Boşanmakyas çok gerçek ve çok güçlü. Ve bunu aşmak için çok şey gerekiyor. boşandıktan sonra, bir dizi duygu arasında geçiş yapacaksınız - ve sadece üzüntü veya sevinçten daha fazlası. Akıl sağlığı uzmanları, boşanmanın boşanma ile karşılaştırılabilir olduğu konusunda hemfikirdir. sevilen birinin ölümü, bir evliliğin ve onunla birlikte gelen her şeyin kaybından muzdarip olduğunuz düşünülürse mantıklı. Bu yüzden yas ve yaygın olarak bilinen aşamalarını yaşarsınız: inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabullenme. Ancak boşanma yası birçok yönden daha da zordur.
“Boşanma, ölümden farklı bir kayıptır ve bazı yönlerden daha zor” diyor. Dr. Lavanya Shankar, Austin, Teksas merkezli bir psikolog ve psikoterapist. "Eski sevgilin hala dışarıda. kendinize sorabilirsiniz, Neyi farklı yapabilirdim? Uğraşmak zor. Bu, kendinizle ilgili tüm fikrinizin, geleceğinizin nasıl olacağı konusundaki kaybınızdır. Ve bu, aile biriminizin dağılması ve bununla ilişkili suçluluktur. Boşanmanın birçok katmanı var.”
Gerçek şu ki, erkekler genellikle duygularını hissetmeye daha az eğilimlidir ve bu nedenle boşanma kederinin aşamalarından daha fazla etkilenmeleri daha olasıdır. Bu sağlıksız. Sadece yas tutma sürecini yavaşlatmak, hatta durdurmakla kalmaz, aynı zamanda bireylerin depresyon veya öfke patlamalarına daha yatkın hale gelmesine neden olur. Peki boşanma kederiyle sağlıklı bir şekilde nasıl başa çıkabilirsiniz? İşte süreçten geçmek için ipuçları.
1. Evliliğinizin Bittiğini Anlayın
İnkar, yas sürecinin tipik bir aşamasıdır, ancak durumunuzun gerçekliğini inkar edemezsiniz. Boşanmayı entelektüel düzeyde kabul etmek, duygusal yas sürecine başlamanıza izin verecektir. Dallas merkezli boşanma koçu, “Bir baba, karısının boşanma davası açtığını biliyor olabilir, ancak bunun hayatlarını nasıl değiştireceğini bilmiyor veya bilmek istemeyebilir” diyor. Karen Finn. "Karılarıyla iletişim kurmaya, uzlaşmaya çalışacaklar - ama karısı istemeyebilir. Her şeyi kontrol edemezsiniz. Gerçeklerle yüzleşin.”
2. Sabırlı Olun — Keder Zaman Alır
Yas bir süreçtir, bir yarış değil. Ve (hatalı) tavsiyeye rağmen, bunun üstesinden gelmenin bir ilişki içinde olduğunuz sürenin yarısı kadar sürdüğünü öne süren sabit bir zaman çizelgesi yok. Shankar, “Kültürümüzde erkekler, bir kayıpla ilgili duygular ne olursa olsun, üzüntü, keder, öfke, suçluluk ile oturmaya teşvik edilmiyor” diyor. “Ama iyileşmek ve sağlıklı bir şekilde ilerlemek için, hissetmeniz gereken şeyi hissetmeniz ve bunun hakkında konuşmanız, işlemeniz ve çevresinde destek almanız gereken bir dönem olmalı.”
3. Sizi Destekleyen İnsanlarla Kendinizi Çevreleyin - Ve Bırakın
Kendine güvenmeyi siktir et - bazen hepimizin yardıma ihtiyacı var. Boşandıktan sonra, şimdi o zaman senin için. Desteklerine ihtiyaç duyma konusunda arkadaşlarınız ve ailenizle doğrudan olun. Nasıl olduğundan emin değil misin? Şunu deneyin: “Hey, bu boşanma zor oldu. Gelip benimle takılmak ister misin?" Veya: “Ne kadar üzgün hissettiğimi size anlatabilir miyim? Tavsiyeye ihtiyacım yok, sadece dinleyecek birine ihtiyacım var. Bunu benim için yapabilir misin?”
