Bir ebeveynin ölümü, bir insanın hayatındaki en travmatik anlardan biridir. Sevilen birini, özellikle de bir ebeveyni kaybetmek, tamamen dönüştürücü olay, uzlaşmak için zaman gerektiren, sıklıkla davranışı değiştiren ve bazen yetişkinlerin kendileri hakkında anlattıkları hikayelerin düzenlenmesini gerektiren bir durum. Ve deneyimi yas bitmez. Yas ömür boyu şu veya bu şekilde devam eder. Size yakın biri bu büyüklükte bir kayıp yaşadığında, kelimeler için yetersiz kalabilirsiniz.
İnsanların aşağıdakilere yanıt vermek için kullandıkları bazı yaygın komut dosyaları vardır: ölüm birinin ebeveyni veya sevilen biri. Yaşlı bir ebeveyn doğal sebeplerden öldüğünde, “Onun zamanıydı” deriz. Daha genç bir ebeveyn beklenmedik bir şekilde öldüğünde, yardım etmek için ne yapabileceğimizi sorarız. Ama önceki cevap geçersiz kılmak ve ikincisi, konudan kaçınmayı temsil eder. Bunlara ve diğer klişelere yaslanmak kötü bir yaklaşımdır. sevdiklerini desteklemek ebeveynlerinin ölümü yoluyla. Bunun yerine, yaslı kişiye söylemeye çalıştığınız şeyin temel duygusunu tanımlayın ve bunu kısa ve öz bir şekilde söylemenin bir yolunu bulun.
Ebeveyni veya sevdiği biri ölen birine ne söylerseniz söyleyin, aynı amacın bir türevi olmalıdır: iletişim kurmak. empati ve yardım teklif etmek, bir kişinin sizden neye ihtiyacı olabileceğini anlamak ve duyguları doğru şekilde nasıl ifade edeceğini bilmek.
Duygu: Sizin de tam olarak anlamadığınız zor bir duygusal deneyim yaşadığınızı ve yas sürecinin devam ettiğini anlıyorum. Duygularınızı önemsiyorum ve bunları işlemenize yardımcı olmak veya diğer endişeleri üzerinizden atarak bunu yapmanız için size alan yaratmak için buradayım.
Fakat ebeveyni ölmüş bir kişiye yardım etmek ne anlama gelir? Yas tutan kişinin genellikle arkadaşlarından ve ailesinden ihtiyaç duyduğu şey carly klaney, Seattle'da lisanslı bir klinik psikolog olan ve sıklıkla danışanlarına keder konusunda yardımcı olan PhD, dönüştürücü bir olaya karşı duygusal tepkilerini yumuşatmaya yardımcı oluyor. “Bazı insanlar çok fazla duyguya sahip olacak ve bunun etrafında bir sınırlama ve yapıya ihtiyaç duyacaklar; diğerleri daha kapalı olabilir ve duygularının biraz daha üstesinden gelmek için yardıma ihtiyacı olabilir” diyor Claney. Bu, onlara bir dinleyici kitlesi vermek, duygularını adlandırmalarına yardımcı olmak veya sadece bu duyguların tırmanması için zaman ve alan sağlamak anlamına gelebilir.
Engeller: Keder, inanılmaz derecede karmaşık bir duygudur. Ne söyleyeceğinizi - ve ne söyleyeceğinizi - çözmeden önce, çok yönlü olan keder deneyimini düşünmek çok önemlidir.
- Yas tutan kişi, önündeki gerçeği kabul etmelidir: Ebeveynlerinin öldüğü. "Bunun metabolize olması zaman alıyor" diyor Claney, "Ve bunun gerçek olduğuna inanmaları onlar için zor olabilir."
- Yas tutan kişi, çelişkili duygular dalgası yaşayacaktır. Bir dakika gerçekten iyi olabilirler; bir sonraki aşamada inanılmaz derecede kızgın veya inanılmaz derecede üzgün olabilirler. Claney, “Karmaşık bir dizi duygudan geçiyorlar ve onlara yer açmaları gerekiyor” diyor.
- Yas tutan kişinin ebeveynsiz bir dünyaya uyum sağlaması gerekir. Ve bu zaman alır. Claney, “Bu, özellikle ölümden sonraki ilk yıl için, kişinin orada olmadığı çok sayıda tatil ve durum olduğunda geçerlidir” diyor. "Gerçekten uyum sağlamaları gerekecek."
- Yas tutan kişi, hayatın annesi veya babası olmadan da devam edeceği gerçeğini kabullenmek için bağlantısını kesmeden yoluna devam etmenin bir yolunu bulmalıdır. Yine, bu çok zaman alır.
Ebeveynini Kaybeden Birine Ne Söylemeli?
Basit, açık uçlu sorularla başlayın. “Nasıl” veya “ne” ile başlayan her şey değerlidir. Bu tür sorular beklentileri iletmez veya kelimeleri birinin ağzına koymaz. Yas tutanlardan belli bir şekilde davranmalarını istemezler. Yaslıları kendi şartlarına göre yardımı kabul etmeleri için yetkilendirirler.
