Bir ebeveyn olarak her gün yeni beceriler öğrenirsiniz. Bebeğinizin Ağlamalarını Nasıl Deşifre Edebilirsiniz? Uykusuz bir bebek nasıl zıplanır? Sanki bir tüfek temizleyen bir askermişsiniz gibi bir göğüs pompası nasıl hızlı bir şekilde temizlenir ve sökülür. Bölge ile birlikte gelir. A mutlu evlilik aynı zamanda karı kocaların her gün ortaya çıkarmak için ihtiyaç duyduğu belli bir dizi beceri ve beceri gerektirir. Örneğin, takdir nasıl düzgün bir şekilde gösterilebilir. Ya da bir argümanın kontrolden çıkmasını nasıl engelleyeceğinizi. Bu becerileri öğrenmek ve bunları ne zaman kullanacağınızı bilmek, yıllar boyunca bir ortaklığı sürdürmek için çok önemlidir. Burada, daha sonra böyle 10 ilişki becerileri tüm ebeveynlerin öğrenmesi ve uygulaması gerekir.
Takdir Göstermek
takdirdoğrulama olarak da bilinen güçlü bir araçtır. Doğru kullanıldığında, partnerinize yalnızca ne kadar sıkı çalıştığını fark ettiğinizi değil, aynı zamanda bu takdiri küçük, bariz yollarla ifade ettiğinizi de göstermiş olursunuz. Çoğu zaman, en büyük sonuçlara sahip olanlar en basit şeylerdir. Ancak bu, tüm çiftlerin daha iyi olabileceği bir şey.
Onaylamanın büyük bir yönü, eşinizin bir sorunu olduğunda orada olmaktır. Bu şunları gerektirir: Konuşmamak. Nasıl yaptığını ya da yapacağını söylemeden. Ve ve, ve istenmeyen tavsiye vermemek. Dinlemek ve iyi yerleştirilmiş bir “Seninleyim” önermekle ilgilidir. Ama sen bunu biliyordun. Bir sohbette olduğunuzda, ipuçları oldukça açıktır.
Ancak doğrulama her zaman tanınabilir bir biçim almaz çünkü dinlemekten çok, tanımak. New York City'de lisanslı bir klinik psikolog olan Dr. Emily Upshur, “Sıradan ve rutin olsa bile, katkıda bulunduğunuz için görülmek içindir” diyor. Şunu kontrol et. Özellikle sıradan ve rutin olduğunda. Ebeveynlik, hiç bitmeyen bir oyun, Sadece Doğru Bir Şey Yaptım mı? Bırakın güven duygusu bir yana, şüphe duymak kolaydır. olarak destekleyici eş, adım atmak ve evet, doğrulama sağlamak sizin işiniz. Kelimeler değişebilir, ancak alt metin kalır: Bunu gördüm ve kendime saklamıyorum.
Gerçekten, Gerçekten Dinlemek
Dinlemek ebeveynliğe çok benzer. Emek ister. Çok fazla kredi vermiyor. Seninle alakalı değil. Nichols, “Bu yüzden çoğumuz bu konuda pek iyi değiliz” diyor. Ama yapmaya değer. Saf pratiklik için, eşinizin bir sorunu var. Ne olursa olsun orada olacak ve daha sonra, daha az uygun bir zamanda, kızgınlıkla, dikkatsizce ortaya çıkacak.
Dinleme becerilerinizi geliştirmek Birkaç kurala daha uyarak bunu yapabilirsiniz: savunmaya geçmeyin, solduğunuzu hissederseniz bir duraklama istemeyi öğrenin ve en iyi kelimeleri bulmak için endişelenmeyin. Dinlemek kelimeler gerektirmez.
Şimdi, dedi. Neredeyse anında daha iyi olmanın en iyi yollarından biri mi? Bir konuşmanın başında, eşinizden tavsiye vermenizi veya sadece dinlemenizi isteyin. Bu, partnerinize kontrol sağlar ve sizi doğru boşlukta kilitler. Başlangıçta sormayı unutursanız, sırasında sorabilirsiniz. Bir duraklamada - ve yalnızca bir duraklamada - partnerinizin ne istediğinden emin değilseniz, sadece şunu sorun: şu anda en çok sana yardım ediyor mu?" Desteğinizi yineliyorsunuz ve eşinizin gündeminin hepsi bu önemli. Sonuçta, dinlemek destekle ilgilidir.