Shankar, “İlişkisel desteğinizin olması önemlidir” diyor. "İnsanlar bir kaybın etrafında tecrit edip, onu aşmaya ve kendi başlarına üstesinden gelmeye çalıştıklarında - bu beni en çok endişelendiriyor. İnsanların sizin için orada olmasına, insanları aramasına, insanların sizinle oturmasına izin verme konusunda bilinçli olun - konuşmasanız bile. Başkalarının huzurunda rahat edin. Ana şey, desteğin orada olmasına izin vermek. ”
4. Mükemmel Kişisel Bakım Uygulayın
Pandemi bize bir şey öğrettiyse, o da öz bakımın önemidir. En azından yeterince uyuyun, iyi beslenin ve egzersiz yapın - ve kendinizi iyi hissetmenize yardımcı olacak her şeyi yapın. Finn, “Keder sadece duygusal değildir” diyor. "Fiziksel etkileri de var." Tabii ki, kendinizi beslemenin sorun olmadığı size öğretilmediyse, bu zor olabilir, ama yine de yapın. Ve kendi kendine ilaç almayı ya da kendini uyuşturmayı kendine iyi bakmakla karıştırmayın. "Acı hissini köreltebilecek hiçbir şeye - alkol, cinsel karşılaşmalar, çılgınca harcamalar, kumar ve benzerlerine kapılmayın. Bunlardan kaçınabilirseniz sonunda daha sağlıklı ve mutlu olacaksınız.”
5. Duygularını Hisset
Evet, evliliğinizin bittiğini entelektüel düzeyde anlamanız gerekiyor. Ancak bu, kederinizi gerekçelendirmeniz gerektiği anlamına gelmez. Finn, “Entelektüelleştirme, hissetmekten kaçınmanın uygun bir yoludur” diyor. "Ama boşandıktan sonra yasla uğraşırken, duygularınızı ortaya çıktıkça kucaklamanız gerekir. kendileri." Bu, rahatsız olmakla rahat olmak ve zihninizi doldurma arzusuyla savaşmak anlamına gelir. duygular. Bu onları uzaklaştırmaz. Finn, "Bir noktada ortaya çıkacaklar," diye ekliyor. “Onlarla oldukları gibi veya mümkün olduğunca yakın bir şekilde ilgilenirseniz, gelecekte bir noktada patlamalarını sağlamak yerine, bunları çözme şansınız daha yüksek olur.”
6. Öfkeden Başka Neler Olduğunu Öğrenin
Tamam, kızgınsın demek. Bu normaldir - özellikle daha geniş duygu yelpazesine aşina değilseniz. Ancak öfke, genellikle incinme veya üzüntü gibi daha derin duyguların üzerini örter. Finn, "Öfke, erkekler için diğer duygulardan daha sosyal olarak kabul edilebilir olarak görülüyor" diyor. "Ama altında gizlenen o duygulara ulaşmak için öfkeyle bir şeyler yap." Öfke enerji verir, bu yüzden muhtemelen biraz fiziksel aktiviteden faydalanırsınız - koşuya çıkın, biraz HIIT yapın, yastık. O zaman başka hangi duyguların olduğunu görün.
7. Kederiniz Zaman Kutusu
Daha güçlü duygularınız uygunsuz anlarda ortaya çıkabilir - örneğin bir iş toplantısının ortasında ezici bir üzüntü. Bu olduğunda, bu duyguyu kabul edin ve kendinize söz verin, yapabildiğiniz zaman bunu ele alacaksınız. "Toplantı sırasında çığlık atamaz veya ağlayamazsınız, bu yüzden biraz doldurmanız gerekebilir - ama şunu bilin ki İşten sonra olduğu gibi, daha uygun olduğunda bu duyguyla başa çıkmak için zaman ayıracaksınız. Fin diyor. “Sonra 30 dakika için bir zamanlayıcı ayarlayın. Ağlamanız gerekiyorsa - ki bu tamamdır, bir evliliğin sonu üzücüdür - o zaman ağlayın. Tamamen hissedin. 30 dakika geçmeden bitirdiyseniz, kutlayın - tüm zamana ihtiyacınız yoktu. ”
8. Boşanma Üzüntünüzü Çocuklarınızdan Saklamayın (Ama İkisini de Korkutmayın)
Çocuklarının seni üzgün görmesi sorun değil. Shankar, “Çocukların senin üzülmenden veya boşanmanın baba için zor olmasından korunmaya ihtiyacı yok” diyor. “Ebeveynlerinin bazı günler mücadele ettiğini bilmek onlar için iyi. Duygularımızı nasıl işlediğimiz, çocuklarınızın boşanma sürecinde nasıl ilerlediğini doğrudan etkiler. Kendinizinkini geliştirerek onların dayanıklılığı öğrenmelerine yardımcı oluyorsunuz.”
