Darcy Lockman, ilk çocuğuna sahip olmadan önce tüm ebeveynlik görevlerini kocasıyla paylaşacağını varsaymıştı. Ancak yazar ve psikolog kısa süre sonra şunu buldu: ev yönetimi tam omuzlarına düştü. Çocuk bezi getirmeyi, izin kağıtlarını imzalamayı, malzemeleri paketlemeyi unutmaması gereken oydu. Kocası çalıştı. Ama o da öyle. Ve hesabını veremedi küçük, görünmez iş bu bir haneyi yönetmeye gider - hatırlanması gereken şeyleri hatırlamayı hatırlamak. O bir iyi babaama adım atmak zorunda kaldı. Ve nedenini merak etti.
Kendi sorgusunu yaptıktan sonra ilişki, Lockman 50 anneyle evlerinde iş bölümü. Benzerlikler buldu: Bütün kadınlar kocalarının iyi babalar olduğunu, ancak işbölümü açısından arzulanan çok şey bıraktıklarını söyledi. Lockman merak etti, Neden bu kadar çok iyi koca yeterli olduklarını düşünüyor? Çift gelirli hanelerde, hane beklentileri söz konusu olduğunda neden ilerici dinamikler geleneksel hale geliyor? Konu çocuk bakımı ve ev içi sorumluluklar olduğunda neden bu kadar çok evlilik hala bu kadar eşitsiz?
Yeni kitabı, Tüm Öfke: Anneler, Babalar ve Eşit Ortaklık Efsanesi bu soruya akıllıca, gerekli bir keşif ve modern ebeveynlik, evlilik beklentilerine bir bakış, ve en ilerici çiftlerin bile ev içinde bir denge kurma konusunda sahip olduğu kör noktalar yönetmek. Araştırmaya dalıyor ve biyolojik yanılgılar, anneler üzerindeki toplumsal baskı ve cinsiyete dayalı sosyalleşme de dahil olmak üzere eşitsizliklerin hala var olmasının sayısız nedenini keşfediyor. Tüm modern çiftler için okuma gerekli olmalıdır.
babacan Lockman ile dövüş eşitsizliği, erkeklerin anlaması gerekenler ve bu tür sorunların devam etmesine neden olan içsel mantığı sorgulamak için çiftlerin neler yapabileceği hakkında konuştu.
Ev içi işbölümü ve evlilik eşitliği efsanesine dalmaya karar verdiniz çünkü bunu ilk elden deneyimlediniz.
Evet. Kocam ve benim çocuklarım olduğunda, onları yönetme işinin ne kadarının bana düştüğüne şaşırdım. Şimdi çocuk sahibi olan kadınların büyüdüğünü düşündüğüm aynı hikayeyle büyüdüm, bu da erkeklerin şimdi çok daha iyi ve babaların çok daha fazla dahil olduğu. Ve bunlar gerçek hikayeler. Onlar çok doğru. Ancak bir parçayı atlıyorlar, yani 80'ler ve 90'lar boyunca erkeklerin ebeveynlik katılımı tırmanırken, 2000 yılında da eşitliğe ulaşmadan dengelendi.
Çalışma İstatistikleri Bürosu'ndan yapılan en küçük çalışmalara göre, erkekler yaklaşık yüzde 35'e ulaştı. ev emeğine ne kadar katkıda bulunduklarına ilişkin terimler - bunlar çift gelirli istatistiklerdir çiftler. Böylece, yapılan işin yüzdesi tırmandı ve daha sonra hiç akşam olmadan dengelendi. Gerçekten ilgili, harika babalar hakkındaki hikaye doğruydu. Ama bu babalıkla ilgiliydi, birlikte ebeveynlikle ilgili değildi. Ve tutarsızlıkların yattığı yer burasıdır.
Ve senin için böyle gitti.
Bizim için böyle gitti. Çocuğumuz olduğunda, kocam ve ben işi bölüşeceğimizi söyledik. Sohbet etmemize bile gerek yoktu çünkü bunu o kadar doğal karşıladık ki böyle olacaktı. Ama olmadı. Ve çok daha fazlasını yapıyordum.
Başlangıçta, birçok çift hane yönetimini bölmenin daha bilinçli olacağını söylüyor gibi görünüyor. Ama sonra bunun sürmediğini, hatta ilk etapta olmaya başladığını söylüyorlar.
Aslında, bu biraz doğru değil. Sohbet eden çiftler, bunun daha çok farkında olan ve aslında en iyisini yapan çiftlerdir. Çiftler, kocam ve benim yaptığımız gibi, her şeyin böyle yürüyeceğini hayal ettiğinde oluyor. İşte o zaman insanların başı belaya girer, çünkü işler açık konuşmalar olmadan annelere varsayılan olma eğilimindedir.
Kitabınızdaki ilginç bir gerçek de, kendilerini böyle gören ilerici, modern çiftlerin bile ev yönetiminin çoğunu yapan kadınla bir ortaklığa farklı bir şekilde varsayılan çocukları var.