Kesintiden Kaçınma
Kronik olarak kesintiye uğrayan biri olduğunuzun farkında olsanız da olmasanız da, sürekli araya girmek imajınız veya ilişkileriniz için iyi değildir. İnsanları kızdırır ve sizi karşı argüman, komik bir hikaye ile araya girmek için birkaç dakika bekleyemeyen, kaba, duyarsız, sabırsız bir ortak gibi gösterir. Erkekler, sözünüzü kesmekten kadınlardan daha fazla suçludur, ancak büyük ihtimalle her iki partner de bunu ne sıklıkta yaptıklarına dair farkındalıklarını artırabilir.
Daha az araya girmek, daha fazla dinlemek ve konuşmacıyla empati kurmak anlamına gelir. Bazı tavsiyeler: Daha sonra ne söyleyeceğinizi düşünmeyin ve sadece dinleyin. Partneriniz konuşmayı bıraktıktan sonra, gerçekten konuşmayı bitirdiğinden emin olmak için on saniye bekleyin (hamile duraklamaları gerçektir). Hararetli bir tartışmanın ortasındayken, suçlamanın veya eşinizin az önce sahip olduğunu düşündüğünüzün bir kısmını tekrarlayın, böylece sadece konuşmayı beklemekle kalmayıp dikkat ettiğinizi bilsinler.
flört
Bir çift danışmanı ve yazarı olan Fran Greene, “Her ne sebeple olursa olsun, evli olduğumuzda, çıkarken yaptığımız şeyleri yapmamız gerektiğini veya yapmamız gerektiğini düşünmüyoruz” dedi. Flört İncili, söylenmiş babacan. "Bir şekilde taahhüt orada olduğunda, 'Tanrıya şükür, artık bunu yapmak zorunda değilim' diyebileceğimizi hissediyoruz. Ama tam tersi.” Kesinlikle öyle. Aklınızda bulundurun: flört etmek, kendinize ve eşinize odaklanmakla ilgilidir. Francis, bunu yıkmanın en kolay yollarından biri: İlgi duruşunu uygulayın, diyor Francis. Göz temasını sürdürün, gülümseyin, eşinizin sözünü kesmeden konuşmasına izin verin, eğilin ve söylediklerini dinleyin. Duygusal yakınlık, işte geliyoruz.
Uygun Sınırların Belirlenmesi
Mutlu evlilikler sınırlarda gelişir. “Evliliğin etrafına kasıtlı olarak sınırlar koymak, onu çocuk yetiştirme yıllarında mutlu edecek şey” diyor. Lesli Doares, bir çift koçu, "Bu, çocukları çoğu zaman yatak odasından uzak tutmak, düzenli randevular yapmak (evden çıkmasanız bile), sadece yetişkinlere yönelik tatillere gitmek ve müfredat dışı faaliyetleri sınırlamaya karar vermek.” Doares bize, çok fazla ebeveynin, çocukların kendilerine açık olan veya gösterdikleri her etkinliğe katılması gerektiği fikrine kapıldığını söyledi. ilgilenmek. Bu zaman ve para açısından maliyetli olabilir. Bazı şeylere 'hayır' demek sorun değil. Bazen çocuklarınızın hayal kırıklığına uğraması normaldir. Aslında onları gerçek dünyaya hazırlıyor.”
Eşit derecede önemli? Kayınvalideler, arkadaşlar ve aile üyeleri ile sınırlar koymak. İnsanlara ne zaman gelip gelemeyeceklerini açıklamak kesinlikle zor olsa da,
Evliliğinize Öncelik Vermek
Kilise ve devlet gibi, evliliğinizi ve çocuklarınızı biri diğerinden önce gelen ayrı kurumlar olarak düşünmek çok önemlidir. “Ebeveynlerin yapması gereken en önemli şey mutlu bir evlilik sürdürmek çocuk yetiştirmek, çocuklarını asla ön planda tutmamaktır” diyor. Julie Ingenohl, Connecticut merkezli Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti. “Çok sık olarak, yirmi yıllık evlilikten sonra 'Biz sadece bağlantı kurmuyoruz' şikayetleriyle muayenehaneme gelen çiftler var. Onu daha tanımıyorum bile. Bu sadece eğlenceli değil. Hiçbir ortak noktamız yok. Çocuklar neredeyse büyüdü ve biz boş yuva yapmak üzereyiz. Ne yapacağız?'"
Temel olarak, tüm odaklarını çocuklarına çeviren ebeveynler, bağımlı oldukları kişiyi ihmal ederler. bu çocukları yetiştirmeye yardım etmek için - ve çocuklar sonunda ayrıldığında hala orada olacak kişi yuva. “Kendin için bir şeyler sakla” diye tavsiyede bulunuyor. “Belki bir spin dersi, kitap kulübü, koşu veya başka bir şeydir. Ancak düzenli olarak programlanması gerekiyor ve sizin için önemli.”
