sıkıntısı hem de teselli sağlar.
Şimdi, günümde o anda işe yarayan her şeyden oluşan bir patchwork ile, kendimi bana yardımcı olan küçük rutinleri çizerken buldum. akıl sağlığımı koru oğullarım bebekken. Sessizce tek başıma oturmak için gece biraz geç kalkarım. Birkaç dakikalık uykudan fedakarlık ederken, bu aslında ertesi gün daha fazla şarj olmamı sağlıyor. Çocuklar oynarken ben de beş dakikalık bir meditasyon yapıyorum, uzaktan bağırmaları sadece bir Niyetlerinin sadece eğlenmek olduğunu, ama işin içine odaklanmak için güzel bir alıştırma olduğunu hatırlatın. kaos.
Bu snippet'ler kişisel Bakım bir başlangıçtır. Onlar yardım eder. Eşsiz dengemiz için çalışırken, normal ebeveynlik kaosu içinde hala barış yaratmanın yollarını bulmam gerekiyor. Onları aramak zorundayım. Ancak bazen kendi başlarına görünürler. Bir gün larenjit geçirdim ve çocuklarla yalnızken, daha az konuşmam gerektiğinde ne kadar çok iletişim kurabildiğimi ve aslında ne kadar çok dinlediğimi fark ettim. Şimdi sözlü topu onların sahasına daha sık koyuyorum. Daha az enerji harcamama yardımcı oluyor. Onları daha çok duymama yardımcı oluyor.
Aynı zamanda bana, birincil bakıcı olan bizler için bile, çoğumuzun oğullarımızla ne kadar az zaman harcadığımızı hatırlatıyor. Çocuklarım kahvaltı saatini, akşam yemeği saatini ve yatma saatini ilk zamanlarımız olarak bırakarak haftada 30 saate kadar okulda geçirdiler. Pandemi, onlara günde birkaç saat daha sahip olmanın duyuları bunaltmak için yeterli olduğunu gösteriyor. Benim gibi özellikle aktif ebeveynler bile günün sadece bir kısmını çocuklarımızla geçiriyor.
Sonunda, yalnız zamanımızı geri kazanacağız. Yeniden şarj etmek için zamanım olacak. Toplum ve ekonomi bir şekilde yeniden dengelenecek. Hem çocuklar hem de yetişkinler şahsen güvenli bir şekilde bağlantı kurabilecekler. Paranın aksine, bu sefer çocuklarımızla bir daha asla birlikte olamayacağız.
Son dört ay nereye gitti? Ya da daha iyisi, önümüzdeki dört ay nereye gidecek? Artık sadece birini kararlarımızla kontrol edebiliyoruz.
Bunu bitirirken dört yaşındaki 40 kiloluk oğlum başımın üstünde oturuyor. Vitaminler hakkında rastgele sorular soruyor. Yedi yaşındaki oğlum aperatifler hakkında soruyor. Sürekli atıştırmalıkları soruyor.
Bir gün beni bir insan jimnastiği jimnastiği olarak kullanmayacaklar ya da aptal olduğumu varsaymasam da yürüyen bir ansiklopedi olarak görmeyecekler. Düşündüğümüzden daha erken, insan hamster çarkı tekrar dönecek. Göz açıp kapayıncaya kadar, yine yalnızlığımın bir kısmına sahip olacağım.
tadını çıkaracağım. Ama bunu da özleyeceğim. Belki bugün onlara fazladan abur cubur veririm. Ben de kendime biraz vereceğim.