Araştırmada öğrendiğim ve gerçekten ilginç olan bir şey, tutumların davranışı öngörmediğidir. Eşitlikçi olmanız neredeyse hiç önemli değil. Demek istediğim, daha geleneksel şekillerde yaşamaya karar veren çiftler var ve bu açık bir karar olduğunda sorun değil. Bir eşitlik varsayımı olduğunda ve karşılanmadığında. Araştırmaya göre, çiftlerin evlilik mutluluğu ve benzeri şeyler açısından başı belaya girdiğinde bu oluyor.
Öyleyse, araştırmanıza göre, neden erkeklerin hala bu kadar yardım etmediğini düşünüyorsunuz? Varsayımlar nereden geliyor ve bu kör noktalar nerede oluşuyor?
Bunun bir nedeni, elbette, çift gelirli bir hanede, hepimiz söyleyebiliriz ki, ev hayatı paylaşılmalı, insanlar hala annelerin biyolojik olarak buna hazır olduğuna gerçekten inanıyorlar. Bugün nasılsın. Erkekleri iyi yardımcılar olarak düşünüyoruz. Ama aslında bu doğru değil. Erkekler de biyolojik olarak ebeveynliğe hazırdır. Evrimimizin önemli bir parçası gibi görünüyor çünkü erkeklerin hormonları, hamile bir partnerle vakit geçirdiklerinde ve onunla yakın temas kurduklarında değişiyor. Kadınlarda yükselen hormonlar erkeklerde de yükselir.
Kesinlikle öyleler. Bunun üzerine, doğuştan gelen bu çocuk yetiştirme yeteneğine sahip oldukları varsayıldığı için kadınları bu rollere zorlayan annelik içgüdüsü fikri hakkında yazıyorsunuz. Ama bu doğru değil.
İnsanların gerçekten içgüdüleri yoktur. Primatlar yapmaz. Bir neokorteksimiz var. Hayatta kalmak için öncelikle içgüdülerine güvenen hayvanlar var. İnsan bunların arasında değildir. Daha gelişmiş bir beynimiz var ve hayatta kalmak için öğrenmeye ihtiyacımız var, bu da çevremize daha fazla uyum sağlamamızı sağladı. Bu nedenle, ebeveynlik becerileri öğrenilir, erkekler için olduğu kadar kadınlar için de doğuştan gelmez.
Ancak çiftleri uzaklaştıran şey, eşitlikçi olduklarında bile, biyolojik olarak annelerin daha iyi ebeveyn olmak için gerçekten daha iyi bir konumda oldukları varsayımının olmasıdır. Bu ilk kısım.
Bir sonraki bölümde bir tür toplumsal baskı faktörü olduğunu varsayıyorum.
"Yoğun annelik" denen şeyi gerçekleştirmeleri için anneler üzerinde çok fazla toplumsal baskı var - gerçekten çocuğunuzun ihtiyaçlarını ve düşüncelerini her zaman ilk sıraya koymak. Yani babalar bu standarda bağlı değildir. Bar, erkekler ve kadınlar için hareket halindeyken farklıdır ve annelerin son 25 yıldır ebeveyn olmaya ne kadar yoğun bir şekilde teşvik edildiğini gerçekten sorgulayabiliriz.
Sosyologların bu konuda yazdığı pek çok ilginç şey var. Dikkat ettikleri bir şey, annelik beklentilerinin, daha fazla anne işgücüne katıldıkça daha da yüksek vitese geçtiğidir. Çalışan anneler 90'ların ortalarında işgücünde zirveye ulaştığında, annelik standardı o zaman yükselmeye başladı. Bu konuda yazan insanlar - bunlar benim fikirlerim değil - anneler çalıştığı için çocuklara ne olacağı konusunda gerçekten derin bir kültürel kaygı olduğundan bahsediyorlar. Annelerin daha da çok deneyecekleri fikri endişeyi yatıştırmışa benziyordu.
Bugün tam zamanlı çalışan anneler, 70'lerde evde oturan anneler kadar çocuklarıyla vakit geçiriyorlar ki bu çılgınlık. Ve bunu kendi boş zamanlarını, kişisel bakımlarını ve uykularını azaltarak yaparlar. Bunu böyle yönetiyorlar. Erkekler üzerinde bu ebeveynlik baskısı çok az. Babalar ortaya çıkabilir ve harika olabilir. Ama eğer bir anneyseniz ve su, atıştırmalık, yara bandı ve fazladan bir çift giysi olmadan ortaya çıkarsanız, bir kötü adamsınız. Abartıyorum ama çok değil.
O çifte standart var. Erkekler genellikle asgari düzeyde yaptıkları ve hazır oldukları için müjdelenir.
Evet. Erkeklere genellikle orada bulunarak çok iyi bir iş çıkardıkları söylenir ve herhangi bir kör noktayı görmezden gelirken bunu kabul ederler.
Dolayısıyla, hanelerdeki dengesizliklere katkıda bulunan biyolojimiz ve yoğun anneliğimiz var. Bulmacanın son parçası nedir?