Onun Olumsuz çocuklarınızın sizin kontrolsüz bir şekilde bağırdığınızı, hıçkırdığınızı veya hıçkırdığını görmesi için sorun yok. Ve özellikle onları üzerinizden atmak ya da onları destek kaynağınız olarak kullanmak doğru değil – ebeveynlik ya da yetişkinlerin duygusal desteği için çocuklarınıza güvenmek çok kötü bir alışkanlıktır. Shankar, "Bu bir denge" diyor. “Çocuklarınız her şeyi görmemeli, özellikle de diğer ebeveyne karşı öfkenizi. Bu asla taşımamaları gereken bir şey. Eski sevgilin hakkında konuşabilirsin ama çocuklarının yanında ya da önünde değil."
9. İfade et
Ebeveynlik kılavuzunuzdan bir sayfa alın ve kendinize “kelimelerinizi kullanmayı” hatırlatın. Duygularınız ve düşünceleriniz karmakarışık olduğunda, bunları kelimelere dökmek yardımcı olabilir. Başkalarıyla konuşmak yardımcı olurken, günlük tutmak da yararlıdır. Shankar, “Nasıl hissettiğinizi yazmak rahatlama getirebilir” diyor. Günün gerçekten hissettiğiniz bir saatini seçin ve belirli bir süre yazmaya çalışın. “Sabahları uyandığınızda veya gece karanlık olduğunda ve daha fazla yalnızlık olduğunda keder veya üzüntü duygularınız olabilir. Her gün bir zaman seçin ve oturun ve 10 dakika boyunca serbest formda yazın. Özel olmalı - kimse görmeyecek. Araştırmalar, günde birkaç dakika yazmanın duyguları metabolize etmeye yardımcı olduğunu ve böylece duyguların sıkışmadığını gösteriyor.”
10. Duygularınızı Öğrenme Araçları Olarak Kullanın
Boşanma kederinin ortasındayken, baskın duygu şu olabilir: bu acıtıyor bu acıtıyor bu acıtıyor. Ama yas deneyiminde dersler bulmaya çalışın. Finn, "En olumsuz, acı veren duygular bile iyileşmenize ve kendinizin en iyi versiyonu olmanıza yardımcı olmayı amaçlayan mesajlar taşır" diyor. "Evliliğinize ne olduğu ve ne anlama geldiği ve onu kaybetmenin sonucu olarak ne öğrendiğiniz açısından bakabilirseniz, acı üzerinde duran birinden çok daha ileride olacaksınız. Kendinizi daha bütün hissetmenize yardımcı olmak için bunu nasıl kullanacağınızı bularak duygusal ve ruhsal esneklik geliştiriyorsunuz.”
11. Eski Sevgilinizi Suçlamayı Bırakın ve Onları (ve Kendinizi) Affetmeye Başlayın
Öfkenizin (yukarıya bakın) muhtemelen bir hedefi vardır: eski sevgiliniz. Belki boşanma için onları suçluyorsunuz ve hatta bunu yapmakta haklı bile olabilirsiniz. Ancak eski sevgilinizi suçlamak, ilişkinizin sonunda kendi rolünüzü görmenizi engelleyecektir, bu da süreç ve büyümenize yardımcı olabilir. Ayrıca sizi kurban yapar - ve bu iyi hissettirmez. Finn, “Hayatınızın, eşinizi suçlayamayacağınız bir evresine giriyorsunuz çünkü orada olmayacaklar” diyor. “Sadece kendin üzerinde çalışabilirsin. Evliliğinizde kendi sorumluluğunuzu inceleyerek başlayın - iyi ve kötü. Bu, biraz gücü geri almanıza izin verir. ” Finn'e göre, bu sizi boşanma sonrası yasla başa çıkmak için diğer herhangi bir stratejiden daha hızlı ilerletecek.
Buna bağlı olarak, eski sevgilinizi ve kendinizi mümkün olduğunca affedin. Finn, “Suçun üstüne çıktıktan sonraki bir sonraki adım” diyor. “Boşanmanıza kendi katkılarınızın sorumluluğunu üstlenmeye çalıştıkça, affetmek daha kolay hale gelecektir. Kendinizi affettiğinizde, artık başarısızlık zihniyetine takılıp kalmazsınız. Ve eski sevgilini affettiğinde, senin üzerinde hiçbir kontrolleri yok."
