Oğlumuzun kuyumcudan hızla geçmesini çaresizce izliyorum - ayakkabı yok, oyuncak kamyon koridorlardan geçiyor ve sesimi daha fazla yükseltmeyeceğimi anlayınca gülüyor. Bir müşteri arkadaşının yanından geçiyor ve bana dönüp, "Bak, ne kadar eğleniyor!" diyor. Teslim olmuş yüz ifadem onun yalnız olduğunu söylese de çocuk adına mutluyum. İyi vakit geçiriyor. Çocuk toplum içinde olmayı seviyor. Karıştırmayı seviyor.
Karımı düzenli olarak iş yerinde - yerel bir üst düzey kuyumcu dükkanında - ağırlamak için ziyaret ediyoruz. Emzirme bizim için lojistik ikinci doğanveya bir miktar bonus sıkıştırmak için aile zamanı öğle tatilinde. Çoğu gün içeri girip çıkıyoruz, ancak bazen en büyük oğlumuz karımın iş arkadaşlarıyla veya mağazanın müşterisiyle kaynaşmayı seviyor ve önemli olan satış becerilerini sergiliyor. Bu olduğunda, ruhumda bir çekişme görüyorum.
“Çocuğunuzu kontrol etmeniz gerekiyor.”
Ama neden? Aslında kimseyi rahatsız ediyor gibi görünmüyor. Bazen, elbette, ama zar zor bastırılan bu hakim olma ihtiyacının nedeni nedir?
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Öyküde ifade edilen görüşler, babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okumaya değer olduğuna dair bir inancı yansıtıyor.
Çoğu ebeveyn için, kontrol özlemi tek bir sese, bir çocuğun toplum içindeki iniltisine kadar takip edilebilir. Dünyanın her yerindeki uçak yolcularının nefret ettiği bu damgalanmış ses, bir ebeveynin çocuklarının davranışlarını ve duygularını yönetme becerisi için bir turnusol testi haline geldi. Ve ebeveynler olarak, bu testle ilgili farkındalığımız düşündüğümüzden daha çabuk çöküyor. Bir restoranda bir çocuğun ağlamasını bastırmaya çalışıyoruz. Başarısızız. Başarısızlığı içselleştiririz ve bu, içinde kalmak ya da kontrolde kalmak için bir bahane olur. Ama geri adım attığımızda - geri adım attığımda- sorunun ciddi olmadığını görmek oldukça kolay.
Çoğu insan çocukların çocuk gibi davranmasına aldırmaz. Bazıları kesinlikle öyle, ama bunun benim sorunum olduğundan emin değilim. Bu yüzden endişelerimi sorgulamaya çalışıyorum.
"Kimseyi incitiyor mu?" Numara.
“Mallarına zarar veriyor mu?” Numara.
"Üst düzey bir perakende kuruluşunda yaygın olan toplumsal normlara meydan okuyor ve diğerlerini onun omurgasız bir babanın asi çocuğu olduğuna inandırıyor mu?" Yorum yok.
“Başkalarının varsayılan yargılarını kendime mi yansıtıyorum?” Muhtemelen.
Benim kontrol ihtiyacı kamusal alanlarda çok fazla çocuğumla ilgili değil - benimle ve patronlar ve çalışanlar tarafından yargılanma korkumla ilgili. Oğlumuz için sürekli özür dilememize ve kendimi hayali ebeveynlik standartlarıyla karşılaştırmamıza yol açan aceleci bir genelleme.
Çocuğumun az önce saldırdığı herhangi bir mağazada bir ankete katıldıysanız, çoğu kişinin kesintiden rahatsız olmadıklarını ve hatta belki de memnun olduklarını söyleyecektir. Neden başka türlü düşünmeye programlıyım? Belki de bu benim taşıdığım evrimsel bir özelliktir, savaş ya da kaç sistemimi harekete geçirir - gürültücü çocuğumun kendini kılıç dişli bir kaplan ya da kibirli bebek için kolay bir av olarak gezmesi düşüncesi bomba. (Antropologlarım nerede?)
Çocuklarımız için özür dilediğimizde, gerçekten ne için özür diliyoruz? Mantıklı cevap kuralları çiğnemektir, ancak oğlum normatif davranışın şart ve koşullarını henüz kabul etmedi. Ona göre, yetişkinlerin sıradan olarak gördüğü kurallar aptalca ve verimsizdir. Başlıca direktifi - etrafındaki dünyadan mümkün olduğu kadar zevk almak - bu düzeyde kendi kendini düzenlemeye izin vermiyor. Bunu dikkatlice değiştirmek ve nazikçe değiştirmek benim işim, ama… o 2 yaşında. Çevresinin tüm nüanslarını anlayacağını düşünmek gülünçtür - yetişkinlerin kuralları bir yerin kayıt dışılık veya fantezi derecesine göre değiştirmesi gibi. İçerideyken (genellikle) bağırmaması gerektiğini biliyor. Bu yeterli değil mi?
Bir yanım öyle düşünüyor, bir yanım da kesinlikle öyle düşünmüyor. Bu ikinci parçam, çocuğum için özür dileyen parçam. Ve bunun çılgınca olduğunu biliyorum. Çocuğum için özür dileyerek, yeni yürümeye başlayan bir çocuğun sevinci yerine emekli bir bebek patlamasının küçümsemesine öncelik veriyorum. Ama yine de yapıyorum. Kendimi yakalamaya çalışıyorum ama yapıyorum.
Peki, buradaki cevap nedir? Otokontrol sanırım.
Belki de çocuğuma daha sıkı sarılmaya ihtiyacım yok; belki de kendime daha sıkı sarılmaya ihtiyacım var. Sonuçta, zihinsel ve duygusal gelişimi veya çocukları kontrol etmeye çalışmak imkansız ve akıllıca değildir. İnsanlarla tanışarak empati kurmayı ve raflardan bir şeyler atarak sebep-sonuç ilişkisini öğrenmeleri onlar için daha iyi. Bizim için de daha iyi - ve “biz” derken hepimizi kastediyorum. Çocukların koşuşturup iyi vakit geçirdiği bir dünyada yaşamak daha iyi. Bazı alışverişçiler bundan hoşlanır. Belki çoğu. Bu iyi.
Biraz eğlenceden bir şey olmaz.
Zach Short, karısı ve iki oğluyla Florida'nın Suncoast bölgesinde yaşayan bir pazarlamacıdır. Kendisi hakkında üçüncü şahıs olarak yazmadığında, aile smoothie şefi ve yerleşik hikaye anlatıcısı olarak yan işlerden hoşlanır.
