"Aşk, asla üzgün olduğunu söylemek zorunda kalmamaktır." Daha değersiz bir yavanlık var mı? bir ilişki, özellikle önemli bir süre için, bir şey için özür dilemek zorunda kalacaksınız. Ama etkili bir şekilde nasıl özür dileyeceğinizi biliyor musunuz? farklı dereceler var özür: Birini sırtınızdan atmak istediğinizde attığınız “Ah, üzgünüm” özürü var. Künt bir "Üzgünüm, tamam mı?" sen ne zaman çeşit demek istiyorum (ama gerçekten değil). Bunları hepimiz yapıyoruz - ve bunun için bir zaman ve yer var - ama özür dilemeyen bir özrün alıcı tarafında olmak berbat. Sen gerçekten, gerçekten özür dilemen gerek Yaptığınız bir şey için, eşinize haksızlık eden, hakaret eden veya inciten bir şey için, gerçek bir özrün bileşenlerini anlamanız gerekir.
Peki iyi bir özür ne demektir? Bunu demek zorundasın, elbette. Ancak, başına Roy LewickiOhio State Üniversitesi Fisher College of Business'ta yönetim ve insan kaynakları fahri profesörü olarak, her iyi özrün izlemesi gereken bir anlatı yapısı vardır. Müzakere konusunda uzman olan Lewicki, yıllarını özür dilemenin ne anlama geldiğini araştırmak için harcadı. Herhangi bir anlatı gibi, bunun da belli bir yapıya bağlı kalması gerektiğini fark etti. Bu nedenle, mükemmel özrü altı bileşene ayırdı:
- Pişmanlık ifadesi
- Neyin yanlış gittiğinin açıklaması
- Sorumluluğun kabulü
- tövbe beyanı
- onarım teklifi
- Bağışlanma talebi
Bu altı adımı anlamak, gerçekten, gerçekten bir anlam ifade eden bir özür hazırlamanıza izin verecektir. Kulağa biraz karmaşık gelse de Lewicki, düzgün bir şekilde takip edildiğinde bu altı adımın sadece çok basit değil, aynı zamanda oldukça etkili olduğunu açıklıyor. Lewicki'den her birini parçalamasını ve nasıl ve neden bu kadar iyi çalıştığını açıklamasını istedik.
Nasıl Özür Dilenirsiniz: İyi Bir Özür Dilemenin 6 Unsuru
1. Pişmanlık ifadesi
Başlamak için, diğer kişiye yaptığınız şey için üzgün olduğunuzu söylemeniz yeterlidir. Bu kısmı doğru anlamanız önemlidir, çünkü bundan sonraki her şeyin tonunu o belirleyecektir. Ton çok önemlidir. Kulağa samimiyetsiz, alaycı ya da sinirli geliyorsanız, söyleyeceğiniz her şey boş gelecektir.
Lewicki, "Bunun konuşmacının bakış açısından yaptığı, suç için ne kadar üzgün olduklarını ifade etmeye çalışmaktır" diye açıklıyor. “Bu, tonun bir fark yaratabileceği yerdir. 'Gerçekten gerçekten üzgünüm' diyebilir ve bu konuda biraz duygusallık iletebilirsiniz. Ya da alaycı olabilir ve 'Özür dilerim, sizi gücendirdim mi?' diyerek özrünüzün içeriğini tamamen azaltabilirsiniz.”
2. Neyin Yanlış Gittiğinin Açıklaması
İşte burada düşüncenizi açıklama ve yaptığınız hatanın arkasında bir neden olduğunu eşinize veya partnerinize bildirme şansınız var. Bu, eşinizin eylemlerinizin ardındaki niyeti görmesine izin vermede uzun bir yol kat edebilir ve belki de neden üzgün olduklarına dair bakış açısını değiştirebilir. Düşüncesiz olduğunuz veya umursamadığınız için yanlış bir şey yaptığınızı düşünürlerse, ancak hatanızın ardındaki gerçek mantığınızı duyarlarsa, bu onları çok yumuşatabilir.
Lewicki, "Karşı tarafın bunun bir hata veya hata olduğunu anlayabilecekleri bir şekilde bunun nasıl olduğunu anlamasına yardımcı olmaya çalışıyor" diyor. “Nasıl ve neden olduğunu anlamak için onları kendi yerinize koyma çabası.”
3. Sorumluluğun Kabulü
Bu, bazı insanlar için zor bir iştir, çünkü onların kendi egolarının ve savunuculuklarının arkasından çıkmalarını ve basitçe kılıcın üstüne düşmelerini gerektirir. Yanlış bir şey yaptıysanız, sadece ona sahip olmanız gerekir. Bu anahtardır, çünkü partnerinize eylemlerinizin farkında olduğunuzu ve bu eylemdeki rolünüzü kabul ettiğinizi işaret edebilir. Özür dilememek veya suçu başka yöne çevirmek, burada işleri daha da kötüleştirecektir. Lewicki, “Bu, 'Bunu yaptığımda yanılmışım ve eylemlerimin sorumluluğunu kabul ediyorum' diyor” diyor. “Bunu bana Şeytan yaptırdı” gibi bir şey söylemenin ya da olanlar için suçu başka birine yüklemenin başka bir çabasının aksine.”
4. Tövbe Beyanı
İşte burada samimiyet gerçekten devreye giriyor. Adım atmalı ve ne olursa olsun bir daha asla olmayacağına söz vermelisin. Eylemlerinizi tekrarlamamak için bir sözdür.
“Yaptığımız ikinci çalışmada bunun en önemli unsur olduğu ortaya çıktı. 'Buna üzülüyorum' diyor. Dersimi aldım” diyor Lewicki. "Ama o sözü verirsen, bir daha yapmamalısın. Çocuklar bunun için ünlüdür. X yapmayacaklarına söz veriyorlar ve 10 dakika sonra tekrar yapıyorlar. Bunu yaparsanız, [sonraki özürler] güvenilirliğini kaybeder.”
5. Onarım Teklifi
Yani üzgün olduğunu söyledin, ama bunu düzeltmek için ne yapacaksın? Buradan nasıl ilerleyeceksiniz? Eşinize sadece o anda üzgün olmadığınızı değil, ileriye gitmek ve uzun vadede bir şeyleri düzeltmek için bir plan yaptığınızı bilmesini sağlamak, özrün çok daha kolay geçmesini sağlayacaktır.
Lewicki, "Gerçek hasarlar varsa, hasarları ödemeyi veya onarmayı teklif edebilirsiniz ya da [duygusal] hasarlar varsa, o zaman bir düzine gül veya bir kutu çikolata işi yapabilir" diyor Lewicki. "Bu konuda ciddiyim. Sadece kelimelerin ötesinde olan simgesel tövbe teklifleri genellikle oldukça semboliktir.”
6. Bağışlama Talebi
İlginç bir şekilde, Lewicki'nin araştırması bunu özürdeki en az önemli unsur olarak işaretledi. Diğer beşini de çivilemen şartıyla, bu sadece bir formalite olmalı.
Lewicki, “İhlalin ciddiyeti burada devreye giriyor” diyor. "Yani, akşam yemeği için eve pizza getirmeye söz verdiyseniz ve unuttuysanız, bu, eşinizin başka bir kadınla görüştüğünüzü öğrenmesinden farklıdır. Ancak ihlal düzeltilebilirse ve ihlal eden kişi tekrar etmeme konusunda gerçek niyet gösteriyorsa, temel güveni yeniden inşa etmesi çok daha olasıdır, ancak zaman alacaktır. Hemen geri gelmez."
