hiç düşünmedim çocuklarıma pazarlık yapmayı öğretmek önemli bir ebeveynlik göreviydi. Kim istiyor karşı teklifler yapan çocuklar yatmadan mı? kim çocuk ister rakip ödenek tekliflerinden yararlanmak? Temel varsayımım, çocuklarımın kendilerine verileni kabul etmeleri gerektiğiydi. Dışarıdaki umudum, teşekkür edebilecekleriydi. Şimdi, fikrimi değiştirdim ve hayatım daha karmaşık.
Hollandalıları suçluyorum.
Bu gece, iki oğlum kendi odalarında, bir mega yatakta uyuyorlar (iki ikiz yatakları bir araya getirildi). Hacimli ve aptal görünümlü ve yatak odalarını garip ve kalabalık gösteriyor. Ama mesele şu ki, uyuyorlar. Üstelik odamda değiller, karımla beni kendi yatağımızın kenarlarına sıkıştırıyorlar.
Bu çözüme parlak bir deha darbesiyle geldiğimi söylemek isterdim ama o kadar zeki değilim. Megabed'e, kitabın yazarlarından Rina Mae Acosta'nın bir makalesini okuduktan sonra başladığım bir müzakere süreciyle ulaştık. Dünyanın En Mutlu Çocukları: Hollandalı Ebeveynler Daha Az Yaparak Çocuklarına (ve Kendilerine) Nasıl Yardım Ediyor?.
Acosta, Hollandalı çocukların Unicef tarafından sürekli olarak dünyanın en mutluları olarak derecelendirildiğini belirtiyor. (Verilmiş, bunun çoğu Hollanda'nın sahip olduğu gerçeğinden kaynaklanmaktadır. sübvansiyonlu çocuk bakımı, ücretli ebeveyn izni ve ücretli bir aile yardımı). Acosta, Hollandalı ebeveynlerin çocuklarıyla her zaman pazarlık ettiğini iddia ediyor. Bu, kalbin zayıflığı için değil, ancak çocukların duyulduğunu hissetmelerini sağlayarak ve kendi sınırlarını belirlemelerine izin vererek temettü öder.
Çocuklarım bazı sınırlar kullanabilirler ve her baba gibi onları daha mutlu etmek için umutsuzca istiyorum, bu yüzden eski Hollanda denemesini de yapabileceğimi düşündüm. Bu yüzden bir Pazar gecesi çocuklarımın ilgisini istedim (müzakereler henüz başlamamıştı) ve bunu gelecek hafta için söyledim. Onlardan yapmalarını istediğim her şeyi müzakere edebilirlerdi. Oğullarım, müzakerenin ne olduğunu gerçekten bilmediklerini fark edene kadar yaklaşık bir dakika boyunca bana boş boş baktılar. 6 yaşındaki ve 8 yaşındaki bir çocuğa açıklamak karmaşık bir şeydi, ama biz oraya örnekler kullanarak ulaştık. Sonuçta, müzakere kaçınılmazdır.
“Tamam, diyelim ki 4 parça şeker almak istiyorsunuz” dedim. "Ve senin hiç şeker almanı istemiyorum."
"Şeker alabilir miyiz artık?" anaokulu öğrencisi umutla sordu.
"Dur," dedim. "Müzakere etmek için benden sana sıfırdan fazla şeker vermemi sağlamaya çalışırsın. Üç parça isteyebilirsiniz. Belki hayır diyeceğim ve geri gelip bir parça alabilirsin diyeceğim ve sonra belki iki parçaya ne dersin ve belki de tamam diyeceğim?”
"İki parça şeker alabilir miyim?" diye sordu anaokulu, pek anlamayarak. Yine de ona iki parça şeker verdim.
Ancak 8 yaşındaki çocuk, değişiklik konusunda biraz şüpheli olmasına rağmen fikri anladı. Ona ihtiyatlılığını sordum ve bunun benim "Poppa numaralarımdan" biri olduğunu söyledi. Şaka yapmadığım konusunda ona güvence verdim ve neden bahsettiğini düşünmek için zihnime not aldım.
İlk büyük sınav yemekte geldi. Şimdi, çocukluk beslenme uzmanlarıyla konuşurken, ebeveynlerin akşam yemeğinde pazarlık yapmaması gerektiğini anlıyorum. Ama yemeğin ne kadar sağlıklı olduğu düşünüldüğünde (pişmiş tavuk, salata ve fazladan sebzeler) iki seçeneğim vardı: Ya 8 yaşındaki çocuğun hiçbir şey yememesine izin verebilirim ya da onu bir şeyler yemeye teşvik edebilirim. Ona müzakere zamanının geldiğini söyledim.
