Her evlilikte olur. Eşiniz sizi küçük bir şey için çağırıyor ve üç dakika sonra tanıştığınız günden beri hem küçük hem de büyük her ihlal için hem bağırıyor hem de salyalar alıyorsunuz. (Lütfen bulaşık bezini lavaboya atmaz mısınız? bir şekilde evrimleşir köpeğimi ASLA sevmedin!). Bu argümanlar Ikea'ya yapılan geziler gibidir: Bağırırsınız, çeşitli farklı odalar görürsünüz ve bir şekilde dört saat kaybedersiniz.
Neden bu noktaya geliyor? “Bir banka hesabı gibi bakarsanız, arkadaşlık tehlikeli derecede düşükse, küçük bir tartışma daha büyük bir şeye dönüşecektir. Ve kesinlikle iflas ederse” diyor Terry Klee, New York ve Connecticut'ta çalışan önde gelen bir çift terapisti. “Eğer iflas ederse, bir argüman çok daha hızlı alev alacak. Kuru ot gibidir. Ve bu yüzden ilk adım, gerçekleşirse ne yapacağınızdan çok önlem almaktır.”
Bir evlilikteki dostluğu pek çok şey yıpratabilir, özellikle birlikte yaptığınız diğer insanlar. Klee, çocuk sahibi olmanın, çiftleri titrek bir zemine oturtmanın ilk adımı olabileceğini, çünkü küçük stres topları olduklarını belirtiyor. Klee, “Çocuklar açıkça kaynaklara, enerjiye ve ilgiye ihtiyaç duyarlar” diyor ve “böylece bu onu arkadaşlıktan uzaklaştırıyor. İnsanlar bunun iyi olduğunu düşünürler ve çocuğu partnerden önce koymaya eğilimlidirler. Bunu hepimiz yapıyoruz ama yine de tavandan içeri giren yavaş yavaş damlayan bir şey."
Bir evlilik tartışmasında farklı seviyeler vardır ve her birinin tam bir savaşa dönüşme potansiyeli vardır.
Birbirinize zaman ayırmak elbette önemlidir, ancak bunu söylemenin yapmaktan daha kolay olduğunu düşünürsek, başka bir yol daha var: küçük jestler. Göz teması, el ele tutuşmak ve hızlı bir yürüyüş yapmak, evlilikte eşitlik oluşturabilecek her türlü şeydir. böylece, kaçınılmaz anlaşmazlık ortaya çıktığında, banka hesabı tam bir patlamayı önleyecek kadar doludur. felaket.
“Bir kadeh şarapla ya da yürüyüşe çıktığınız ya da işe gidip geldiğiniz o sessiz zamana asla izin vermezseniz tek bir kişinin onlara ağır gelen bir şey hakkında konuşması için birlikte, karınlarında kalır ”diyor Klee. "Ve sonra, bu tür tesadüfi bir anlaşmazlık olduğunda, sadece balonlar ve sonra bir sonraki şey ne kadar korkunç bir eş veya koca olduğunuzu duyduğunuzu biliyorsunuz ve bunun nereden geldiğini bilmiyorsunuz itibaren."
Şimdi, dostluğun aşınmasına izin vermek, kavgaların birkaç dakika içinde nükleer hale gelmesinin tek nedenidir. Arkadaşınızın bir zamanlar sahip olduğu o tuhaf ayak tırnağı gibi, altta yatan bir sorun ele alınmadığında evlilik tartışmaları alevlenebilir. Bir evlilikte, diyor Klee, her zaman fedakarlıklar olacaktır. Bazıları bir tarafta, bazıları diğer tarafta. Ancak bu fedakarlıklar kabul edilmezse, bela tohumları atılabilir.
Arkadaşınızın bir zamanlar sahip olduğu o tuhaf ayak tırnağı gibi, altta yatan bir sorun ele alınmadığında evlilik tartışmaları alevlenebilir.
“Klasik bir örnek, ebeveynlerle çalıştığımda, ebeveynlerden biri aileye yakın olmak istediği için bir yerde yaşıyorlar” diyor. "Belki de ortağın hayali, her zaman Batı'dan taşınacaklarıydı. Ama yapmadılar ve şimdi burada çok pahalı bir bölgede sıkışıp kaldılar ve arada bir bunu bir dilek ya da pişmanlık olarak söyleyemezlerse, bunun yerine bir kırgınlığa dönüşüyor. Her iki partner de 'Evet, bu senin için gerçekten berbat ve teşekkür ederim' demeye açık olmalı. Hayatta istediğin şeyin bu olmadığını görebiliyorum. Bunu benim ve çocuklar için yaptığınız için teşekkürler. Ama ortaklarımıza asla teşekkür etmeyiz.”