Üçüncü şey, erkek ayrıcalığı olacaktır. Kız ve erkek çocukları, evlerinde olmasa da çok farklı yetiştiriliyor. Gerçekten farklı dünyalarda yaşıyoruz. Kızlar komün olmayı ve her zaman başkalarını düşünmeyi öğrenirler; erkekler ihtiyaçlarını ve önceliklerini ilk sıraya koymayı öğrenirler. Bu farklı zorunluluklarla yetiştirilen bir erkek ve bir kadın bir kez birlikte yaşadıklarında, diğer insanlar için ne yapılması gerektiğine farklı derecelerde dikkat ederler. Yani ve yine bunun kasıtlı olduğunu düşünmüyorum, ama siz farkına bile varmadan cinsiyetinize göre belirli bir şekilde yaşamayı öğreniyorsunuz.
Sevdiğim kocamın yaptığı, beni “Vay canına” dedirten şeyler var. Bazen evdeyken bizim yatağımızda yatıyor olur. Ve gerçekten uzun boylu ve yatağın karşısında uzunlamasına yatıyor ve ben içeri gireceğim ve o hareket etmeyecek. Bu çok küçük bir şey ve o bir pislik değil ama ben isteyinceye kadar hareket etmeyi düşünmüyor. Bir kadın olarak odaya biri girerse ve fazladan yer kaplıyorsam, onlara otomatik olarak yer açarım.
Kız ve erkek çocukların hangi kültürler tarafından şekillendirildiğini anlamak neredeyse şaşırtıcı. Bir ömür boyunca her gün 100 etkileşimdir. Yani kocamın suçu değil. Cinsiyetlerimize göre çok farklı yönlendiriliyoruz. Örneğin, başka bir kadın kocasının bahar tatilinin ne zaman olduğunu bilmediğinden ve çocuk bakımına ihtiyaç duyacağından vb. şikayet etti. Kadınlar bunun gibi binlerce küçük şeyden sürekli olarak sorumlular. Kadının yaptığı her zaman kafayı yönetmektir. Bunu bölmek zor.
Bu. Peki erkeklerin tanıması gereken hedef nedir?
Bence olay şu: Bu değil 50-50 bölünmüş hane yönetimi amaç budur. Bu daha çok bir paylaşılan farkındalık evde neler olup bittiğine dair İnsanların, akışkan bir bölünmeye yol açacak başka yükümlülükleri ve başka şeyleri vardır. Bir noktayı göstermek için daha önce sadece Çalışma İstatistikleri Bürosu numaralarını kullandım. Bu, çiftlerin her şeyi bir balta ile ortadan ikiye bölmeleri gerektiği anlamına gelmiyordu. Erkekler için bu kadar kolay olan bu farkındalık eksikliğini vurgulayın. ev. Gerçekten konuştuğum kadınların çoğunun yaşadığı sorun bu.
Geçenlerde internette bir kadın bana kocasıyla çift terapisinde olduğunu ve terapistin ona söylediğini yazdı. Kocası onun ne olduğu hakkında hiçbir fikri olmadığı için gün boyunca yaptığı her şeyi yazmak için yapmak. Aynı zamanda tam zamanlı çalışan bir anneydi. Ve bir kez yazdığında, onu bölmek için daha iyi bir iş çıkardılar. Neler olduğunu anlamadığını söyledi.
Şimdi, insanlar romantik ilişkilerini bu tür ayrıştırıcı bir şekilde düşünmekten hoşlanmıyorlar. Ama terapistin ondan bunu yapmasını istemesi gerçekten hoşuma gitti. Çok onaylayıcı görünüyordu. Ve kadın bundan gerçekten çok şey aldığını söyledi ve kocasının da öyle yaptığını biliyorsun. Bu herkes için işe yaramayabilir, ancak yapmak iyi olabilir.
Dediğiniz gibi burada en önemli kısım paylaşılan farkındalık. Çiftler o a-ha anına nasıl ulaşabilirler ve böylesine büyük dengesizlikler varken iltihaplanabilecek kızgınlık ve tükenmişlikten nasıl kurtulabilirler? Kitabını oku?
Benim kitabımı okuyabilirler [güler]. Ama üç aşamalı bir plan ya da onun gibi bir şey yok. Gerçekten de çiftlerin her iki tarafta da içselleştirilmiş cinsiyetçiliklerini sorgulamaları ve birbirleriyle nasıl yaşamak istediklerini düşünmeleri gerektiğini düşünüyorum. Bir babam bana mesaj attı: Herkesin ona her zaman ne kadar harika bir baba olduğunu söylediğini söyledi ve aklının bir köşesinde Karısının ondan çok daha fazla yaptığı dırdırcı şeyi hep vardı ve o düşünmek zorunda kalmamak için bir nevi görmezden geldi hakkında. Ama dedi benim son Zamanlar op-ed bu şekilde nasıl yaşadığını kendi kendine ifade etmesine gerçekten yardımcı oldu. Öyküde kendini gördü. Bu yüzden bence yaptığınız şeyde kendinizi görebilirseniz, onu yakalayabilirsiniz.