"Bir dondurma yemeden önce hepinizin tavuk ve salatanızı yemenizi istiyorum," dedim.
"Bu yaprağı ve bir ısırık tavuk yesem nasıl olur," diye alçak sesle homurdandı.
"Tavuğun yarısı ve salatanın yarısı" diye karşılık verdim.
"Salatanın yarısı ve bu beş parça tavuk," dedi.
Satılmış.
Ve sonra yemeye başladı. Müzakereden önce tabağına sanki kopmuş bir kafa koymuşuz gibi hitap etti. Şimdi tavuğunu dünyanın en doğal şeyiymiş gibi yiyordu. Bu görüşmeler yatma vaktinde devam etti. 20 dakikalık okuma için ışıklar mı yanıyor? 15'e ne dersin? Tamamlandı. Bir sonraki öğle yemeğinde şekerleme görüşmelerini tekrar gözden geçirdik. Üç parçayla geldi.
Doğal değildi. Uzun bir atışla değil. Ve sık sık bir emir verdikten sonrasını hatırladım. Çarşamba gecesi, eski yollar intikamla geri geldi. 8 yaşındaki çocuk film izlemek istedi. Film izlemesini istemiyordum. Ve güç mücadelemiz tırmandıkça, o muhteşem bir şekilde eridi ve ben de onu takip ettim.
O kapıyı çarpıp, pazarlığın bizi bu noktaya gelmekten alıkoymuş olabileceğini fark ettiğimde çığlık atarken yüzüm kızararak kanepede tüttürüyordum. Kendimden utandım ve çocuğum için üzüldüm. Güç mücadelelerinin bizim varsayılanımız haline gelmesine yol açacak kadar kararlı hale geldiğimizi düşünmek şaşırtıcıydı. Çünkü tabii.
Belki de Hollandalılar haklıydı.
Anaokuluna gelince, onu asla anlayamayacağından endişelendim. Ama sonra, tüm müzakerelerin en büyüğünü yaptı. Bu bizi megabede geri getiriyor.
Uyumak için ağabeyinin yatağında olması gerektiği konusunda bir süredir ısrar ediyordu. Bu aylardır sorun yaratıyordu. Ağabeyini hareket ve gürültüyle ayakta tutardı ve sonunda bu, büyük çocuğu benim yatağıma götürürdü. Devam edemezdi.
Pazarlık eşim tarafından yapıldı. Anaokulu öğrencisi, sadece erkek kardeşinin yatağında uyuyabileceği konusunda ısrar etmeye devam ederken, Hollandalıları düşünen eşim, hayır demeyi bırakıp bir çözüm aramaya karar verdi. Kendi yatağında başlayıp daha sonra kardeşinin yatağına geçebilir mi? Hayır. Yatağının yerini beğenmediği için ama belki yatağı farklı bir yerde olsaydı. Kardeşiyle yatak değiştirebilir mi? Hayır, çünkü ağabeyi de yatağın bulunduğu yeri beğenmedi, ama belki farklı bir yatakları olsaydı - daha büyük bir yatak. Yatakları itmeyi deneyebilirler mi? Bu şekilde birbirlerini gerçekten rahatsız etmeden yakın olabilirler mi? Ve böylece megabed doğdu.
Çocuklarımın müzakere etmesine izin verme deneyinin onları daha mutlu ettiğini söyleyebilir miyim? Uzun vadede böyle olduğunu söyleyemem. İlk kez megabede tırmandıkları anda, o an için daha mutlu olduklarını biliyorum. Biz de öyleydik. Bu mutluluğun devam edip etmeyeceğini bilmiyorum. Herhangi bir mutluluk gerçekten sürer mi?
Ama bir başarı vardı. Çocuklarımla etkileşim kurmanın farklı bir yolunu araştırırken ve onların esnek olduklarını bana göstermelerine izin vererek, eski yöntemimin en iyi yol olmadığını keşfettim. Çocuklarımın her zaman pazarlık etmesine izin vereceğimden emin değilim. Bazen ilk sorduğumda lanet bir banyo yapmak zorunda kalıyorlar. Ama ihtiyatlı ve gerekli anlarda mutluluğu artırmanın bir yolu olarak müzakereyi alet çantamın bir parçası yapıyorum. Ailemde alabileceğim tüm mutluluğu almaya hazırım. En azından 29 saatlik Hollanda çalışma haftasını puanlayana kadar.