İşe yarayan bazı soru örnekleri:
- "Şu an baban hakkında ne düşünüyorsun?"
- “Onunla ilgili hangi hatıralar geliyor?”
- "Ne hissediyorsun?"
Claney'e göre bu tür soruların açıklığı ve daveti, destek sağlamaya çalışanların için belirli duygusal tepkiler almadan yaslı kişinin içsel düşüncesinin farkındalığını iletmek. imtiyazlı. Yanıtlar değişebilir. Yas tutan bir çocuk, büyük bir anı ya da kötü bir söz üzerinde duruyor olabilir. Annelerine veya babalarına söyledikleri bir şey üzerinde duruyor olabilirler. Hepsi normal ve sağlıklı bir yas sürecinin parçası.
Bir ölümün ardından rahatlık ve güvence vermek istemek doğaldır, ama sonuçta çocuklar Ebeveynlerini kaybedenler, bu dönüştürücü deneyimle kendi başlarına uzlaşmaya ihtiyaç duyarlar. terimler.
Claney, "Oturuyor olmanız, dinlemek için orada olmanız ve bunalmış, korkmamış ya da ertelememiş olmanız rahatlık olacak" diyor. “Ve orada olduğunuzu vurgulayan ve onlarla birlikte açık ve mevcut olduğunuzu vurgulayan herhangi bir şey söylemek istersiniz.”
Bu durumlarda kullanılacak basit ifadelere örnekler:
- "Bana daha fazlasını anlat"
- "Buradayım."
- "Bu süreçte seninle olmak istiyorum."
Sevilen birini kaybeden birinin yükünü hafifletmeye yarayan sorular da yardımcı olur. Bu amaçla, açıklamalar aynı zamanda meşgul olmalarını veya daha da kötüsü, zor bir zamanda ek emek almalarını gerektirmemelidir. Bu amaçla, “Size biraz yiyecek getirebilir miyim?” gibi pratik teklifler. kaçınılmalıdır. Sadece yiyecek getir. Gerçekten yakınsanız, Çince mi yoksa Meksikalı mı daha iyi olacağını sorabilirsiniz. Ama muhtemelen yapmamalısın. Yardım etmeye istekli olduğunu göstermenin en iyi yolu yardım etmektir.
Ebeveynini Kaybeden Birine Söylenmemesi Gerekenler
- "İyi olacak." (Öyle değil.)
- "Artık daha iyi bir yerdeler." (Bu, dini topluluklarda işe yarar, ancak başka türlü uygun değildir.)
- "Her şeyin bir nedeni vardır." (yok.)
- "Bu daha kolay olacak." (Olabilir, ama olmayabilir de.)
- "Tamam. Uzun bir hayat yaşadılar.” (Odağı, kaybı yaşayan kişiden uzaklaştırır.)
- "Bunun üstesinden geleceğiz." (Bu tür acılar bitmez.)
- "Sizin için ne yapabilirim?" (Bu, yaslılara bir çözüm faaliyeti önermek için bir yük getirir.)
Claney'e göre dikkat edilmesi gereken bir nokta, yaslı kişi bu ifadelerden birini kullanıyorsa, onlarla aynı fikirde olabilirsiniz ve olmalısınız. Ama anne babasını kaybetmiş birine bunları kendi başınıza getirmek doğru bir hareket değil.
Birinin Ebeveyni Öldüğünde Bir Kartta Ne Yazmalı?
Bir cenazeye katılamıyorsanız veya yalnızca ek duygularınızı ifade etmek istiyorsanız, ebeveynini kaybetmiş birine kart göndermek istemeniz doğaldır. Ama bariz olanı ertelemek kolaydır. Aynı kurallar geçerlidir - sempatinizi ifade edin, onlara yük olmayın, orada olduğunuzu bilmelerini sağlayın. Özellikler önemlidir. Basit bir "Kaybınız için üzgünüm" yazmakta yanlış bir şey olmasa da, paylaşılan bir anı, şaka veya söylenen herhangi bir şeyi sunmaya yardımcı olur. Seni düşünüyorum. Claney, “Mesafeyi kabul eden bir şey söylemek istiyorsunuz, ki bu bir kartın köprü kurduğu bir şeydir” diyor.
Takip Etmenin Önemi
Acı cenazeyle bitmez. Bir ebeveynin ölümünü çevreleyen olaylar - cenaze, cenaze vb. - bir topluluk duygusu yaratın. Arkadaşlar uçuyor. Aile toplanır. Elbette bunaltıcı olabilir, ancak dikkat dağıtıcı şeylerin yokluğunda keder daha bunaltıcıdır. Dünya dönüyor ve hala sevilen birinin ölümünün yasını tutanlar kendilerini yalnız hissediyorlar.
Ebeveynini veya sevilen birini kaybeden biri için yapabileceğiniz en iyi şeylerden biri, haftalar ve aylar sonra onları kontrol etmektir. Bir arama. Bir metin. İlişkinize bağlı olarak birkaç haftada bir, haftada bir veya bundan daha sık olabilir. “Onlara yalnız olmadıklarını ve unutulmadıklarını hissettiren her şey.”