Klee, bir evlilik tartışmasında farklı seviyeler olduğunu ve her birinin tam bir savaşa tırmanma potansiyeline sahip olduğunu ekliyor. “Daha çok bir sapan gibi olan, fırlatabileceğiniz ilk bomba, davranışlarını yargılamanız veya yorumlamanızdır” diyor. "'Çöpü sen çıkarmadın.' İster inanın ister inanmayın, bu bir kavga başlatmaktır."
Sapandan kurşuna geçtiğiniz ikinci seviye, duygularını yorumladığınız, eleştirdiğiniz veya yargıladığınız yerdir. Duyguları yargılamak, diyor Klee, takdir edilmeme veya yetersiz olma duygusuna yol açabilir, bu da çatışmayı bir kalp atışında tırmandırabilir.
Üçüncü seviye, eşinizin motivasyonunu denemeye ve yargılamaya çalıştığınızda, eylemleri için var olmayabilecek daha büyük nedenleri aşıladığınız zamandır. “Çöpü çıkarmadın çünkü benim yapacağımı umuyorsun” gibi şeyler söylemek
Oradan sadece Klee'nin "atomik seviye" dediği şeye gidebilir. “Atomik seviye karakter suikastıdır” diyor. “Artık onların duyguları, davranışları ya da yaptıklarını neden yaptıklarını düşündüğünüzle ilgili değil. Sadece genel kişiye saldırıyor. ‘Neden bu kadar kaybeden olmak zorundasın?' Ve bazı insanlar gelip beni gördüğünde, o atomik seviyedeler. Sadece partnerlerinden iğrendikleri yer.”
Duyguları yargılamak, diyor Klee, takdir edilmeme veya yetersiz olma duygusuna yol açabilir, bu da çatışmayı bir kalp atışında tırmandırabilir.
Klee, bu atomik seviyeye ulaşmadan önce her iki ortağın da kendilerine bazı önemli sorular sorması gerektiğini söylüyor. Eğer eşiniz çöpü dışarı çıkarmıyorsa sizi öfkelendiriyorsa nedenini kendinize sorun. "Mesele şu ki, çöp neyi temsil ediyordu?" diyor. "Kendini çok mu çalıştırdığını hissediyor musun? Çünkü o zaman bu bir dilek ya da pişmanlık olarak ortaya çıkmalı: 'Kendimi çok yorgun hissediyorum. gerçekten hissediyorum günlük yaşamda stresli.Çöpün bizi neden rahatsız ettiğinin daha fazla farkında olmalıyız. İçimizde sevilebilir, yetenekli ve ait hissetmekle ilgili daha derin bir çekirdek şey var. İşte bu yüzden partnerimizin duygu ve davranışlarından yakınırız.”
Söndürmek için bir evlilikte potansiyel patlamalar, Klee, cephaneliğinizdeki her şeyle ortağınıza gelmek yerine bir tartışmaya giren “yumuşak bir başlangıç” önerir. “Hey, biliyor musun?” gibi sert ifadelerle konuşmaya başlamak. ya da sık kullanılan “Konuşmamız gerek” felakete giden bir yol olabilir. Klee, "Bir kadın 'Konuşmamız gerek' dediğinde unut gitsin" diyor. "Adam zaten bir çıkış arıyor ya da geri çekiliyor ya da kafasında kendi monologu var."
Hatırlanması gereken en önemli şey, ne olursa olsun kavganın evliliğin bir parçası olduğudur. Ve onları yönlendirmek için gerekli araçlara sahipseniz, yalnızca daha az savaşmakla kalmaz, savaştığınızda daha başarılı bir şekilde savaşırsınız. “Dövüşler kaçınılmazdır. Kavgalar kesinlikle olacak. [İlişki terapisi öncüsü] John Gottman'ın araştırmasına göre, zamanın yüzde 60'ında eşinizle uyum içindeyseniz gerçekten iyi gidiyorsunuz. Bence beyzbolda şansın daha yüksek."