12. Unutmayın: Hala Çocuğunuzun Hayatının Bir Parçası Olacaksınız
Boşanma muhtemelen çocuklarınızla olan ilişkinizi değiştirecek, ancak bunun sonu değil. Çocuklarınızı bir daha asla görememekle ilgili karamsar düşüncelerden kaçının - bu sadece kederinizi artırır. Finn, “Çocuklarınızla vakit geçirmek söz konusu olduğunda haklarınızın ne olduğunu anlamak için avukatınızla konuşun” diyor. "Ülkenin bazı bölgelerinde annelere babalardan daha çok çocuklarla zaman veriliyor, ancak çoğu yer bunun daha eşit olması için çalışıyor."
13. İstediğiniz Geleceğe Odaklanın
Hayal etmesi zor olabilir ama üstesinden geleceksin ve bunu atlattığın için kendinin daha iyi bir versiyonu olacaksın. Düğün gününüzde hayal ettiğiniz sonsuz mutluluk, yas tuttuğunuz kayıplardan biri olsa da, sizi bekleyen başka bir gelecek daha var. Finn, “Geleceğin olasılıklarına odaklanmak, boşanmanızın yasını tutmanın iş ve rahatsızlığını yaşarken yardımcı olur” diyor. "Buna değecek."
14. Hazır Olana Kadar Bir Daha Çıkmayın - Ve Hazır Değilsiniz
“Bir sonrakine” geçme isteği güçlü olacak. Çok kuvvetli. Ama tamamen yas tutmayı kendinize ve kaderiniz olan kişiye borçlusunuz - böylece bir sonraki ilişkinizde en iyi ben olabilirsiniz. Finn, “Keder, duyularınızı körelterek gerçek benliğiniz olmayı zorlaştırabilir” diyor. “Değişen bir duygusal keder bağlamı, yeni bir ilişki için iyi bir temel değildir. Sana ya da birlikte olduğun kişiye karşı adil değil."
Kendi başınıza olmakla rahat olmaya biraz zaman ayırın. Sonunda, bir ilişki istemek ile bir ilişkiye ihtiyaç duymak arasında ayrım yapabileceksiniz. "Merak ettiğinde flört - değil, 'yapmalıyım' - işte o zaman deneme zamanı. Bir randevudan sonra hazır olmadığınızı fark edebilirsiniz, bu yüzden ara verin, kendinize iyi bakın ve tekrar deneyin.”
15. Profesyonel Yardımı Düşünün
Hayatınızdaki zorlu bir duygusal dönemi dışarıda bırakmanın erkeksi bir yanı yoktur. Arkadaşlarınız ve aileniz sizin için orada - gerektiğinde destek için onlara yaslanmalısınız. Ancak ek destek için bir terapiste bakın. Finn, “Ne zaman yardıma ihtiyacınız olduğunu bilmek ve bunu istemek, kendinize ve çocuklarınıza verebileceğiniz en harika hediyelerden biridir” diyor. “İyi olabilmeleri için çocuklarınızın iyi olduğunuzu bilmeleri gerekir. Hiçbir şeyi taklit etmenize gerek yok - her şey tamamen farklı olduğunda bile size güvenlik ve tutarlılık sağlayabilecek biri olarak bakabilmeliler. Çocuklarınızın iyi olduklarını bilmelerini sağlayın, çünkü bu kederi destekle atlatacaksınız."
16. Anlık İntihar Düşüncelerinizden Fazlası Varsa Hemen Yardım Alın
Boşanmanın acısı olabilir çok rahatsız. Kendinizi bağlanmamış, kafası karışmış ve çaresiz hissedebilir ve acıyı dindirmek isteyebilirsiniz. Finn, "İnsanlar, iyileşmenin bir parçası olarak tüm bu duygulardan geçmenin buna değip değmeyeceğini sorguluyor" diyor. "Dediğim şeye sahip olabilirler patlamış mısır düşünceleri, kafanıza takılan ve neden böyle düşündüğünüzü merak etmenize neden olan düşünceler. gibi düşünceler, Devam etmeli miyim? İnsanlar intiharı düşünüyor. Nadir değil. Bu düşünceler sizi korkutabilir, ancak normaldir. Beyniniz bir problem çözücüdür. Çözmeye çalıştığı sorun sizin incinmenizdir, bu yüzden her türlü fikri ortaya çıkaracaktır."
İntihar aklınıza gelmekten fazlasını yapıyorsa - ısrarlı bir düşünceyse - hemen yardım alın. Finn, “Düşünce seni korkutmalı” diyor. "Olmazsa, yardım alın."