Tartışmalar Sırasında Sözlerinizi İzlemek
Tartışma sırasında ne söylediğiniz önemlidir. Eşinizle tartıştığınızda, suçlamadan “Bunu sen yaptın” veya “Bunu düzeltmelisin” diyerek odağı değiştirmeye çalışın ve bunun yerine “Ben” ifadelerini kullanın. Bir çiftin terapisti ve yeni kitabın yazarı Jonathan Robinson, “'Siz' ifadelerini kullandığınızda, kendilerini suçlanmış hissediyorlar ve kulakları kapanıyor” diyor. Daha Fazla Aşk, Daha Az Çatışma: Çiftler İçin Bir İletişim Başucu Kitabı. “Yani, 'Ben' ifadelerini kullandığınızda bundan kaçınırsınız. 'Gördüğüm kadarıyla bu üzüntüye katkıda bulunduğumu...' gibi bir ifade kullanarak sorumluluk alabilirsiniz. yapmaya çalışmak, partnerinizin savunmaya geçmesini ve 'ben' ifadesi veya bazı sorumluluklar almaması konusunda yardımcı olur. o."
Geçersiz Kılmanın Farkına Varma ve Şunlardan Uzak Durma
duygusal geçersizlik ilişkilerde sık görülen ve uğursuz bir güçtür. Birisi, bir şey söylüyor veya yapıyor olması için ya deli, aptal ya da ikisinin bir kombinasyonu olması gerektiğini ima ederek, partnerinin duygularını küçümsediğinde ortaya çıkar. Hızlı, neredeyse sıradan bir şekilde olabilir (“Aptal olma…”), hatta yapılabilir. pasif agresif, bir partnere daha siz konuşmadan nasıl tepki vermesi gerektiğini söylemek (“Kaybetme, ama sana bir şey söylemem gerek…”). En kötü senaryolarda, geçersiz kılma küçük düşürücü ve küçük düşürücü durumlara dönüşebilir (“Ne hakkında konuştuğunu bilmiyor”). Söylemeye gerek yok, zamanla tükendi, geçersiz kılma bir ilişki için inanılmaz derecede yıkıcı olabilir. Evlilikler karşılıklı güven üzerine gelişir, saygı, ve güvenlik ve eğer bir partner duygularına saygı duyulduğunu hissetmiyorsa, o zaman ilişki sonunda yıpranacaktır. Her iki ortağın da bu ifadelerden hiçbirini kullanmadıklarından emin olmak için çok çalışması gerekir.
Ne Zaman Vakit Ayıracağını Bilmek
Kontrolden çıkmaya başlayan bir tartışma mı hissediyorsunuz? Duraklatmaya nasıl basılacağını öğrenin. Mola almanın yanlış bir tarafı yok. Aslında, bazen bir anlaşmazlığı yatıştırmanın ve olayların kötüye gitmesini önlemenin en iyi yolu budur. Yarım saatliğine dışarı çıkmak, yürüyüşe çıkmak veya sakinleştirici bir aktivite yapmak, düşüncelerinizi toplamak ve tartışmaya mantıklı yaklaşmak için tam da ihtiyacınız olan şey olabilir. Sullivan, “Tartıştıktan sonra sıklıkla pişmanlık duymamızın nedeni, o ana kapılıp demek istemediğimiz şeyleri söylememizdir” diyor. "Bir nefes alın ve tartışmaya devam etmeden önce kendinizi hatırlayın."
Beden Dilinize Dikkat Etmek
Vücut dili hacimler konuşuyor. Ve bilinçsiz bir omuz silkme, kol çaprazlama veya çeneyi eğme ile ilişkilerinizi sabote ediyor olabilirsiniz. Örneğin: kollarınızı çaprazlamak. Bu, kendinizi kapalı veya başkalarının söylediklerini dinleme konusunda isteksiz hissetmenize neden olur. Hareket Örüntü Analizi alanında sertifikalı bir sözel olmayan davranış uzmanı olan Alison Henderson'ın söylediği gibi, çok şey söyleyebilir. Henderson, "Algı, önemli olan kısımdır" diyor. "Bir hareketin zararsız olduğunu düşünebilirler çünkü bununla hiçbir şey ifade etmezler, ama öyle algılanır ki mesele haline geliyor.” Kendinizi eşinize nasıl sunduğunuza dikkat edin, bir ilişki sürdürmek için çok önemlidir. incelik.
